كيفية التغلب على الانفصال
يومًا ما ستنظر إلى الوراء في هذه اللحظة من حياتك على أنها وقت جميل من الحزن. سترى أنك كنت في حداد وأن قلبك محطم ، لكن حياتك كانت تتغير ... '
- إليزابيث جيلبرت
بغض النظر عن ظروفهم الخاصة ، فإن الانفصال يتسبب في خسائر عاطفية حقيقية للغاية. مثل أي خسارة ، لا توجد طريقة سهلة للتعامل معها - للتزلج على المشاعر أو ببساطة 'التغلب عليها'. عندما يحدث الانقسام ، يمكن أن تكون المشاعر ساحقة. يمكن أن نفقد أنفسنا في الحزن والغضب واليأس واليأس لدرجة أننا نعتقد حقًا أننا لن نشعر بأننا بخير أو أنفسنا مرة أخرى. ومع ذلك ، بغض النظر عن حجم الخسارة أو عمق الجرح ، فهذا ليس هو الحال. البشر صامدون. من الممكن احترام مشاعرنا ونهاية فصل من حياتنا ، مع اتخاذ خطوات صحية نحو الشفاء.
في عدة دراسات ، وجد الباحثان في جامعة ستانفورد لورين هاو وكارول دويك أن 'المعتقدات الأساسية للشخص حول الشخصية يمكن أن تساهم في ما إذا كان يتعافى من ألم الرفض أو يظل غارقًا فيه'. أظهر بحثهم أن المشاركين الذين لديهم 'عقليات ثابتة' ، والذين رأوا أن الشخصية أكثر ثباتًا ، كانوا أكثر عرضة لإلقاء اللوم على 'شخصياتهم السامة' في الانفصال. بعد الرفض ، كان هؤلاء الأشخاص يسألون وينتقدون أنفسهم ، وبالتالي ، يميلون إلى النظر إلى مستقبلهم الرومانسي على أنه أقل تفاؤلاً. وعلى العكس من ذلك ، فإن الأشخاص ذوي 'عقلية النمو' يرون أن شخصياتهم 'متغيرة'. كانوا أكثر قدرة على النظر إلى الانفصال على أنه فرصة للتطور والتغيير. لقد شعروا بالأمل في أن العلاقات المستقبلية ستكون أفضل وتمكنوا من التعافي من الانفصال بسرعة أكبر.
ما يمكن أن نتعلمه من هذه الدراسة هو أن الكثير من المعاناة التي نشعر بها حول الانفصال تأتي من الداخل - كيف نعالج التجربة ونفهمها. ليست الخسارة التي نتحملها فقط ، ولكن كل الأشياء غير الصحيحة التي نخبر أنفسنا بها عن تلك الخسارة هي التي تؤذينا. إن قدرًا كبيرًا من الألم الذي نشعر به ليس نتيجة البلاء الفعلي ولكن الأعراض الناتجة عنه ، مما يعني أن لدينا قوة أكبر مما نعتقد عندما يتعلق الأمر بالشعور بالتحسن. إذا استطعنا تعلم الدفاع عن أنفسنا ومحاربة بعض الطرق الضارة التي نتعامل بها مع الانفصال أو الخسارة ، فيمكننا أن نشعر بمشاعرنا الحقيقية ، مع الحفاظ على واستعادة إحساسنا الإيجابي والأمل والأصلي بالذات.
إذن ، ما هي الإجراءات التي يمكننا اتخاذها 'لتجاوز' الانفصال؟
- اشعر بالمشاعر
أولاً ، يجب ألا ننكر الألم الذي نمر به. الانفصال صعب ومعقد. إنها تثير مشاعر لا تعد ولا تحصى بل متضاربة: الشوق والبغضاء والغضب والمودة. من الطبيعي أن يثير تحول كبير في حياتنا إثارة ، وعلينا أن نجد طريقة لنشعر بالمشاعر التي تنشأ. بالإضافة إلى ذلك ، علاوة على أي أذى حالي نمر به ، يمكن أن يؤدي الانفصال عن الشريك إلى إثارة مشاعر عميقة بدائية تحيط بالفقدان أو الرفض.
