الطريقة الأكثر فاعلية للشعور بأنك أقرب إلى شريكك هي في قوتك.

مهما كانت التحديات التي يواجهها الزوجان ، فهناك مهارة واحدة يمكن لأي شخص العمل عليها لتحسين العلاقة بشكل كبير ؛ هذه المهارة هي الاستماع. الدراسات الحديثة ربط الاستماع اليقظ بسلوكيات التأقلم الأفضل وزيادة الرضا عن العلاقات لدى الأزواج. هذا ليس مفاجئًا حقًا ، حيث أن التوليف النشط لشخص ما يجعل هذا الشخص يشعر بأنه مهتم به ومعروف. وأود أن أزعم أن كونك معروفًا من قبل شريكنا هو أحد أهم العناصر الأساسية للوقوع في الحب.

ومع ذلك ، فإننا جميعًا ، بدرجات متفاوتة ، فشلنا في هذه المهمة البسيطة. ربما في العصر التكنولوجي اليوم ، اعتدنا على تقسيم انتباهنا أكثر من أي وقت مضى. نادرا ما يكون الكثير منا حاضرين بشكل كامل. قد نلاحظ أنه بغض النظر عما يجري في المحادثة ، فإن التنبيه الصادر من هاتفنا له الأولوية بطريقة ما. السؤال الجيد الذي يجب أن نسأله لأنفسنا هو كم مرة نجد أنفسنا نقول ، 'انتظر لحظة ، سأتلقى مكالمة' أو 'آسف ، كان علي الرد على رسالة نصية؟'

السؤال التالي الذي يجب طرحه هو ، عندما نضع المشتتات جانبًا ، إلى أي مدى نستمع جيدًا؟ يعتقد الكثير منا أننا نستمع عندما نتحدث مع شريكنا ، لكننا غالبًا ما ننتظر فرصتنا للتحدث أو الرد. بمعنى ما ، نحن نتفاعل مع أفكارنا وردودنا الخاصة ، لكننا لا نرتبط حقًا بالشخص الآخر وما يحاول توصيله.

الخبر السار هو أن الاستماع اليقظ هو مهارة يمكننا التدرب عليها وتحسينها ، وهي أداة قوية للشعور بأنك أقرب وأكثر ارتباطًا بشريكنا. فيما يلي خمس طرق لتصبح مستمعًا أفضل.

1. اسأل

أحد الأشياء التي نقوم بها كثيرًا في بداية العلاقة ولكن هذا يميل إلى أن يتأخر عندما نتعرف على شخص أفضل هو طرح الأسئلة. ومع ذلك ، فإن الشخص دائمًا ما ينمو ويتغير ، ولديه الكثير من الأشياء التي تحدث في الداخل والتي تستحق فضولنا. عندما نتوقف عن إبداء الاهتمام ، نفقد جانبًا حيويًا من علاقتنا جعلنا أقرب إلى الشخص الآخر ، ويمكن أن يقضي على علاقتهم بنا. كأحد الأحدث دراسة وجدت بشكل غير مفاجئ ، طرح الأسئلة يجعل الناس يحبوننا أكثر.

وبالتالي ، فإن سؤال شريكنا عن نفسه هو طريقة سهلة للتواصل مع كل من الشخص وشعورنا تجاهه. وجدت دراسة مشهورة الآن أجراها آرثر آرون أن طرح مجموعة معينة من 36 سؤالاً يمكن أن يسرع من مشاعر الحب والتواصل بين شخصين غريبين. تم توسيع هذا لاستخدامه كأداة لتقريب الأزواج وتقوية الصداقات. في أي علاقة ، يمكننا أن نطرح أسئلة تجذب الشخص للخارج أو تسمح له برواية قصته ، وقد ثبت علميًا أن هذا يقوي العلاقة.

2. وقفة

عندما نطلب من شريكنا الانفتاح على نفسه ، يجب علينا أيضًا أن نخصص بعض الوقت لسماع الإجابة. مهذب 'كيف كان يومك؟' بينما نقوم في نفس الوقت بإلقاء حمولة من الغسيل في الغسيل أو التحقق من Instagram لن يكون له تأثير كبير. بدلاً من ذلك ، يجب أن نخصص وقتًا يمكننا فيه وضع المشتتات جانبًا بأفضل ما في وسعنا. ربما ضع الهاتف في وضع صامت أو ضع الطبق الذي كنا نجفف. يجب أن نتأكد من إجراء اتصال بالعين ووضع أنفسنا جسديًا لإظهار أننا نأخذ استراحة للتواصل. يوضح هذا أننا نهتم بما يجب أن يقولوه وأنهم يمثلون أولوية.

