العلاقات مليئة بالصعود والهبوط ، ولكن يمكن أن يكون لها أيضًا فترات هدوء طويلة لا تشعر فيها بنفس المستوى من الحميمية أو الإثارة مع شريكك. لقد كتبت الكثير عن أسباب قد تبدأ في فقدان هذا الشعور المضاء بالحب وكذلك الطرق التي يمكنك من خلالها استخدام قوتك الخاصة استرجعها . هنا ، أشارككم خمسة إجراءات ملموسة يمكنك اتخاذها اليوم لتغيير نصف ديناميكيتك وتغيير علاقتك. يمكن لهذه الخطوات إعادة ربطك بمشاعرك الدافئة والمحبة وتقربك من شريك حياتك.

1) كن جريئا. خذ بعض الوقت للتفكير في ما يجعلك سعيدًا حقًا في علاقتك. يميل الناس إلى التشابك في كل الأشياء التي لا تعمل من أجلهم ، بدلاً من التفكير فيما قد يفعل. اسأل نفسك ماذا تريد أن يحدث بينك وبين شريكك؟ هل تريدها أن تكون مثيرة؟ حنونة؟ رومانسي؟ روتين أقل؟ من الأفضل أن تجعل نواياك تدور حول شعور عام بينكما أكثر من مسار أحداث معينة ، لأنه عندما تكون شديد التعلق بفكرة واحدة ، يمكنك إعداد نفسك لخيبة الأمل ، ولا تسمح بمساحة للقرب لتتدفق بشكل طبيعي.

فكر في الأشياء الفعلية التي ترغب في حدوثها والإجراءات التي يلزم اتخاذها لتسهيل ما تريده. قد يكون من السهل التفكير فيما تريد أن يفعله شريكك ، لكن ماذا عنك؟ ما هو الشيء الذي يمكنك القيام به والذي سيكون خطوة واضحة في الاتجاه الذي تريد أن تسير فيه الأشياء؟ لا تخف من أن تكون كبيرًا أو أن تكون جريئًا. غالبًا ما يعتقد الناس أنهم يعبرون أكثر مما هم عليه ثم يشعرون بالأذى عندما لا يلتقط شريكهم أو يستجيب. قد يلعبونها بأمان ويقاومون فعلاً وضع أنفسهم هناك ، لأنهم يخشون أنهم سيشعرون بالغباء أو الإحباط. ومع ذلك ، يجب أن نكون مستعدين للتخلي عن حذرنا وأن نكون عرضة لتلقي الحب.

لا تخف من أن تكون جريئًا عندما يتعلق الأمر بالحب. في كتابها بعنوان مناسب الجرأة على الحب و كتب المؤلف تامسن فايرستون: 'لا تنس أبدًا أن الحب ليس مجرد اسم. إنه أيضًا فعل - فعل. إن مصدر أعظم قوتك وحريتك في الحياة هو قدرتك على اختيار الإجراءات التي ستتخذها. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى ملء غرفة بالورود أو التخطيط لحدث مفصل. يمكن أن يكون فعلًا بسيطًا مثل أن تكون أكثر غزلًا أو اعترافًا أو حنونًا. يمكن أن تكون مسألة كسر روتين ، أو مفاجأة شريكك بطريقة صغيرة ، أو التباطؤ لمنحه انتباهك الكامل. مهما كان العمل الذي يخطر ببالك ، لا تتحدث عن نفسك وتذهب إلى الإفلاس.

2) توقف عن عمل المقارنات. يميل الأزواج إلى الوقوع في المشاكل عندما يزنون أفعالهم ضد بعضهم البعض. في علاقة ما ، قد يكون من المغري أحيانًا تصنيف كل الأشياء التي تفعلها ولا يفعلها شريكك. على سبيل المثال ، عندما تبدأ في التفكير في أنك تضع نفسك في الخارج أو تعمل بجد بطريقة ما ، بينما يكون شريكك مشتتًا ، فمن المرجح أن تتراجع ، وتصبح حذرًا أو حرجًا. قد تفوت حتى بعض الطرق التي يتواصل بها شريكك ويقدم لها شيئًا ما ، لأنك مشغول في بناء قضية.

