عندما تنظر إلى علاقتك بوالديك اليوم ، كيف تصفها على أفضل وجه؟

هل هي دولة أنت سعيد بها؟ هل تقيمها 10/10؟ هل ستقول أن هذه هي أفضل حالة يمكن أن أكون فيها مع والديّ؟

إذا كانت إجابتك لا ، فأنت لست وحدك. كانت واحدة من أعمق تمنياتي لوالدي لفترة طويلة أن يكونوا أعز أصدقائي. بالإضافة إلى كونهم شخصيات أبوية بالنسبة لي ، يمكنني التواصل معهم بصراحة وعاطفية ، ومشاركة كل أفكاري العميقة ، وإجراء مناقشات هادفة.

ومع ذلك ، لم يكن هذا هو الحال. إذا كان هناك أي شيء ، فقد كان العكس المباشر - سأصنف علاقتي مع والديّ على أنها أكثر اختلالًا من أي شيء آخر ، و لا يمكن إصلاحه إلى حد كبير . في حين أن العائلات العادية تجري محادثات ، فإننا لن نفعل ذلك. كنا نتحدث ، وسرعان ما نبدأ في الصراخ أو الصراخ أو الصراخ على بعضنا البعض - وأحيانًا حتى بالشتائم. بينما كانت العائلات العادية تتحدث مع بعضها البعض مرة واحدة على الأقل في اليوم ، يمكنني الذهاب لأشهر دون التحدث إلى والديّ ، لأنه لم يكن هناك شيء يمكن التواصل معه.

لمدة 15 عامًا من سنوات المراهقة حتى أواخر العشرينات من عمري ، كان هذا هو نوع العلاقة التي تربطني بوالدي. لكن بعد ذلك ، بدأت بالتدريج في التغلب على مشاكلي مع والديّ ، واحدًا تلو الآخر. اليوم ، أبلغ من العمر 30 عامًا ، ولا يمكنني أن أكون أكثر سعادة بشأن علاقتي مع والدي. نحن قادرون على التحدث بشكل طبيعي ، دون أن يفقد أحد أعصابه أو ينفجر. نحن قادرون على التعبير عن قلقنا لبعضنا البعض علانية ، دون الشعور بالغرابة من ذلك.

ولم يكن الأمر يتعلق بالتواصل معهم بقدر ما كان يتعلق بمعالجة الاختلالات الداخلية حول علاقتنا.

مهما كانت الصعوبة التي تواجهها مع والديك اليوم ، أود إخبارك أنك لست وحدك. فيما يلي بعض الخطوات الحاسمة لمساعدتك على التواصل بشكل أفضل مع والديك:

انظر إليها على أنها رحلة

أول شيء أريد أن أشير إليه هو أن تحسين علاقتك بوالديك ليس خطوة س وخطوة ص ، ثم يمكنك رؤية النتائج على الفور. في الواقع ، قد لا ترى أي تغييرات لبعض الوقت في هذا الشأن. يعد تحسين علاقتك بوالديك هدفًا مستمرًا وجاري العمل - لا توجد نقطة نهاية.

بينما كنت أعمل على علاقتي مع والديّ في الماضي ، كان أحد أكبر التحديات التي واجهتها هو أن جهودي غالبًا ما بدت بلا جدوى. عندما حاولت معانقة والدي ، دفعتني أمي بعنف بعيدًا ، الكثير لصدمتي ورعبي. والدي لم يرد عناقه. عندما كتبت بطاقات لأخبرهم كم أحببتهم ، لم يكن هناك رد مباشر من والدي أو أمي. عندما حاولت بدء المحادثات معهم ، كانت والدتي تعود بسرعة وتسألني لماذا كنت أطرح الكثير من الأسئلة ، بينما كان والدي يعطي إجاباته المعتادة أحادية المقطع.دعاية

كان ذلك عندما أدركت أن علاقتي بوالدي ليست من النوع الذي يمكن إصلاحه بين عشية وضحاها. نحن لا نتحدث عن إصلاح نزاع لمرة واحدة. نحن نتحدث عن إصلاح مدى الحياة من الحجج وسوء التواصل والصراعات وسوء الفهم. إن الاعتقاد بأنني أستطيع حل جميع المظالم السابقة ببضع إجراءات لطيفة كان ساذجًا بشكل لا يصدق من جانبي.

