في هذه المرحلة ، لا ينبغي أن أضطر إلى سرد جميع أسباب عدم نجاح صفع طفلك. انها علوم ، لقد تم إثبات ذلك ، وربما نعيد النظر في مناقشة حول ما إذا كان العالم مسطحًا. إذا كان الضرر يلحق بأرواح الأطفال (ناهيك عن الواقع العقول ) لا يكفي لإقناعك ، ربما ينبغي أن تكون حقيقة أن العقاب البدني يزيد من احتمالية أن يكونوا عنيفين و ليس أكثر احتمالا يتأدب. عندما تضرب ابنك ، فأنت لست أكثر من الوحش المرعب الخارج من الخزانة ، إلا على عكس الوحش ، أنت هي التي من المفترض أن يعتمدوا عليها من أجل الأمان. وعلى عكس ذلك الوحش الوهمي ، فأنت لست من نسج خيالهم. أنت تسبب لهم صدمة حقيقية يمكن أن تشكل تطورهم وتطاردهم لبقية حياتهم.

في عملي كطبيب نفسي وباحث ، شاهدت بنفسي كيف يمكن للصدمات التي لم يتم حلها من الماضي أن تؤثر بشكل كبير على حاضر الشخص. لقد رأيت رجالًا ونساء نشأوا في بيئات اجتماعية واقتصادية مختلفة بشكل كبير عن بيئات أطفالهم يعيدون خلق نفس المناخ العاطفي داخل أسرهم. سواء كانوا يلومون والديهم أو يدافعون عن كل عمل ، فإنهم غالبًا ما يكافحون لكسر الحلقات التي تؤذهم عند التعامل مع أطفالهم.

يمكن أن تكون جروح المعركة العاطفية التي يمكن أن تبقى من الطفولة شديدة. بالطبع ، الآباء بشر ، والناس ليسوا مثاليين. تمت الإشارة إلى عالم النفس والباحث Ed Tronick قائلاً إنه حتى أفضل الآباء لا يهتمون إلا بأطفالهم 30 بالمائة من الوقت . النقطة هنا ليست إلقاء اللوم على الوالدين ، بل النظر إليهما بموضوعية أكبر ، للتعرف على عيوبهم والاعتراف بأذانا منهم ، حتى نتمكن من التفريق بين سماتهم التي نلاحظها. لا معجب. يمكننا المضي قدمًا دون أن ننسى وأن يكون لدينا تعاطف بدون مسامحة. خلاصة القول ، لقد حان الوقت للتوقف عن تقديم الأعذار لأخطاء والدينا واتخاذ خيارات أفضل مع أطفالنا.

الآن قد لا يكون هذا سهلاً كما يبدو. لأننا اعتمدنا على والدينا من أجل البقاء ، ولأننا ازدهرنا على غريزة طبيعية لنحبهم وننظر إليهم لتلبية احتياجاتنا ، فإننا نميل إلى الشعور بالحماية لهم. بالنسبة إلى Adrian Peterson ، فإن وزنه يزيد عن 200 رطل. ظهير اتحاد كرة القدم الأميركي ، الذي يواجه مزاعم إساءة معاملة الأطفال لضرب ابنه البالغ من العمر 4 سنوات بتبديل ، كانت إحدى أعذاره ، هكذا هو رفع. عندما كان طفلاً ، تعرض بيترسون للضرب المبرح من قبل والده مع 20 من زملائه في الفصل وشهودًا. ومع ذلك ، يدعي بيترسون ، 'لطالما اعتقدت أن طريقة تأديب والديّ لي لها علاقة كبيرة بالنجاح الذي استمتعت به كرجل.'