من المفيد أن تتذكر أن لشريكك حياته الداخلية (والخارجية). ربما يمرون بشيء لا علاقة له بك ، وقد لا تشعر دائمًا أنك تحصل على الاستجابة أو التناغم الذي تريده. ومع ذلك ، لا بأس من أن تكون متواجدًا من أجل شريكك حتى عندما لا يكونون موجودين تمامًا لأنفسهم. لا بأس أن تترك الأشياء الصغيرة تذهب وتقبل أن كل منكما لديه أشياء فريدة ومنفصلة لتقدمه. هذا لا يعني أنه يجب عليك الوقوف بجانب شخص غير لطيف باستمرار أو غير كريم أو لا يجعلك سعيدًا. ومع ذلك ، فإن إجراء مقارنات مستمرة أو غير دقيقة مع شخص تشاركه الحياة يمكن أن يكون من أعمالك. صوت داخلي حرج ، 'تعليق داخلي يميل إلى تقويضك وتقويض علاقتك. الشخص الذي يتسبب في أكبر قدر من الضرر هو أنت ، ويمكن أن يعيق مشاعرك المحبة لشريكك.

يمكن لصوتك الداخلي الناقد أن يجد دائمًا أشياء يمكن أن يفعلها شريكك أكثر ، لكنك الشخص الوحيد الذي تتحكم فيه في علاقتك. عندما تنغمس في عقلية المعاملة بالمثل ، فإنك تنسى أن الحب ليس منافسة ، وأن اللطف ليس أسلوبًا للسيطرة على اليد العليا. أن تكون محبًا وكريمًا ، حتى (أو بشكل خاص) عندما يكون شريكك في يوم عطلة ، هو استراتيجية للشعور بالقرب منهم مرة أخرى. وهو خيار يمكنك أن تختاره بنفسك.

3) اسأل عما تريد. من أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها للبقاء على مقربة من شريكك أن تقول ما تريده مباشرة. يستخف الناس بمدى صعوبة القيام بذلك. يعتقدون أنهم نكون التعبير عما يريدونه بشكل مباشر ، ولكن ما يفعلونه غالبًا هو التلميح أو التذمر أو الشكوى أو المطالبة أو توقع أن يقرأ شريكهم آراءهم.

كونك منفتحًا ومباشرًا يمكن أن يجعلك تشعر بالضعف. قد تحاول تجنب خطر الشعور بالأذى أو الإحباط من خلال عدم قول ما تريد أو قوله بطريقة تبدو بالغة الأهمية لشريكك. قد تجد نفسك تقوم بإلقاء نكات أو تعليق ، مثل 'حسنًا ، إذا وصلت إلى المنزل مبكرًا بما فيه الكفاية ، فيمكننا بالفعل رؤية بعضنا البعض.' أو قد تمنع شريكك أو تعاقبه عندما لا تشعر بالرضا. في كثير من الأحيان ، تفعل هذا لأنك تستمع إلى صوتك الداخلي الناقد ، ويخبرك بحماية نفسك وعدم قول ما تريد. يخبرك أنك ستصاب بخيبة أمل فقط ، وأنه لا يمكنك الوثوق بشريكك.

غالبًا ما يعني الاقتراب من شريكك تجاوز كل ما يخبرك به صوتك الداخلي النقدي ويخبرك بما تريده مباشرة. حاول أن تكون منفتحًا وهشًا عندما تعبر عن نفسك ، وتتحدث كشخص بالغ ، دون أن تبدو ضحية أو غاضبة. خذ نصيحة الدكتور ليس جرينبيرج لتقول شيئًا أكثر عمومية تريده ، ثم عبّر عن رغبة أكثر تحديدًا يمكن لشريكك تحقيقها. على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر أن شريكك لم يكن متاحًا ، فيمكنك أن تقول ، 'أنا أفتقدك. أريد أن أشعر باهتمامك وجاذبيتك. أنا أحب عندما نقضي بعض الوقت في اللحاق بالركب في نهاية اليوم. كونك ضعيفًا وصادقًا يسمح لشريكك بمعرفتك والشعور بك دون الشعور بالدفاع. ومن المرجح أن يقدموا لك ما تريد.

