من الواضح أن بعض الناس عازبون لأنهم يختارون ذلك. إنهم ببساطة غير مهتمين بأن يكونوا في علاقة جدية في هذا الوقت من حياتهم. البعض الآخر عازب بسبب ظروف حياتهم. ربما يكونون قد خرجوا للتو من علاقة ذات مغزى أو قد تواعدوا بلا هوادة ولم يعثروا على شخص متوافقون معه حقًا. لا يتمثل الهدف من هذه المقالة في وضع صورة نمطية لجميع النساء والرجال العازبين أو وضع أي شخص في صندوق. ومع ذلك ، بالنسبة للأشخاص ، وخاصة أولئك الذين تزيد أعمارهم عن 30 عامًا ، والذين يبحثون عن إجابات للسؤال المحير 'لماذا ما زلت عازبًا؟' ، إليك بعض الإجابات غير التقليدية التي تكمن في الداخل.

عندما يتعلق الأمر بالمواعدة والعلاقات ، من الصعب ألا تشعر أنك ضحية. بعد كل شيء ، يمكن للآخرين أن يكونوا قساة ؛ سوف تتأذى ، ولا ، هذا ليس خطأك دائمًا. لكن الحقيقة هي أننا نمتلك سلطة أكبر على مصيرنا الرومانسي أكثر مما نعتقد في كثير من الأحيان. إلى حد كبير ، نخلق العالم الذي نعيش فيه ، على الرغم من أننا نادرًا ما ندرك هذه العملية. يمكننا ، في الواقع ، أن نختار ما إذا كنا سنرى مصيرنا من خلال عدسة ضحية أو نختار أن نكون موجهين نحو الهدف ونتولى السلطة على حياتنا. نحن نستفيد من التركيز على ما يمكننا التحكم فيه وليس ما لا نستطيع. يمكننا أن ندرك عددًا لا يحصى من الطرق التي نؤثر بها على ردود الفعل التي نحصل عليها من الآخرين ، حتى ردود الفعل السلبية. لذا فإن السؤال المطروح على الشخص العازب الذي يبحث عن الحب هو: ما هي التحديات الداخلية التي يجب أن أواجهها؟

1) الدفاعات

لقد أصيب معظم الناس في العلاقات الشخصية. مع مرور الوقت والتجارب المؤلمة ، نجازف جميعًا ببناء درجات متفاوتة من المرارة والتحولدافع. تبدأ هذه العملية قبل وقت طويل من بدء المواعدة ، في طفولتنا ، عندما تقودنا التفاعلات والديناميكيات المؤذية إلى وضع الجدران أو إدراك العالم من خلال مرشح يمكن أن يؤثر سلبًا علينا كبالغين. يمكن أن تؤدي هذه التعديلات إلى جعلنا أكثر حماية للذات ومنغلقًا. في علاقاتنا مع البالغين ، قد نقاوم كوننا ضعفاء للغاية أو نشطب الناس بسهولة شديدة.

إذا نشأ ، على سبيل المثال ، من قبل والديك أو مقدمي الرعاية الذين كانوا مهملين أو باردين ، فقد تكبر وأنت تشعر بعدم الثقة في المودة. قد تشعر بالريبة تجاه الأشخاص الذين يظهرون اهتمامًا 'كبيرًا' بك وبدلاً من ذلك ، تبحث عن العلاقات التي تعيد إنشاء ديناميكيات من ماضيك. يمكنك بعد ذلك اختيار شريك منعزل أو بعيد. ليس من السهل دائمًا أن نرى عندما تكون لدينا دفاعاتنا. نتيجة لذلك ، نميل إلى إلقاء اللوم على وحدتنا على القوى الخارجية وفشلنا في إدراك أننا لسنا منفتحين كما نعتقد.

2) عوامل الجذب غير الصحية

عندما نتصرف وفقًا لدفاعاتنا ، فإننا نميل إلى الاختيار شركاء علاقة أقل من المثالي . قد ننشئ علاقة غير مرضية عن طريق اختيار شخص غير متاح عاطفيا. نظرًا لأن هذه العملية غير واعية إلى حد كبير ، فإننا غالبًا ما نلوم شريكنا على النتيجة الفاشلة للعلاقة. نميل إلى الشعور بالدمار أو الأذى من جراء الرفض المتكرر دون إدراك أننا في الواقع نبحث عن هذا النمط.

لما نفعل هذا؟ الأسباب معقدة وغالبًا ما تستند إلى جزء لا يتجزأ من منطقتنامخاوف من العلاقة الحميمة. كثير من الناس لديهم دافع غير واعي للبحث عن العلاقات التي تعزز الأفكار النقدية التي لديهم منذ فترة طويلة تجاه أنفسهم وإعادة عرض الجوانب السلبية لطفولتهم. قد تكون هذه الأمور مزعجة ، لكن الخروج عن الأنماط القديمة يمكن أن يسبب لنا قدرًا كبيرًا من القلق وعدم الراحة ويجعلنا نشعر بالغرابة بالغربة والوحدة في بيئة أكثر حُبًا.

مخاوفنا من الانفصال عن الصورة التي طورناها عن أنفسنا في وقت مبكر والبدء في رؤية أنفسنا في ضوء أكثر إيجابية ، ومن المفارقات أن تجعلنا نشعر بعدم الارتياح وقد تثير أفكار مهاجمة الذات مثل ، 'من تعتقد نفسك؟ أنت لست بهذه الروعة. قد تدفعنا هذه المخاوف إلى التمسك بالعلاقات بدون إمكانات أو الشعور بالانجذاب إلى الأشخاص غير المتاحين حقًا ، لأنها تعزز صورتنا السلبية عن أنفسنا ، والتي نشعر براحة أكبر ومألوفة ، وإن كانت مؤلمة.