ثم كانت مسؤوليتي أن أخبرهم أن الأمور كانت مختلفة حقًا ، وأنني نمت إلى شخص مختلف ، وأنني كنت جادًا في تحسين علاقتنا. كيف؟ ليس من خلال قول ذلك ، ولكن من خلال الجهد المستمر. من خلال الجهد المستمر من جانبي ، أصبحوا ببطء أكثر تقبلاً لأفعالي.

تذكر أن هذه الأشياء تستغرق وقتًا. إن إعادة بناء الثقة عملية حساسة.

إذا كنت ترغب في تحسين علاقتك بوالديك ، فاستعد للالتزام بذلك كرحلة ، وليس كخطوة X ، أو شيء X تنفذه في أسبوع واحد أو شهر واحد. دعهم يعرفون أنك صادق حقًا في تغيير الوضع. دعهم يعرفون أنك لا تفعل هذا مجرد صدفة لمرة واحدة. توقع السلبية في ردود أفعالهم في البداية ، لأن سلوكك المتغير ربما يكون جديدًا عليهم وهم يحاولون التكيف. الجهد المستمر هو المفتاح.

أطلق العنان للنموذج المثالي بين الوالدين والطفل في عقلك

كثير منا لديه فكرة مثالية بين الوالدين والطفل محفورة في أذهاننا - سواء كان ذلك منذ أن كنا طفلين ، أو عندما كنا مراهقين. ربما تشكل هذا النموذج المثالي عندما كنا نشاهد التلفزيون ، عندما شهدنا تفاعلات بين أصدقائنا وأولياء أمورهم ، عندما نقرأ عن العلاقات بين الوالدين والطفل في الكتب ، وما شابه ذلك.

كانت العلاقة المثالية بين الوالدين والطفل هي أن يكون والديّ أعز اصدقاء . كنت أتوق إلينا للتواصل بشكل مفتوح ومشاركة أي شيء وكل شيء مع بعضنا البعض. كنت أتوق إلى أن نكون قادرين على التعبير عن اهتمامنا واهتمامنا ببعضنا البعض ، دون تحفظ.

عندما عملت على علاقتنا مع هذا النموذج المثالي في الاعتبار ، واجهت مقاومة طوال الوقت - منها إليّ ، ومنّي إليهم ، ومنّي إلى نفسي. ومن المفارقات ، أنه فقط عندما أسقطت المثل الأعلى ، تمكنت علاقتنا أخيرًا من النمو. عندها أدركت ، لصدمتي ، أن والدي كانا يحاولان بجد لتحسين علاقتنا (بطريقتهما الخاصة) طوال الوقت. لم أتمكن للأسف من رؤية ذلك لأنني كنت شديد التركيز على مثالي.

عندما تقترب من علاقتك بوالديك بمثل أعلى ثابت ، فإنك تخنق العلاقة. توقف عن توقعهم أن يكونوا شخصًا / شيئًا ليسوا كذلك. بدلاً من ذلك ، اقبلهم كما هم اليوم. سيسمح ذلك لعلاقتك بهم أن تزدهر وتكتسب علاقتها الخاصة.

نقدر ما يمكنهم تقديمه بصفتهم

في كثير من الأحيان نشعر بالإحباط من والدينا في كل الأشياء التي يفعلونها لا تفعل افعل أو لا تستطيع فعل. على سبيل المثال ، قد نشعر بالإحباط من كونها تقليدية جدًا. قد نشعر بالإحباط من مدى قربهم من التفكير. قد نشعر بالإحباط من بطء الأمور في التعامل مع الأشياء.دعاية

بدلاً من التعلق بكيفية عدم قيام والديك بتنفيذ X أو Y ، تعلم أن تقدر ما يمكنهم تقديمه بصفتهم بدلاً من ذلك.

بالنسبة لي ، كنت أشعر بالإحباط لعدم تمكن والديّ من تلبية حاجتي للمشاركة والتواصل. بعد أن أدركت أنه ليس من تصرفاتهم الطبيعية التحدث عن أنفسهم أو عن مشاعرهم ، تعلمت التخلي عن هذا التوقع ، وبدلاً من ذلك تعلمت أن أقدر ما يمكنهم تقديمه.

