لا يعتقد معظم الناس بطبيعة الحال أنهم يرفضون الحب ، لكن السؤال في الحقيقة ليس ما إذا كنا نرفضه أم لا ، إنه كم نفعل ولماذا. لقد تحدثت كثيرا في السابقالمدوناتحول الأسباب التي تجعل الكثير منا ، إلى حد ما ، خائفين من الحب ، لكن هنا سأشرح الطرق التي يتجلى بها هذا الخوف في أفعالنا. ما هي الطرق الخفية وغير الدقيقة التي نقاوم بها الحب على أساس يومي؟ من خلال معرفة السلوكيات التي ننخرط فيها والتي تدفع شريكنا بعيدًا ، يمكننا حقًا البدء في تغيير هذه السلوكيات وتحويل ديناميكيات علاقتنا. الأهم من ذلك ، يمكننا تنمية قدرتنا على إعطاء وتلقي الحب الذي نقول إننا نريده. إذن ، ما هي الطرق التي نطرد بها الحب بعيدًا؟

1. حجب - سيجلس العديد من الأزواج الذين يمرون بأوقات عصيبة في مكتبي ويتحدثون بإسهاب عن الصفات التي جذبتهم في البداية إلى شريكهم الذي لم يعد يظهر أبدًا أو نادرًا. 'إنه لا يأتي ويحتضنني أبدًا.' لقد اعتادت أن تكون مستمعًا رائعًا. 'لقد كان يعترف بذلك.' كانت دائما صبورة. عندما يقترب الناس من بعضهم البعض في العلاقة ، فإنهم يميلون للوصول إلى نقطة عندما يخافون ويتراجعون. هُممخاوف من العلاقة الحميمةيمكن أن يبدأوا في قلبهم ضد أنفسهم أو ضد شريكهم ، ومن أجل خلق مسافة ، يبدأون في حجب الصفات التي يقدرها شريكهم أكثر.

غالبًا ما تكون هذه العملية غير واعية وتحدث عن غير قصد ، مما يجعل من الصعب تحديدها. ومع ذلك ، إذا لاحظنا أن مشاعرنا بدأت في التغير ، على سبيل المثال ، نحن الآن مستاءون من شيء كنا نحب فعله لشريكنا أو نشعر أنهم يتوقعون الكثير منا ، فقد نرغب في اعتبار أننا نحجبه. تأتي إجراءات الامتناع في أشكال عديدة. قد نتوقف عن محاولة الظهور بأفضل ما لدينا ، مما قد يؤدي إلى أن يكون شريكنا أقل انجذابًا إلينا ويجعلنا نشعر بثقة أقل ومتابعة شريكنا. قد نتوقف عن القيام بأشياء صغيرة مثل الاتصال حقًا عندما نقول وداعًا قبل أن نغادر إلى العمل أو نحيي شريكنا بمودة عندما نعود. قد نتوقف عن الاستماع إلى قصص شريكنا أو نسأل كيف يشعر. كممارسة ، يجب أن نكون دائمًا نبحث عن تلك الطرق الكبيرة والصغيرة التي نمنع بها أنفسنا من أن نكون الذات التي أحبها شريكنا.

2. الإغلاق - أحد الأسباب التي تجعلنا نبدأ في حجب شريكنا أو حتى التصرف تجاهه يأتي من نظام دفاع داخلي يعزلنا عن مشاعرنا. ملكناالدفاعاتيتم تشكيلها بناءً على تجارب الحياة المبكرة ، والأذى الماضية التي دفعتنا إلى الانخراط في أعمال لا تزال تشعر بالحماية الذاتية ولكنها تعمل في الواقع على تقييد حياتنا وعلاقاتنا. على سبيل المثال ، قد نقع في حب شخص ما ، ثم تضيء أضواء التحذير فجأة وستتدفق الأفكار مثل ، `` هذا يتحرك بسرعة كبيرة. سوف تتأذى فقط. لست بحاجة إلى أي شخص. فقط اخطو على الفرامل. نتيجة لذلك ، نبتعد عن شيء كان يجعلنا سعداء.

