غالبًا ما يكون من الصعب رؤية شريكنا يمر بأوقات عصيبة بدلاً من تجربتها بأنفسنا. مع الأوقات الصعبة تأتي مشاعر قوية. يمكننا أن نشعر بالعجز في مواجهة هذه المشاعر ولا نعرف ماذا نقول أو نفعل ذلك من شأنه أن يساعد.

هناك 'جملة سحرية' يمكنك استخدامها من شأنها أن تعمق بمحبة اتصالك وأنت تدعم شريكك.

لكن الواقع هو ، بدلاً من ذلك ، أن كلاكما وشريكك يمكن أن يتحولوا إلى ردود فعل قتالية أو هروب أو تجميد أو تزلف. قد تلجأ إلى أدوار الأبطال الخارقين أو المنحرفين التي تم تطويرها في الطفولة كآليات للتكيف مع الأوقات الصعبة.

ربما تكون قد اكتشفت بالفعل أن هذه الاستراتيجيات قد تكون أقل فائدة الآن إذا حاولت تطبيقها على شريكك. يمكنك أن تتعلم التوقف مؤقتًا وملاحظة والتخلي عن الزخرفة اللاواعية القديمة وتعلم كيفية دعم شريكك في الأوقات الصعبة من خلال استخدام 'جملة سحرية'.

جدول المحتويات

1. كيف تدعم شريكك في أوقات صعبة
   • 1. الأوقات الصعبة في العلاقة
   • 2. عالم مثالي
   • 3. عالم حقيقي
2. إعادة الاتصال خلال الأوقات الصعبة
   • 1. وقفة وقيم نفسك
   • 2. لاحظ آليات المواجهة التلقائية الخاصة بك
3. 3. لاحظ أبطالك الخارقين
4. البقاء على اتصال ومحب خلال أوقاتهم الصعبة
   • 1. قدِّم شخصيتك الجديدة
   • 2. المرافق
   • 3. جملة سحرية
5. طلب
6. افكار اخيرة

كيف تدعم شريكك في أوقات صعبة

هل أنت مهتم بالتخلي عن الأدوار القديمة وتعلم نموذج جديد للدعم؟ الدعم الذي يستمع باهتمام ، وهو الرعاية والرحمة والتمكين يمكن أن يقربكما من خلال كل ذلك.

يمكن قبول الأوقات الصعبة كجزء من الحياة ، ويختبرها الجميع. يمكن أن تصبح بعضًا من أعظم فرصنا للنمو والتوسع في العلاقة.

1. الأوقات الصعبة في العلاقة

بالنسبة لشريكك أو حتى لنفسك ، قد تكون الأوقات الصعبة أحداثًا عرضية أو يومية. يمكن أن تتراوح من مشاجرة لمرة واحدة مع الشخص الذي يقوم بالدفع في السوبر ماركت إلى مستمرة بيئة سامة في العمل للحزن الشديد بعد وفاة أحد أفراد أسرته.

قد يكون صراعًا مستمرًا مع الصحة الجسدية أو العقلية أو أزمة وجودية حيث تتساءل عن معنى الحياة.

مهما كان نطاق أو حجم الصعوبة ، تذكر أنها لا تزال صالحة تمامًا لشريكك.

2. عالم مثالي

تخيل أن شريكك يجلس معك بعد العشاء ويقول شيئًا مثل ،

'عزيزتي ، ستلاحظ أنني كنت أعاني من صعوبة مع والدي. لقد تم استفزازي بطرق مختلفة وأصبح الأمر شديدًا لدرجة أنني رتبت لرؤية معالج حول المشكلات الأساسية. قد أحتاج إلى قضاء بعض الوقت لمعالجة هذا الأمر وقد أحتاج إلى التحدث معك من خلاله. هل أنت مهتم بسماع كيف أحب أن أحصل على دعم منكم وأنا أعمل من خلال هذا؟ '

سهل. لكنها لا تأتي في كثير من الأحيان على هذا النحو.

3. عالم حقيقي

قد يذهب شريكك دون وعي للقتال أو الهروب أو التجميد أو تزوير الاستجابات. هذه الاستجابات هي ردود أفعال تلقائية ترى الأحداث أو الأفعال على أنها مرهقة أو مخيفة.