من المهم العثور على أماكن آمنة للتعبير عن مشاعرنا بشكل كامل. يمكن أن يساعدنا التخلي عن حزننا وغضبنا في الواقع على تجنب الانغماس في الاكتئاب أو الانغماس في الغضب. سواء فعلنا ذلك بمفردنا ، مع صديق موثوق به ، أو مع معالج ، يجب أن يكون لدينا موقف متعاطف ومتقبل تجاه كل ما نشعر به. تذكر أن كل مشاعرنا مقبولة. لا يمكننا السيطرة عليهم أو التظاهر بأنهم غير موجودين. ما كنا يستطيع السيطرة هو سلوكنا. لا أحد يشعر بالراحة من إرسال هذا النص الغاضب أو حبس نفسه في غرفة مظلمة لأيام متتالية. من خلال إيجاد طريقة صحية للاعتراف بمشاعرنا والتخلص منها ، يقل احتمال أن نتصرف بها بطرق مدمرة ومؤسفة تجاه أنفسنا أو تجاه الآخرين.
- صمت الناقد الداخلي الخاص بك
بعد نشر دراسة ستانفورد ، قال Howe: `` تجربة ترك شخص يعتقد أنه يحبك ، ثم تعلم المزيد وغير رأيه ، يمكن أن تكون تهديدًا قويًا بشكل خاص للذات ويمكن أن تدفع الناس إلى التساؤل عمن هم حقًا. نكون.' من الشائع جدًا للأشخاص الذين مروا بمرحلة الانفصال أن ينقلبوا على أنفسهم. يمكن لأي رفض حالي أن يستفيد من الآبار القديمة للشك الذاتي ومشاعر الخزي والإذلال وكراهية الذات. احذر من 'الصوت الداخلي الناقد' الذي يبدأ في مهاجمتك عندما تكون ضعيفًا.تذكر ، ليس فقط ما يحدث لنا في الحياة هو الذي يؤثر علينا ولكن ما نقوله لأنفسنا عما يحدث. سيؤدي فقدان شخص ما إلى حزن حقيقي ، ولكن هناك مستوى جديد تمامًا من الألم فتحه الحوار الداخلي الذي بدأ في رؤوسنا. تتضمن الأفكار الشائعة بعد الانفصال أو الأصوات الداخلية النقدية ما يلي: لن تجد شخصًا آخر أبدًا. لن يحبك احد ابدا لن تواعد شخصًا جذابًا أو ذكيًا أو لطيفًا أو ناجحًا مرة أخرى. إذا كانت لا تريدك ، فلن يريدك أحد. إذا كان لا يحبك ، فهذا يعني أن هناك شيئًا ما خطأ فيك.
موضوع هذه 'الأصوات' هو تدمير إحساسنا بالذات ، لجعلنا نعتقد أن هناك شيئًا خاطئًا بشكل أساسي معنا ، والذي يمكن أن يقودنا أيضًا إلى الشعور باليأس تجاه شريكنا السابق أو العلاقة. قد نعتقد أننا بحاجة إلى تلك العلاقة لإعادة تأكيد إحساسنا بالذات - لجعلنا نعتقد أننا بخير. كل هذا يستند إلى فكرة خاطئة للغاية وضعها عدو داخلي سادي. وكلما أسرعنا في تحدي هذا الصوت ، كلما تمكنا من رؤية أنفسنا ورحلتنا كشخص مستقل ومنفصل عن العلاقة بشكل أكثر واقعية ورحيمة.
- اترك الخيال
هناك دائمًا أشياء حقيقية نخسرها عندما نفترق عن شخص كنا قريبين منه ، ولكن هناك أيضًا عناصر من الخيال في كل علاقة يمكن أن تؤدي إلى تفاقم شعورنا بالخسارة. اقترح عالم النفس أنه عندما يشكل الأزواج 'رابطة خيالية، 'إنهم يميلون إلى استبدال الجوهر الحقيقي لعلاقة المحبة بوهم الاتصال. قال فايرستون: 'إن الإحساس الساحق والمحطم عاطفيًا بالخسارة الذي نشعر به في نهاية العلاقة غالبًا ما يكون نتيجة لإنشاء رابطة خيالية'.يشكل الزوجان رابطًا خياليًا ، عادةً دون وعي ، كطريقة للشعور بأنهما ليسا بمفردهما ، بينما يظلان بعيدين عاطفيًا عن بعضهما البعض. غالبًا ما تتميز العلاقة بعاطفة جسدية أقل ، وعلاقة شخصية أقل واقعية ، وأعمال لطف أقل ، وإجراءات أكثر فتكًا ، وزيادة في الدفاع. يمكن أن تؤدي الأنماط التي يقع فيها الزوجان في النهاية إلى زوال العلاقة. بعد الانفصال ، يشعر الزوجان بالحزن على فقدان الخيال بقدر ما يحزنان على الجوانب الإيجابية للعلاقة أو أكثر.
