عندما نشعر بالدمار التام بسبب انتهاء العلاقة ، يجب أن نسأل أنفسنا سؤالًا جادًا: 'ما الذي نخسره حقًا؟' من المسلم به أن أحد أكثر الأشياء إيلامًا في الحياة هو الخسارة ، وفقدان الاتصال مع شخص نحبه يمكن أن يكون مفجعًا. ومع ذلك ، يقرر الكثير من الناس أن يطلقوا عليه الإقلاع عن التدخين بعد شهور أو حتى سنوات من القطيعة العاطفية والمسافة الجسدية. إذن ، لماذا يشعر الأزواج الذين نادرًا ما يظهرون المودة أو الذين بالكاد يتواصلون بالذعر من فقدان شريكهم؟ أو لماذا يشعر الشخص ، الذي هو على وشك إنهاء علاقة غير سعيد بها ، باليأس والتخلي عندما يختار شريكه إنهاء العلاقة أولاً؟

غالبًا ما يكون الإحساس الساحق والمحطم عاطفيًا بالخسارة الذي نشعر به في نهاية العلاقة نتيجةً لأننا خلقنا 'رابطة خياليةمع شريكنا. الرابطة الخيالية هي مصطلح طوره والدي ، الطبيب النفسي ، لوصف اتصال متخيل يطوره شخص ما مع شخص آخر ، مما يخلق وهمًا بالأمان أو شعورًا زائفًا بالأمان.

عندما يفعل الأفراد هذا ، فإنهم لم يعودوا يعبرون عن أعمال حب حقيقية ؛ بدلاً من ذلك ، فهم يستبدلون العلاقة الحقيقية بشكل وجود علاقة ويوجدون كشخصين منعزلين يعيشان في حياتين منفصلتين. تساعد الرابطة الخيالية الأشخاص في الزوجين على الشعور بأنهم ليسوا وحدهم ، ومع ذلك ، غالبًا ما يكونون بعيدين عاطفيًا عن بعضهم البعض.

عندما نكون في رابطة خيالية ، ربما تكون علاقتنا الفعلية قد بدأت في التآكل منذ فترة طويلة ، عندما بدأنا في استبدال أفعال اللطف والاحترام والمودة الحقيقية بإجراءات قاتلة ودفاعية تجاه بعضنا البعض - عندما أظهرنا تدريجيًا أقل فأقل من المودة الجسدية أو توقفوا عن التعبير عن اهتمام شخصي ببعضهم البعض. في النهاية ، لا أحد منا هو نفسه حقًا. لم نعد عرضة للخطر من أحبائنا. وبالتالي ، عندما نفقد العلاقة ، فإن ما نخسره حقًا هو الإحساس الزائف بالأمان الذي قدمته الرابطة الخيالية وليس العلاقة الحميمة التي شعرنا بها ذات مرة مع شريكنا.

على سبيل المثال ، قررت امرأة أعرفها أن تترك زوجها. لسنوات ، كان هناك القليل من التبادل بين الاثنين من حيث الدفء أو الرومانسية أو حتى الأعمال الصغيرة من التفكير. شعرت بالقوة في قرارها ومشرقة بشأن مستقبلها. حتى أنها كانت متحمسة لإمكانية العثور على الحب مرة أخرى. توسل إليها زوجها ألا تغادر وأخبرها أنه لا يمكنه الاستمرار بدونها ، فقررت البقاء في محاولة لحل الأمور. لأشهر ، لم يتغير شيء بينهما ، وسرعان ما قرر زوجها أنه يريد الطلاق. دمرت المرأة. بعد أن شعرت ذات مرة بالصلابة بشأن قرارها بالمغادرة ، شعرت الآن بالذعر وسقطت إلى أشلاء عند التفكير في كونها وحيدة. كانت تخشى ألا تكون قادرة على الاعتناء بنفسها ، حتى للبقاء على قيد الحياة بدونه.

استغرق الأمر بعض الوقت ، لكن المرأة أدركت في النهاية أنها لم تكن خسارة زوجها ؛ لقد كان وهم الأمن الذي وفرته العلاقة. لقد استغلت زواجها لتشعر بأنها ترقى إلى مستوى توقعات المجتمع ، لتثبت لها أنها امرأة مرغوبة. عندما خططت لتركه ، شعرت بالاستقرار والثقة في نفسها. ومع ذلك ، عندما قرر تركها ، طغت عليها المخاوف وانعدام الأمن والاعتداء على نفسها.