على سبيل المثال ، والدي يطبخ ، لذلك عندما أكون في المنزل ، سوف أتناول الطعام بالخارج بمعدل أقل حتى يتمكن من الطهي من أجلي. أمي ربة منزل دقيقة وتفخر بنفسها في مواكبة احتياجات الأسرة بسرعة. ومن ثم ، سأخبرها إذا كنت أريد أي بقالة / خضروات / فواكه حتى تتمكن من الحصول عليها. القيام بذلك يجعلهم سعداء ، لأنها طريقتهم في إحداث فرق في حياتي.

افهم ما تبحث عنه تحت المثل الأعلى

عادة ما يكون المثل الأعلى بين الوالدين والطفل الذي نخلقه في أذهاننا إسقاطًا لحاجة أساسية تتوق إلى الوفاء بها. كلما أسرعت في تحديد ما تبحث عنه تحت النموذج المثالي ، كلما تمكنت من معالجة ذلك بشكل أسرع ، بدلاً من استخدام النموذج المثالي كبديل لتحقيق الحاجة ، لأن أحدهما قد لا يساوي الآخر.

اسمحوا لي أن أقدم مثالا على ذلك. منذ فترة ، عملت مع عميل أراد أن يكون والدها شخصية مرشد قوية. لأن والدها كان دائمًا مشغولًا بعمله ، وغالبًا ما كان خارج الصورة في حياتها. على الرغم من وجود العديد من المرشدين في حياتها ، سواء أكانوا أساتذتها أو رؤسائها أو قساها ، إلا أنها ما زالت تتوق إلى أن يتدخل والدها كمعلم لها.

هل كانت المشكلة لأنها كانت تفتقر إلى التوجيه؟ لا ، لم يكن كذلك. كان لديها شخصيات أكثر ذكاءً وقدرة ونجاحًا تقدم لها الدعم والمشورة أكثر من أي شخص آخر. الحقيقة هي أنها كانت تتوق إلى أن يكون والدها شخصية مرشدها لأنها ربطت الإرشاد بالحب. بالنسبة لها ، الحب يعني أن تتم مراقبتها ، والحصول على التوجيه والمشورة ، والرعاية ، وما إلى ذلك. على الرغم من أن والدها كان يتحدث معها من حين لآخر ، وينقلها إلى العمل ، ويشارك في عشاء الأسرة ، ويقضي بعض الوقت مع العائلة عندما لا يعمل ، إلا أن هؤلاء لم يسجلوا لها على أنها حب.

الإرشاد ، من ناحية أخرى ، كان كذلك.

ماذا عنك؟ ما هو مثلك لعلاقتك بوالديك؟

إذا كنت تبحث تحت هذا المثال ، فما الذي تبحث عنه؟دعاية

هل تحقيق هذا النموذج يدل على أن الحاجة يتم تلبيتها؟ أم أنها فقط في رأسك؟

هناك احتمالات ، ما تبحث عنه من خلال مثلك (سواء كان حبًا من والديك ، أو قبول والديك ، أو إثبات الذات ، أو التأكيد ، إلخ) موجود بالفعل أمامك ، أمام عينيك. لا تُثبِّت نفسك كثيرًا بالمثل الأعلى لديك لدرجة أنك تفتقد الشيء ذاته الذي تبحث عنه - فقط لتراه بعد فوات الأوان. اللحظة التي تحرر فيها نفسك من هذا المثل الأعلى هي عندما يبدأ الشفاء بينك وبين والديك.

فكر كيف يمكنك أن تكون طفلاً أفضل لهم

في كثير من الأحيان نحدد الأخطاء في والدينا ، ونتساءل لماذا لا يمكن أن يكونوا أكثر ذكاءً / ثراءً / أكثر انفتاحًا / أقل عنادًا / أكثر إيجابية / أقل إزعاجًا / أكثر هدوءًا / أكثر دعمًا / إلخ.

بدلاً من ذلك ، جرب مسارًا مختلفًا - تعامل مع والديك بشكل أفضل من خلال التفكير في كيف يمكنك أن تكون طفلًا أفضل لهم.

طرق البدء

• ابدأ بأن تكون حساسًا لاحتياجاتهم.
• تحدث معهم بلغة الحب الخاصة بهم (انظر النقطة التالية).
• لا تجعل الأمور صعبة عليهم. دعهم يأخذون طريقهم إذا لم يكن الوضع حياة أو موت.
• استبق الأشياء التي يحتاجون إلى المساعدة فيها (عادةً ما تكون الأشياء المتعلقة بالتكنولوجيا إذا لم يكن والداك على دراية بالتكنولوجيا) ، حيث قد لا يرغب الآباء تمامًا في طلب المساعدة ما لم يتم دفعهم إلى الحائط.
• قم بزيارتهم كثيرًا (إذا كنت لا تعيش مع والديك).
• اصطحبهم للخارج لتناول وجبة - اجعلها مناسبة أسبوعية أو نصف شهرية إن أمكن.
• اتصل بهم فقط حتى يعرفوا أنك تفكر فيهم الآن.