عند حدوث انفصال ، تقترح Firestone أن نسأل أنفسنا الأسئلة التالية: هل كنا حقًا نتعامل مع بعضنا البعض بطريقة محبة؟ هل كنا هناك من أجل بعضنا البعض؟ هل أظهر كلانا الرعاية والصدق والاحترام لبعضنا البعض؟ هل أنا منزعج من فقدان العلاقة الفعلية أو الخيال الذي استبدلناه بالعلاقة الحقيقية منذ فترة طويلة؟ إذا تمكنا من التعرف على مقدار اتصالنا الذي كان قائمًا على الخيال ، فقد يكون لدينا مشاعر حقيقية وحزينة حول التحول السلبي في الديناميكية مع شريكنا ، لكننا ندرك أيضًا أن ما نخسره في الواقع لم يكن بالضرورة كما هو عظيم كما نتذكره.
- اكتشف أسلوب التعلق الخاص بك
الدراسات الحديثة أظهرت أن بعض الناس أكثر عرضة للإصابة بالانقسام من غيرهم. اعتمادًا على نمط التعلق الذي عشناه في وقت مبكر جدًا من حياتنا ، قد نشعر بالاهتزاز أكثر أو أقل من خلال إنهاء العلاقة كبالغين. يمكن أن يساعدنا فهم أنماط التعلق لدينا في الحصول على مزيد من التبصر في مشاعرنا وردود أفعالنا في جميع مراحل العلاقة. إذا شعرنا بعدم الأمان أو القلق أو الانزعاج بشكل خاص من خلال الانفصال عن شخص ما ، فيمكن أن يساعدنا ذلك في النظر إلى ماضينا وما قد يتم تحفيزه في الوقت الحاضر.أظهرت الأبحاث المتعلقة بالمرفقات أنه كلما زاد شعورنا بالألم الكامل في طفولتنا وشعرنا به ، أصبحنا أكثر قدرة على تكوين علاقات صحية ونشعر بمزيد من الأمان داخل أنفسنا. كما قال خبير المرفقات الدكتور دانيال سيجل ، 'إذا كان بإمكانك فهم تجارب طفولتك - وخاصة علاقاتك مع والديك - فيمكنك تحويل نماذج التعلق الخاصة بك إلى الأمان. سبب أهمية ذلك هو أن العلاقات - مع الأصدقاء ، مع الشركاء الرومانسيين ، مع النسل الحالي أو المحتمل في المستقبل - سوف تتعزز بشكل كبير. وستشعر بتحسن داخل نفسك أيضًا.
من خلال استكشاف أسلوب التعلق لدينا وإنشاء سرد متماسك لتجاربنا ، يمكننا أن نشعر بمزيد من الاندماج داخل أنفسنا وأقل احتمالية للانهيار عندما نواجه مواقف مؤلمة. بالإضافة إلى ذلك ، يمكننا فهم أنماط علاقتنا الخاصة وتشكيل روابط أكثر أمانًا في المستقبل ، حيث نشعر براحة أكبر في كل من اتصالاتنا وانفصالنا.
- تجنب الاجترار من خلال ممارسة اليقظة
من السهل جدًا الوقوع في حلقة عندما يتعلق الأمر بإعادة عرض الخطأ الذي حدث في علاقاتنا. في حين أن قدرًا صحيًا من التأمل الذاتي يمكن أن يساعدنا في تحديد الصفات الحقيقية التي ربما تكون قد أضرت بنا أو الأنماط التي نرغب في تغييرها في المستقبل ، فإن اجترار معاناتنا ليس هو الحل أبدًا. إن تكرار الأفكار السلبية لأنفسنا لن يؤدي إلا إلى إضعاف روحنا وإحباط جهودنا ، ولكن قد يكون من الصعب حقًا الخروج من الحلقة. طريقة واحدة لإيجاد التوازن هي من خلال اليقظة. تعلمنا ممارسة اليقظة الذهنية أن نجلس بأفكارنا ومشاعرنا دون إصدار أحكام. يمكننا قبول واختبار كل ما ينشأ بداخلنا ، ولكن بدلاً من التشابك والاستهلاك بفكر أو شعور واحد ، نسمح لكل شخص بالمرور مثل سحابة فوق جبل. من خلال التركيز على تنفسنا ، يمكننا الاتصال بجسمنا وإيجاد شعور بالهدوء. لقد ثبت أن ممارسة اليقظة الذهنية تساعد تقليل الاجترار وتنظيم العواطف ، شيئان يمكننا الاستفادة منهما جميعًا بعد انتهاء العلاقة. - احتضان التعاطف مع الذات
فيها ابحاث ، وجدت الدكتورة كريستين نيف فوائد لا حصر لها على ما يبدو لممارسة التعاطف مع الذات ، ومع ذلك ، يواصل الكثير منا التعامل بقوة مع أنفسنا ، خاصة في اللحظات التي نتأذى فيها أو نكون ضعفاء. على عكس الاعتقاد الخاطئ ، فإن التعاطف مع الذات لا يعني الشعور بالأسف على أنفسنا أو إنكار عيوبنا. بدلاً من ذلك ، فإنه يستلزم ثلاثة مبادئ رئيسية حددها نيف:اللطف الذاتي مقابل الحكم الذاتي: هذا يعني أننا نتبنى موقفًا لطيفًا وحساسًا تجاه أنفسنا ، كما نفعل تجاه صديق. لا يزال بإمكاننا أن نكون صادقين مع أنفسنا دون أن نكون قاسيين. يسمح لنا هذا الموقف في الواقع بقبول المزيد من التعليقات وإجراء تغييرات حقيقية. بعد انفصالنا عن شريك ، على سبيل المثال ، يمكننا التعلم من أخطائنا ، بينما نتعامل بلطف مع أنفسنا ونعرف ما نمر به.