تنجم ردود أفعالنا الفسيولوجية والنفسية عن أي نوع من محفزات التوتر التي تجعلنا نختار بين القتال أو الفرار. نتحول إلى وضع البقاء على قيد الحياة لأن هذا قد عمل بالنسبة لنا كبشر في وقت مبكر. ^[1]

عندما يمر شريكك بوقت عصيب ، فقد يبدو الأمر كما يلي:

• قد تلاحظ أن شريكك سريع الغضب أو مفصول أو حتى ينتقد دون سبب واضح.
• ربما تكون قد ألمحت إلى وجود مشاكل ولكنها تصمتك عندما تسأل.
• ربما أصبح غير عقلاني ومفرط في الخوف.
• قد يبدو مسطحًا أو يائسًا أو مملاً أو منعزلاً عن الجميع.

كانت هذه هي الخيارات الوحيدة المتاحة لشخص لم يتم تعليمه المهارات اللازمة لقبول ومعالجة وتنظيم المشاعر الصعبة التي تصاحب الأوقات العصيبة أو المخيفة.

مجرد التعاطف والوعي بهذه هي خطوتك الأولى. ومع ذلك ، هذا لا يعني أنه يجب عليك تحمل الغضب المتوقع أو تحمل خوفهم أو يأسهم. ^[اثنين]

إعادة الاتصال خلال الأوقات الصعبة

تمر جميع العلاقات بأوقات عصيبة. لنفترض أن شريكك تمكن من إطلاعك على بعض المشكلات المتصاعدة في العمل. يعود شريكك إلى المنزل ذات ليلة ، ويقع في الباب ، ويقول إنه لا يمكنه الذهاب في دقيقة أخرى كهذه.

من الواضح أنهم محزنون ، ويكافحون من أجل التأقلم ، وهم حرفياً في نهاية حبلهم.

1. وقفة وقيم نفسك

قد يكون رد فعلك الأولي هو أن تسأل عما يحدث. قد تسأل عن الشيء الخطأ ، لذلك من الأفضل أن تأخذ بعض الوقت وتعالج الأمور.

اصطحب شريكك وقوده إلى الأريكة. بدلًا من القفز فورًا إلى العمل ، توقف لحظة لإبطاء الأمور دون أي حكم ، أولاً ، لاحظ ما يحدث لنفسك.

إنها رحلة شريكك ودرس شريكك ولكن اسأل نفسك أولاً ، 'هل تم تحفيزك؟'

والغرض من ذلك هو عدم الخوض دون وعي في ملف استجابة القتال أو الهروب . بهذه الطريقة ، يمكنك تقديم أفضل راحة وما يحتاجه شريكك في تلك اللحظة. اسأل نفسك هذه الأسئلة.

• هل غضبت من شريكك أو الموقف؟
• هل هناك وخز من العجز فيك؟
• هل لديك فجأة الرغبة في الاختفاء في هذا الشيء الآخر الذي عليك القيام به؟
• هل تغلق وتختفي؟
• هل هناك شعور بالارتباك في داخلك أيضًا؟
• هل تتراجع بطريقة ما ، خاصة إذا كانوا يبكون؟

2. لاحظ آليات المواجهة التلقائية الخاصة بك

رد فعلك المعتاد على أوقاتهم الصعبة هو انعكاس لكيفية دعمك لنفسك.

كطفل ، ربما تكون غارقة في المشاعر الغامرة التي كانت أكبر من أن تشعر بها ولا يوجد أحد يساعدك على معالجتها. قد تكون هذه المشاعر استجابة لصدمات كبيرة أو طفيفة من بيئة سامة في المنزل. لكن لا داعي للقلق ، فستكون قد ابتكرت ببراعة سلوكيات وقائية رائعة تسمح لك بالاستمرار في تجنب هذه المشاعر العارمة وتعطيك إحساسًا بالسيطرة على الموقف.