يمكن أن تقودنا دفاعاتنا إلى أن نصبح داخليين أو نتصرف ببرود ، ونجد ملايين الأعذار لعدم التفاعل مع شخص نحبه. بدرجات متفاوتة ، نتوقف عن الشعور بهم ، وغالبًا ما نشطبهم دون الاعتراف أو إعطاء أي أهمية لعواطفهم أو رغباتهم. قد نفقد فجأة الاهتمام جسديًا أو نتوقف عن الانجذاب إليهم. في المقابل ، نتوقف عن الانخراط في أعمال المحبة التي تجعل شريكنا يشعر بالرضا. قد نرفض شريكنا تمامًا من خلال عدم جعله أولوية أو تجنب قضاء الوقت معًا. من المهم أن نعترف بأن هذا الافتقار إلى الاهتمام الذي نشعر به فجأة قد لا يعتمد على الظروف الخارجية التي لا يمكننا السيطرة عليها ، ولكن على دفاعاتنا الخاصة التي تحمينا من التعرض للخطر أو الاقتراب أكثر من اللازم.

3. أن تصبح منتقدًا بشكل مفرط - بدأ الجانب الأكثر تطرفًا لإغلاق مشاعرنا في اختيار شريكنا بالفعل ، مع التركيز على أي عيوب قد تكون لديه. قد نبدأ في الاستماع إلى ' صوت داخلي حرج التي تهاجم أو تقلل من شأن كل مننا ومن نحن الأقرب إلينا. هذا الناقد الداخلي يشبه المرشح السلبي الذي يلقي بظلاله على إدراكنا ، لذلك نبدأ في الحصول على صورة مشوهة وغير مواتية لشريكنا وعلاقتنا. قد نجد أنفسنا ننتقد كل شيء صغير عن شريكنا من الكأس المتبقية على المنضدة إلى الطريقة التي طلب بها معروفًا. يمكن أن يدفعنا صوتنا الداخلي الناقد إلى الانخراط في عقلية متبادلة ، حيث نبدأ في قياس ما نقدمه وما نحصل عليه - رؤية علاقتنا على أنها مشكلة رياضية أكثر من كونها تبادل طبيعي وشخصي لـ اللطف.

يمكن لهذا الناقد الداخلي أيضًا أن يدعم شكلاً من أشكال الاستماع الانتقائي مع شريكنا. قد نسمع فقط السلبي - إما انتقاء عبارات لا نحبها أو نلوي كلمات الآخرين لتعني شيئًا آخر. غالبًا ما يكون من الأسهل رؤية شريكنا على أنه رافض بدلاً من قبول حبه أو حبها. عندما نشوه مشاعر شريكنا ، قد نتصرف بمعزل عن الآخرين أو مرفوضين أو ضحية ، أو قد نشعر باليأس ونحاول إجبار شريكنا أو جعله يثبت أنه يحبنا. هذا أيضًا يمكن أن يدفع بالحب بعيدًا ، بسبب قدرتنا المحدودة على قبوله بالفعل.

ببطء ، إذا واصلنا الانغماس في هذا الناقد الداخلي والاستماع إلى نصيحته ، فإننا نفرض المسافة في علاقتنا. نحن نبني قضية ضد شريكنا يمكن أن تقوض مشاعرنا المحبة. نحن جميعًا معيبون ، وستكون هناك دائمًا صفات لن نحبها حتى في أقرب أحبائنا ، ولكن إذا نشأنا وتوقفنا عن رؤيتهم على حقيقتهم ، فإننا نتوقف عن الارتباط بهم بطرق محبة وتلك. يبرزون أفضل ما لديهم كما فينا.

4. وضع الشكل على الجوهر - يقول الكثير من الأزواج إنهم في حالة حب ولكنهم يمضون في معاملة بعضهم البعض بتجاهل أساسي أو عدم احترام مما يجعل من الصعب تصديق أنهم يحبون بعضهم البعض. لا يمكننا الادعاء بأننا واقعون في الحب دون التصرف بحب. العلاقات تتورط عندما يدخل الأزواج رابطة خيالية ، حيث يستبدلون أفعال الحب الحقيقية بشكل الوجود في علاقة. ثم يعملون كوحدة واحدة دون تبادل نوع الاحترام واللطف بين شخصين مما يسمح للحب والانجذاب بالازدهار.