3. ضبط

ضبط النفس جسديًا من خلال الجلوس ، والتوجه نحو الشخص ، والتواصل البصري كلها طرق مهمة لجعل الشخص يشعر بالأمان عند الانفتاح. أثناء قيامهم بذلك ، من المهم أن ننتبه إلى الكلمات التي يستخدمونها ولغة أجسادهم وشدة حديثهم. من السهل للغاية أن تضيع في أذهاننا ، وبالطبع ستكون لدينا أفكار وملاحظات عندما يتحدث الشخص الآخر. ومع ذلك ، من المهم عدم المقاطعة والسماح حقًا للشخص بإكمال ما يريد قوله. هناك وقت لمشاركة ما يجب أن نقوله ، ولكن يجب أن نهدف حقًا إلى الانتباه والاستماع إلى الشخص الآخر بالطريقة التي نرغب في أن يتم الاستماع إلينا بها.

4. التفكير

عندما نتواصل ، من المهم أن نعكس ما يقوله الشخص الآخر. لا بأس في الاستفسار أكثر عن بعض الأشياء التي قالوها وتوضيحها عندما لا تفهمها أو تتبعها تمامًا. يجب أن تكون هذه عملية غير قضائية ، ويجب ألا نحاول تغيير الطريقة التي ينظرون بها إلى الأشياء. يجب أن نبذل قصارى جهدنا لإظهار أن هدفنا هو فهم أفكارهم ومشاعرهم وخبراتهم بشكل منفصل عن أفكارنا ومشاعرهم.

5. التعاطف

عندما نستمع إلى شريكنا ، يكون من السهل جدًا التفكير في نقاط معاكسة ، ومحاولة حل مشاكلهم ، أو شرح سبب خطأهم. ربما لدينا بعض النقاط الجيدة. ومع ذلك ، يجب أن نجعله تمرينًا لمحاولة رؤية أعينهم بالطريقة التي يشعرون بها أو يمرون بها. إنها هدية لتكون قادرًا على تذكر أن تجربة شريكنا فريدة ومختلفة تمامًا عن تجربتنا. قد لا نكون قادرين على فهم تجربتهم بشكل كامل ، لأننا نصفيها من خلال تجربتنا المستقلة. كلما سعينا لفهم وجهة نظرهم ، زاد تعاطفنا وشعورنا بما يمرون به بعيدًا عنا.

على الرغم من أن هذه العملية قد تبدو أحادية الجانب ، إلا أنها حقًا ممارسة تكافئ كلا الطرفين. في البداية ، قد يكون من الصعب على بعض الأشخاص تجربة هذه النصائح ، لأنهم محاصرون في لعبة إلقاء اللوم. من الصعب عليهم عدم التركيز خارجيًا على ما يفعله أو يفعله أو سيفعله شريكهم في المستقبل. قد يجتمعون في كثير من الأحيان مع اقتراحات للاستماع مع العبارة ، 'لكنه يفعل هذا أو ذاك.' 'ولكن هو لا يستمع اليها ابدا أنا ! 'ولكن هي سوف تستخدمه كفرصة لإخباري بكل شيء انا فعل الخطأ. في الحقيقة ، أن يتم الاستماع إليك دائمًا تقريبًا يخفف من حدة الشخص الآخر. إنه يجعلهم يشعرون بالدفء تجاهنا ، والأمان ، لذلك لا يتعين عليهم أن يكونوا هم أنفسهم في حالة هجوم أو الدفاع عن أنفسهم. وبهذه الطريقة يشجع على الانفتاح والمعاملة بالمثل.

يمكننا أن ننظر إلى الاستماع على أنه عملية لمحاولة التعرف على شخص ما من الداخل إلى الخارج. يدعي معظمنا أن هدفنا هو أن نكون قريبين من شريكنا ونستمتع به ، لكننا نجد صعوبة في البحث عن الصبر والضعف داخل أنفسنا لضبطنا حقًا ، لأننا أنفسنا نبحث عن طرق للقطع والبحث عن الإلهاء. قد يبدو أن الاستماع إلى شريكنا يضع أفكارنا ومشاعرنا جانبًا ، ولكن ما سنجده على الأرجح هو أنه من خلال قضاء بعض الوقت في الاستماع إلى شخص آخر ، فإننا نتواصل أيضًا بعمق أكبر مع أنفسنا. عندما نستفسر ونشعر تجاه الشخص الآخر ، نفتح بابًا لنفعل الشيء نفسه لأنفسنا. نحن نتواصل بدلا من الدفاع. نحن نحفر أعمق بدلا من الافتراض. من خلال الجلوس والاستماع ، نخلق مسارًا حيث يمكن للأفكار والمشاعر أن تتدفق بسهولة أكبر بيننا وبين شريكنا ، ومن بين هذه المشاعر غالبًا ما تكون تعبيرًا أعمق وأكثر واقعية عن الحب والعاطفة.