قد تكون آليات للتكيف تم تعليمها من قبل العائلة أو آليات ذكية توصلت إليها بنفسك. تطول القائمة ، لكن بعض آليات التأقلم هذه يمكن أن تكون:

• الغضب
• تفريغ
• إلقاء اللوم
• دعابة
• التظاهر بعدم حدوث شيء
• التفكير النشط للغاية
• أن تصبح غير مرئي
• مبالغة

يبدو الأمر كما لو أنك ، كطفل صغير ، صنعت دون وعي بذلة من الدروع كأفضل محاولة لحماية ودعم نفسك. لقد أصبحت بطلك الخارق لدرجة أن التفتت والاختفاء هما قوة خارقة للطفل الصغير الذي هو أنت.

ستستمر في اللجوء إلى هذه الاستراتيجيات الذكية لنفسك وللآخرين طالما أنهم يعملون. السؤال هو ، 'هل هم يعملون الآن؟'

3. لاحظ أبطالك الخارقين

أنت لا تزال لا تقدم الدعم ، وما زلت تلاحظ وتقيم نفسك. سيحين الوقت لاستخدام مهارتك الفعلية ، ولكن ليس بعد. أنت تعمل من أجل الجملة السحرية و تذكر؟

تعرف على ما إذا كانت أي من هذه الشخصيات تعج باستراتيجياتها المشكوك فيها. تذكر أن يكون لديك الشفقة بالذات هنا ، حيث كانت هذه أفضل محاولات الطفل الصغير للحماية من المشاعر الغامرة.

• المنقذ - تريد أن تنقذهم من المشكلة وتقاتل من أجلهم. دور رائع للوالدين ، لكنه لا ينطبق على هذا الشريك البالغ الذي تدعمه.
• المثبت - أنت تعطي النصيحة على الفور وتخبرهم بما يجب عليهم فعله. تقفز وتسيطر ، وتصطف كل البط في محاولتك لتمهيد الطريق.
• النعامة - في أعماقك ، لا تريد الانخراط في الموقف. تبدأ في الشعور بالخدر والفراغ. ستعكس تعبيرات وجهك هذا وأنت تغادر الغرفة عقليًا وعاطفيًا وتختفي في مكان آخر.
• العاكس - أنت تكسر النكات ، وتحاول تغيير الموضوع ، وتجعلهم يفكرون في شيء آخر. ربما لا بأس إذا قمت بحفظ هذه القوة العظمى لحوادث بسيطة ولكن ليس للأشياء الكبيرة.
• القامع - ربما قيل لك ذلك أو جعلتك تعتقد أن البكاء للأطفال. قد يدفعك هذا إلى تجربة أي شيء لقمع مشاعر شريكك. تمامًا كما فعلت عائلتك الأصلية ، فأنت تحاول تغيير انزعاجك في نفس الوقت. ^[3]
• منزعج - قد تقول أشياء مثل ، 'رجل يصل.' ، 'لا تشعر بهذه الطريقة.' ، أو 'لا يمكنني التعامل مع هذا الآن!' فهذه هي الكلمات التي سمعتها عندما كنت صغيرا.
• البديل العاطفي - خاصة إذا كنت شديد التعاطف والحساسية ، فقد تأخذ عواطفهم. ستعرف أن هذا يحدث إذا انتهى بهم الأمر إلى الشعور بالرضا بعد محادثتك ، وينتهي بك الأمر بالشعور بالإرهاق.

انطلق واللجوء إلى أي من هؤلاء أو كل هؤلاء إذا كانوا يساعدون شريكك. بعد كل شيء ، سيشعرون بأنهم قوتك الخارقة وليسوا شيئًا تريد التخلي عنه.

السؤال هو ، 'هل هم مفيدون الآن؟'

البقاء على اتصال ومحب خلال أوقاتهم الصعبة

الآن بعد أن تعلمت كيف تعاملت مع ظروف الحياة في الماضي ، فمن الأفضل أن تعرف الطرق الجديدة للتعامل مع الأشياء. يمكن أن تكون هذه مفيدة للغاية إذا كانت طرقك القديمة لا تعمل دائمًا مع زوجتك.

إذا فعلوا ذلك ، بكل الوسائل ، افعلهم. لكن اعلم أن هناك طرقًا أفضل يجب أن تجربها.