عندما نشعر بالدمار بعد الانفصال ، من المهم أن نلقي نظرة فاحصة على ما قد يخلق هذا الشعور. هل هو ضياع العلاقة أم الوهم؟ هل كنا حقًا نتعامل مع بعضنا البعض بطريقة محبة؟ هل كنا حقاً هناك من أجل بعضنا البعض؟ هل أظهر كلانا الرعاية والصدق والاحترام لبعضنا البعض؟ هل أنا منزعج من فقدان العلاقة الفعلية أو الخيال الذي استبدلناه بالعلاقة الحقيقية منذ فترة طويلة؟ هل أنا منغمس فيأفكار النقد الذاتيالتي تخبرني أنني لن أجد الحب أبدًا أو أن هناك شيئًا خاطئًا معي؟

عندما نشعر بالرفض ، غالبًا ما نبدأ في الاستماع إلى كلمات مدمرة 'الأصوات الداخليةالتي تهاجمنا نحن وشريكنا. عندما نستمع إلى هذه الأفكار المدمرة ، فمن المرجح أن نشعر بالإذلال أكثر من الشعور بالحزن الحقيقي على خسارتنا. يغذي ناقدنا الداخلي مشاعر عدم القدرة على العيش بمفردنا ، وغالبًا ما يقول إن لا أحد سيحبنا أبدًا. عندما لا تهاجمنا هذه الأصوات بشراسة ، فإنها غالبًا ما تستشيط غضبًا على شريكنا ، والذي يدعم فقط توجيه الضحية لموقفنا. نادرًا ما تستند أفكارنا النقدية إلى الواقع. إنهم يمثلون 'معاداة الذات' الشريرة التي هي طريقة سلبية لرؤية الذات التي يتم دمجها في وقت مبكر من حياة المرء.

عندما يتم كسر رابطة خيالية ، فمن المرجح أن نحزن على نهاية إحساسنا الزائف بالأمان أكثر من نهاية العلاقة الواقعية والمحبة. المشهد في الفيلم الأيقوني عندما التقى هاري سالي تلتقط هذه الديناميكية تمامًا عندما تدعو سالي وهي تبكي صديقتها المفضلة هاري إلى شقتها. سالي في حالة ذهول لأن رجلاً كانت قد واعدته بجدية منذ فترة كان يتزوج الآن من شخص آخر. في حين أن سالي لم ترغب أبدًا في الزواج من زوجها السابق وشعرت أنه `` بخير '' بعد انفصالهما ، إلا أن الأخبار التي تفيد بأنه كان ملتزمًا بشخص آخر جعلتها في حالة هستيرية.

سالي: طوال هذا الوقت كنت أعتقد أنه لا يريد الزواج. لكن الحقيقة هي أنه لم يرد الزواج مني. لم يحبني.

هاري: إذا كنت تستطيع إعادته الآن ، أليس كذلك؟

سالي: لا. لكن لماذا لم يرغب في الزواج مني؟ ماذا يحدث لي؟

عندما ننفصل عن شخص ما ، ونحن على استعداد للتخلي عن وهم الاتصال هذا ، قد نجد أننا أقل تدميرًا بكثير من الانفصال. بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نشعر بمشاعرنا الحقيقية بالحزن أو الخسارة. ومع ذلك ، لن نشعر وكأننا نخسر أنفسنا. من المهم أن تتذكر أنك شخص كامل بمفردك. لا يمكن لأي شخص أن يكملك. أنت لا تفقد هويتك بفقدان علاقتك. قد تفتح بابًا للتعرف على نفسك بشكل أفضل.

بدون القيود المميتة لرابطة خيالية ، يمكننا اكتشاف من نحن حقًا وما نريده حقًا. يمكننا تطوير قدرتنا على أن نكون محبوبين وننفتح أنفسنا للبقاء على مقربة من شخص متاح ولطيف معنا. العلاقة المبنية على الحب ، على عكس الخيال ، من غير المرجح أن تنهار بين عشية وضحاها ، لأنها تقوم على الصدق والعلاقة الحقيقية. عندما نطور أنفسنا ، نحسن فرصنا في إيجاد نوع العلاقة التي تجعلنا نشعر بالحيوية وتستحق القتال من أجلها.

تعرف على كيفية التحرر من Fantasy Bond في دورة eCourse الخاصة بنا ،