الإنسانية المشتركة مقابل العزلة: هذا ينطوي على الاعتراف بأننا لسنا وحدنا في كفاحنا أو معاناتنا. يعاني جميع البشر ، وقد مر معظمهم بالانفصال. إن معرفة أننا مرتبطون بالآخرين بهذه الطريقة يعيد التأكيد على الفكرة الحقيقية للغاية القائلة بأنه يمكننا المضي قدمًا والشعور بتحسن وإيجاد علاقة تجعلنا سعداء.
اليقظه بدلا من التعريف المفرط: كما هو موضح أعلاه ، فإن اليقظة تسمح لنا بالجلوس وتجربة كل ما نمر به بطريقة حقيقية للغاية. ومع ذلك ، فإنه يساعدنا على عدم المبالغة في التعرف على الأفكار والمشاعر المؤلمة التي تنشأ أو الغرق فيها. يمكننا أن نشعر بالحزن دون تعريف أنفسنا. يمكننا قبول نضالنا دون الاعتقاد بأننا لن نعاود الظهور.
- فكر في من أنت وماذا تحب أن تفعل
من أهم الأشياء التي يجب تذكرها أثناء الانفصال أو الطلاق أو حتى أثناء العلاقة أنك شخص كامل في داخلك ومن نفسك. كل واحد منا هو كائن غني وممتلئ له اهتمامات وسمات فريدة تجعلنا نعيش على قيد الحياة. لا نحتاج إلى أي شخص آخر ليثبت قيمتنا أو يجعلنا بخير. بقدر ما نشعر بالضعف بعد الانفصال عن شخص آخر ، لا يزال يتعين علينا إيجاد طرق للتواصل مع أنفسنا. هذا يعني رؤية الأصدقاء والسعي وراء الأهداف والمشاركة في الأنشطة التي تضيء لنا.مهما كان الجهد الكبير أو الصغير الذي يمكننا القيام به للبقاء على مقربة من جميع الأشياء العديدة التي تهمنا ، بغض النظر عن علاقتنا أو شريكنا ، فمن المهم متابعته. قد يتضمن ذلك إعادة الاتصال بالأشخاص أو المشاريع التي وضعناها جانبًا في سياق علاقتنا. قد يعني تجربة شيء جديد تمامًا. قد نسافر بعيدًا أو نكتشف ببساطة جزءًا جديدًا من المدينة ، أو طريقًا جديدًا للعمل - أي شيء يذكرنا بأن الحياة مليئة بالإمكانيات الجديدة ، والطرق التي لم نقم بها.
في بعض الأحيان ، بعد انتهاء العلاقة ، يمكن أن تكون أي خطوة نحو المستقبل أو الشعور بأنفسنا أكثر بمثابة تذكير عميق بأننا نمضي قدمًا. هذا يمكن أن يجعلنا أكثر مقاومة أو عصبية للسماح لأنفسنا أن نكون سعداء. ومع ذلك ، فإن تجاوز هذا الشعور سيكون على الأرجح العقبة الأخيرة نحو الشفاء. يجب ألا نخاف من اكتشاف شيء جديد عن أنفسنا أو احتضان المجهول الذي لا مفر منه في الحياة. إذا استطعنا مواجهة هذه الرحلة بموقف رحيم تجاه هويتنا وموقف فضولي تجاه ما نريد ، فيمكننا المضي قدمًا وإيجاد طريقنا. يمكننا أن نشعر بالحزن الحقيقي لقول وداعًا دون إنكار إمكانية المستقبل. كما قال إي إم فورستر ، 'يجب أن نكون مستعدين للتخلي عن الحياة التي خططنا لها ، حتى نحصل على الحياة التي تنتظرنا.'