4) خذ استراحة. عندما أقترح عليك أخذ استراحة من شريكك ، فأنا لا أقصد ذلك بمعنى أنه يجب عليك الانفصال أو الضغط على إيقاف العلاقة. أعني فقط أن القليل من الوقت والمكان يمكن أن يجددا الشباب ويقدمان بعض المنظور ، خاصة في الأوقات التي تصبح فيها الأمور معقدة حقًا أو مملة جدًا وروتينية بينكما. عندما تكون مع شخص ما لفترة طويلة ، يمكنك البدء في العمل كوحدة واحدة ، والشعور بضغط غير معلن لفعل كل شيء معًا. المشكلة هي أن شكل الزوجين يمكن أن يصبح أكثر أهمية من جوهر العلاقة الفعلية.

ليس عليك أن تكون معًا طوال الوقت لتكون قريبًا. يمنحك تخصيص الوقت للقيام بأشياء خاصة بك فرصة لاكتساب منظور وتفويت الشخص الآخر وتقديره مرة أخرى. بالنسبة لبعض الأزواج ، يمكن أن يأتي هذا النوع من الوضوح من بضع ساعات ، أو ليلة واحدة ، أو أسبوع أو أسبوعين. يمكن أن تحدث حالات الانفصال هذه بشكل طبيعي ولا يجب استخدامها لمعاقبة شريكك أو تهديده ، ولكن لإعادة الاتصال بشعور بداخلك.

5) كن نفسك القديمة. عندما يمر الزوجان بوقت عصيب ، فغالبًا ما يتوقون أو يفتقدون الشخص الذي وقعوا في حبه لأول مرة. يتحدثون عن كيفية تغير الشخص الآخر في العلاقة ، ولكن ما ينقصهم عادةً هو بعض الخصائص الحيوية والضعيفة. غالبًا ما تنتصر هذه الخصائص عندما يدخل الزوجان في ملف رابطة خيالية ، وهم الاندماج الذي يحل محل مشاعر الحب الحقيقية والحيوية. عندما ندخل في رابطة خيالية ، فإن الحقيقة هي أن الكثير منا يفتقد هذه الصفات في أنفسنا. نحن لا نفهم أين ذهبت كل طاقاتنا واستقلالنا ومشاعر الحب.

فكر في شعورك تجاه نفسك عندما وقعت في الحب لأول مرة. ما هو شعورك تجاه شريك حياتك؟ كيف جعلتك هذه المشاعر تتصرف؟ في المراحل الأولى من علاقة الحب ، يعبر معظم الناس عن المزيد من الفضول والاحترام واللطف والإثارة تجاه شريكهم ، ولكن بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يشعرون بمزيد من الفضول والثقة والرعاية والحيوية داخل أنفسهم. فكر في الصفات التي تهمك ، وحاول التمسك بها ، لأنه عندما تشعر أنك في الغالب تشعر أنك في حالة حب.

بالطبع ، كل إنسان يتطور وينمو ، لذا فإن فكرة كونك الشخص الذي وقع شريكك في حبه لا تتعلق بإنكار تطورك أو التظاهر بأنك نسخة قديمة من نفسك. في الواقع ، بالكاد يتعلق الأمر بشريكك على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، إنه تمرين للعودة إلى الشعور الذي كان ينتابك تجاه نفسك وشريكك ، وفي كثير من الأحيان ، حياتك بشكل عام.

ربما تكون قد صادفت العبارة ، 'نقع في الحب بالصدفة ، نبقى في الحب باختيارنا'. قد يبدو الأمر بسيطًا بعض الشيء أو غير رومانسي ، لكنه صحيح بمعنى أن الحفاظ على مشاعرك تجاه شريكك غالبًا ما يكون مسألة البقاء على قيد الحياة لتحب داخل نفسك. عليك أن تستمر في الانفتاح على شخص آخر وتتخذ إجراءات محبة تجاهه إذا كنت تريد أن تظل على مقربة منك وفي حبهم. إن معظم الأفعال التي نتخذها باسم الحب هي أفعال تعرضنا للخطر وعدم الدفاع. هذه الخطوات الخمس ليست استثناء. قد تجعلك تشعر بأنك على أحد أطرافك ، أو أنك غير آمن قليلاً ، أو مكشوف ، لكنها خطوات مهمة نحو البقاء في الحب.