مثل هذه التصريحات ، أو حتى التغاضي عن ، أساليب 'التأديب' العنيفة لوالدي المرء شائعة بين ضحايا الإساءة. ما فشلوا في إدراكه هو أن اللحظات التي فقدها فيها أحد الوالدين معهم من المحتمل جدًا أن لا علاقة لها بالانضباط وكل ما يتعلق بالصدمات التي لم يتم حلها من طفولة الوالدين. دون معرفة ذلك ، يثير أطفالنا مشاعر وذكريات من ماضينا. يمكن لطفل يبلغ من العمر 4 سنوات أن يتحداك ؛ يمكن أن يزعجك ، لكن من المحتمل أن لا شيء يمكنه فعله من وضعه الجسدي الضعيف يمكن أن يبرر فعلًا من أعمال العدوان الجسدي.

البالغون الذين يضربون الأطفال لا يعلمون درسًا جيدًا أو يدخلون في معركة عادلة. في أغلب الأحيان يكونون في حالة يكون فيها أنهم يتم تشغيلها و أنهم يتصرفون. هذا صحيح بشكل خاص في الحالات التي يفقدون فيها السيطرة ويسببون بالفعل ضررًا جسديًا لطفلهم. في تلك اللحظات ، هم ليسوا عقلانيين. إنهم مستفزون ، ومشتغلون ، ومندفعون ، ومحبطون. إنهم ينتقدون ، ليس من أجل توفير مستقبل مشرق لأطفالهم أو تعليمهم أن يكونوا صالحين. إنهم يتفاعلون من عاصفة عاطفية بداخلهم ، وغالبًا ما تنجم عن ذاكرة ضمنية لصدماتهم التي لم يتم حلها منذ الطفولة.

عندما ندافع ونكرر الأفعال المدمرة لوالدينا أو القائمين على رعايتنا ، نصبح جزءًا أكبر ، مشكلة بين الأجيال الذي يديم دورة سوء المعاملة. إذن ماذا يمكننا أن نفعل لوقف ذلك؟ يمكننا أن نبدأ بتغيير مفهومنا الثقافي عن 'الانضباط المناسب'. في عام 1979 ، السويد تمرير القانون التي جعلت الضرب على الردف غير قانوني. على مدى السنوات الـ 35 التالية ، كانت النتيجة تحولًا فعليًا في الإدراك الثقافي للانضباط الجسدي ، مما أدى إلى تأرجح الرأي العام من مؤيد للصفع إلى ضده. بعد ذلك ، نحتاج إلى مساعدة الآباء على تعلم الأدوات والتقنيات التي لا تتضمن أي شكل من أشكال العقاب البدني. يمكنهم البدء بالتركيز على الداخل واتخاذ الخطوات التالية:

1. اصنع سردًا متماسكًا من قصتك. دراسات تبين أن الصدمات التي لم يتم حلها في حياة الشخص يمكن أن تؤثر سلبًا على أطفاله. وجدت الباحثة في مجال المرفقات ماري مين ، من خلال المقابلة التي أجرتها مع الكبار المرفقات ، أن الصدمة والخسارة التي لم يتم حلها في حياة أحد الوالدين هي ، في الواقع ، أفضل مؤشر على مرفق غير منظم بين الوالد والطفل. يمكنك أن تصبح أبًا أفضل بكثير من خلال مواجهة الألم الكامل لطفولتك وإنشاء حساب لحياتك يكون منطقيًا. هذا يعني أن ترى والديك على أنهما أناس حقيقيون ومعيبون. هذه العملية لا تعني الانغماس في الماضي أو التركيز على اللوم. والغرض منه هو اكتساب فهم أفضل لما جعلك على ما أنت عليه وما هي المشكلات التي لم يتم حلها والتي قد تؤثر على سلوكك. إذا تمكنت من تحديد الأنماط التي لا تعجبك ، يمكنك البدء في تغييرها. يمكنك اختيار الطريقة التي تريد أن تكون بها مع أطفالك ، بدلاً من أن تتأثر بماضيك بشكل أعمى.