عندما ندخل في رابطة خيالية مع شريكنا ، نبدأ في استبدال العلاقة الحقيقية بالتفاعلات الروتينية. للتأكد من أننا لا نتنازل عن الحب الحقيقي لخيال الوقوع في الحب ، يجب أن نتجنب العمل كما لو كنا متصلين بدلاً من شخصين يقومان بالاتصال. يجب أن نقاوم إغراء أن نصبح 'نحن' بدلاً من 'أنا وأنت'.

للبقاء على اتصال بمشاعرنا المحبة ، يجب أن نجعل أفعالنا تتوافق مع كلماتنا وأن نستمر في الانخراط في الأعمال التي يعتبرها شريكنا محبة. هذا هو المفتاح لكل جانب من جوانب كيفية ارتباطنا بشريكنا. عندما نقدم عروضًا أو وعودًا ، يجب أن نتأكد من الوفاء بها. لا ينبغي أن نقول إننا نحب شريكنا ونريده أن يشعر بالانجذاب إلينا ، ثم لا نتخذ الإجراءات لنشعر بأننا أكثر حبًا وجاذبية.

5. التقاط العراك - سيواجه جميع الأزواج صراعات وقضايا صعبة لحلها ، كما سيواجهها أي شخصين لهما عقولان ذات سيادة. ومع ذلك ، قد نلاحظ أوقاتًا عندما نبدأ في التذمر أو استفزاز شريكنا بشكل متكرر أو فجأة. لا تتعلق هذه الإجراءات عادةً بحل النزاع بل بإنشائه. لا يخدمون أي غرض آخر سوى الحصول على رد سلبي أو دفع شريكنا بعيدًا.

على سبيل المثال ، إذا كان شريكنا يتصرف بشكل محبب بشكل خاص ، فقد نختار تلك اللحظة لإحضار وقت آخر عندما لا يتصرفون بهذه الطريقة. لاحظت صديقة لي أنه في كل مرة كان صديقها لطيفًا وحنونًا أو يقول شيئًا لطيفًا لها ، فإنها تبدأ في تقديم شكوى. كان يقول شيئًا مثل 'أنت لطيف جدًا معي. أنا محظوظة جدًا لوجودك ، وكانت ترد بعبارة 'نعم ، لكن' تعليق: 'نعم ، لكن يبدو أنك لم تشعر بهذه الطريقة صباح أمس. كنت متقلب المزاج معي. هذا بالطبع سيطفئ مشاعره الدافئة والمفتوحة ويضعه في مركز الدفاع. أجبرت المسافة بدلاً من السماح لهم بالاقتراب والاستمتاع بلحظة من الاتصال.

من المهم ملاحظة أنماط في سلوكنا تدفع بالحب بعيدًا. يمكننا اتخاذ موقف مفتوح والنظر في جميع الطرق التي قد نحجبها أو نغلقها أو ننتقدها بشكل مفرط أو نركز على الشكل أو نختار المعارك مع شريكنا. يمكننا أن ننتبه ونلاحظ المشاعر التي لدينا قبل أن نتصرف بهذه الطرق. هل نشعر بالتهديد أو التدخل أو القلق أو عدم الأمان؟ عندما نتمكن من تحديد ما يتم تشغيله فينا والذي يجعلنا نتراجع عن كوننا ضعفاء ومحبين ، يمكننا البدء في فهم سبب تصرفنا بالطريقة التي نتصرف بها. يمكننا أن نجد الأسباب الجذرية لمخاوفنا أو مقاومتنا للعلاقة الحميمة.

في النهاية ، يمكننا تحرير أنفسنا من ردود الفعل هذه من خلال فهمها وعدم منحها القوة للتأثير على سلوكنا. بدلاً من ذلك ، يمكننا اتخاذ قرار واعٍ ونشط للانخراط في سلوك محب يساهم في رفاهية شريكنا ورفاهيتنا. يمكننا أن نكون مثابرين في جهودنا لجعل الحب أولوية والحفاظ عليه حيا وبصحة جيدة في حياتنا.