1. قدِّم شخصيتك الجديدة

هنا حيث نرحب بشخصية جديدة ، شخصية لا تتماشى مع رد الفعل أو القتال الرجعي. دعنا نسمي هذه الشخصية 'القابلة' أو 'طاقم دعم المنصة'.

في كتاب Leigh Sales في أي يوم عادي ، الاب. يصف ستيف سين هذا النوع من الدور الداعم بأنه 'المرافق'. ^[4]

إنها رحلة شريكك ولكن ليس عليهم القيام بها بمفردهم. يمكنك أن تكون هناك من أجلهم.

2. المرافق

لذا فقد استوعبت نفسك ومشاعرك حول رؤية شريكك في حالة صعبة. إذا كان هناك ميل إلى الرغبة في تجنب ، أو صرف النظر ، أو رفض ، أو قمع ، أو حفظ ، أو تولي ، أو سحق مشاعرهم ، أو الغضب منها أو هذه المشكلة ، فقد تمت ملاحظة ذلك على النحو الواجب.

هذه هي أغراضك. ضع هذا جانبا للنظر في وقت لاحق. تنمية الذكاء العاطفي يمكن أن يحدث في أي عمر.

بصفتك المرافق ، فأنت على ثقة من أن وقتهم الصعب هو شيء سوف يمرون به وربما يتطورون منه. انظر إليهم على أنهم يمتلكون القوة لتزدهر من هذا. بعد كل شيء ، لم ينقذك أحد من أوقاتك الصعبة.

3. جملة سحرية

حسنا اذهب! الآن يمكنك أن تقول الجملة السحرية.

'عزيزتي ، أستطيع أن أرى أن هذا صعب عليك. ماذا تريد مني الآن؟ '

نعم ، قد يكون هذا كشفًا لك ، لكن يمكنك في الواقع أن تسأل شريكك عما يحتاجه. لا داعي للقفز أو الإصلاح أو الاقتراحات إلا إذا طلبوا ذلك.

طلب

إذا قال شريكك إنه يحتاج منك فقط أن تستمع إليه ، فعليك أن تكون القابلة. يمكنك ترتيب الوسائد ، وتمرير المناديل ، والتقاط تلك البطانية وإمساكها بأيديهم. غالبًا ما يطلق عليه 'الاحتفاظ بالمساحة'.

حرفيًا فتح مساحة حول هذه المشاعر الصعبة وتصبح حاوية تحملها. لا يمكنك عمل الانقباضات لهم ، لكن يمكنك الصمود. إنه لأمر قوي أن تقبل دون حكم أو مقاطعة أو محاولة إصلاح كل شيء.

بمجرد أن يتم مسح العاطفة ، سيكون لديهم منظور جديد للأشياء . في هذه المرحلة ، يمكنك بالتأكيد أن تسأل عما إذا كانوا يرغبون في المساعدة في حلول العصف الذهني. يمكن لشخصك الذي يتسم بالتفكير الواضح والعقلاني أن يتألق هنا كجزء من الثنائي التعاوني الديناميكي.

لكن خطة العمل الخاصة بك ليست الحل الوحيد ومن المحتمل أن يضاهيها شريكك بأناقة.

يمكنك تطبيع طلب المساعدة من المعالج إذا كان لا يزال عالقًا. الحصول على مساعدة نفسية ليس بالأمر المهم ، وهو ضروري مثل الذهاب إلى الطبيب لعلاج الأمراض الجسدية. إنها علامة على القوة الداخلية. قد تجدها مفيدة حتى يمضيان معًا كزوجين.

كيف تدعم شريكك في أوقات صعبة

افكار اخيرة

مع الوعي الذاتي ورغبة كلا الشريكين في النظر إلى الأنماط القديمة التي لم تعد تعمل ، هناك احتمال أن تكون الأوقات الصعبة واحدة من أعظم المعلمين في العلاقات.

بدلاً من خلق الانكماش والمسافة ، يمكنهم في النهاية تحقيق الشفاء الفردي والتمكين ، إلى جانب المزيد من الانفتاح والتقارب بينكما. إن حب شخص ما في الأوقات الصعبة ليس بالمهمة السهلة. ولكن بالصبر والجهد ، سوف تتخطى ذلك.

رصيد الصورة المميز: فرانك مكينا عبر unplash.com

المرجعي