2. تعلم تقنيات لتهدئة نفسك. يمكن أن تؤدي بعض اللحظات المتوترة مع أطفالك إلى إثارة مشاعر من ماضيك. في هذه الأوقات ، من المرجح أن تطير بعيدًا عن المقبض أو تتصرف بطريقة غير عقلانية استجابةً للموقف. هذا هو السبب في أنه من الضروري تعلم طرق تهدئة قبل الرد. خذ عدة أنفاس عميقة. عد إلى 10. خذ جولة. استمع إلى الموسيقى. فكر قبل أن تتصرف وعندما تفعل ، مارس التواصل التعاوني مع طفلك. ساعد أطفالك على فهم تجاربهم وفهمها. شجعهم على التعرف على مشاعرهم والتعبير عنها. سيساعدهم ذلك على صياغة سردهم المتماسك طوال حياتهم ، مما قد يؤدي إلى ذلك زيادة المرونة النفسية والرفاهية العاطفية بشكل عام .

3. مثالا يحتذى به. كم مرة نطلب من أطفالنا استخدام كلماتهم؟ ماذا نعلمهم عندما لا نتبع تعليماتنا الخاصة؟ سلوك عدواني تجاه الأطفال الصغار يجعل الأطفال أكثر عدوانية . إذا تعلمت أدوات للحفاظ على هدوئك وتنظيم عواطفك في أوقات التوتر ، يكون أطفالك أكثر استعدادًا لتبني هذه الاستراتيجيات نفسها.

أربعة. اتخذ خطوات لبناء مرفق آمن. يحتاج أطفالك إلى حدود ، ولكن عليهم أيضًا أن يعرفوا أنه يمكنهم الوثوق بك. إذا كانوا يخافون منك ، فمن غير المرجح أن يشعروا بالراحة في وجودك. يتطور الأطفال بشكل أفضل عندما يعمل آباؤهم كقاعدة آمنة يمكنهم من خلالها الخروج لاستكشاف العالم. إنهم بحاجة إلى أن تكون هذه القاعدة صلبة ومتسقة. عندما يفقد الآباء السيطرة على عواطفهم ، ويخافون ويهاجمون أطفالنا ، فإنهم يعلمون أطفالهم الخوف منهم. هذا يمكن أن يخلق تمزق في أسلوب التعلق وتضر بشعورهم بالرفاهية.

5. بصلح. لأننا بشر ، نحن ملزمون بارتكاب الأخطاء. لن نكون مثاليين مع أطفالنا 100٪ من الوقت. ما يمكننا فعله عندما نفشل هو الإصلاح.الدكتور دانيال سيل، مؤلف مشارك ل الانضباط غير الدرامي ، يصف عملية تمزق وإصلاح ، والتي تتضمن بشكل أساسي التحدث بين الوالدين لأطفالهم بعد مواجهة مدمرة أو 'تمزق' والمساعدة في إصلاح الوضع. هذا يعني الاستماع أولاً إلى كيفية تجربة طفلهم للتفاعل. يحاول الوالد بعد ذلك مواءمة حالته مع الطفل ورؤيتها من منظور الطفل. بعد ذلك ، يمكن للوالد شرح ما شعر به في الموقف والاعتذار عن أي سوء معاملة ، ومرة ​​أخرى يوضح للأطفال كيفية استخدام كلماتهم. يساعد ذلك الأطفال على فهم تجربتهم وإعادة بناء الثقة بين الوالدين والطفل.

يريد معظم الآباء ثقة واحترام أطفالهم. ومع ذلك ، هذا شيء لا يمكن كسبه إلا عندما نتصرف بأنفسنا بنزاهة ونضج ونحترم أطفالنا كأشخاص منفصلين عنهم. لن يؤدي العنف إلا إلى العنف ولا يمكن أبدًا تبريره باسم تعليم الطفل التصرف. يجب على أي شخص يشعر أنه لا يستطيع تربية طفل دون رفع قبضته أن يبحث بجدية في الداخل عما يقود هذا السلوك المشوه. هذا لا يتعلق بإخبارك شخص ما بكيفية تربية طفلك. يتعلق الأمر بإيقاف دورة الدمار التي ، إذا تُركت دون مواجهة ، يمكن أن تترك ندوبًا دائمة على الأجيال القادمة. هناك العديد من الطرق الفعالة لتأديب الطفل ، لكن الإساءة الجسدية ليست واحدة منها على الإطلاق.