لكي تكون طفلًا أفضل لهم ، لاحظ أن الأمر لا يتعلق بتكوين نفسك لتصبح مثلهم المثالي لما يجب أن يكون عليه الابن / الابنة (بافتراض أن لديهم مثلًا مثاليًا). اتريد كن صادقا مع نفسك وتحسين طريقة معاملتك لوالديك بطريقتك الخاصة.

تحدث معهم بلغة الحب الخاصة بهم

تشير لغة الحب إلى الطريقة التي يعبر بها الشخص عن الحب. لدى الأشخاص المختلفين طرق مختلفة للتعبير عن الحب - بعضها عن طريق اللمس الجسدي ، والكلمات ، والأفعال ، وما إلى ذلك في الكتاب 5 لغات الحب ، يوضح غاري تشابمان أن لغات الحب الخمس الرئيسية التي يستخدمها الناس هي: (1) كلمات التأكيد (2) وقت ممتع (يقضونه معًا) (3) تلقي الهدايا (4) أعمال الخدمة (5) اللمسة الجسدية.

نظرًا لأنك نشأت في أجيال مختلفة ، فمن المحتمل أن تكون لغة الحب الخاصة بك مختلفة عن لغة والديك. بدلًا من التحدث إلى والديك بلغتك المحببة ، تحدث إليهما بلغة الحب هم لغة الحب. هذا يعني أنه إذا كانت لغة الحب هي قضاء وقت ممتع معًا ، فاقضِ المزيد من الوقت معهم. إذا كانت لغة الحب هي تلقي الهدايا ، فاشترِ هدية صغيرة تعني شيئًا لكليكما. إذا كانت لغة الحب لديهم هي كلمات التأكيد ، فامنحهم مجاملة و / أو أخبرهم أنني أحبك. سيكونون قادرين على التعرف على نواياك بسهولة أكبر بهذه الطريقة ، وقبولها بسهولة أكبر.

ابدأ من القنوات الموجودة المفتوحة بالفعل

إذا كانت علاقتك بوالديك متوترة للغاية ، فابدأ من القنوات المفتوحة بالفعل.دعاية

على سبيل المثال ، ما هي نقاط الاتصال بينك وبين والديك اليوم؟ عشاء عائلي شهري؟ تبادل البريد الإلكتروني من حين لآخر؟ مكالمات هاتفية متقطعة؟ ابدأ من هناك. وشق طريقك.

انحدرت علاقتي مع والديّ خلال سنوات ما قبل المراهقة. نقاشات لا حصر لها ، أغلقت الأبواب في الوجوه في منتصف الطريق أثناء المعارك اللفظية ، والصراخ ، والصراخ على بعضنا البعض ، وما إلى ذلك. ولهذا السبب ، بحلول الوقت الذي حاولت فيه تحسين العلاقة (عندما كان عمري 24 عامًا أو نحو ذلك - كان ذلك منذ حوالي ست سنوات ) ، تم إغلاق العديد من الأبواب بيننا.

هذا هو السبب في أنني عندما حاولت بدء علاقتنا على لائحة جديدة ، واجهت قدرًا هائلاً من المقاومة.

اعتقدت أنه من الأسهل البدء من القنوات الموجودة. على سبيل المثال ، يطلب مني والداي أحيانًا المساعدة في قراءة بريدهم باللغة الإنجليزية (والذي لا يستطيعون فهمه ؛ فهم متعلمون في اللغة الصينية). في الماضي ، وجدت الأمر مرهقًا وكنت سأدفع طلباتهم إلى وقت لاحق في المساء. ولكن بعد ذلك أدركت أن هذه الطلبات ربما تعني الكثير لوالدي ، لذلك أصبحت أكثر فائدة وصبرًا كلما طلبوا مساعدتي.

بغض النظر عن مدى صعوبة علاقتك بوالديك اليوم ، هناك فرص يمكنك البدء بها. إذا لم يكن هناك (أي قطع اتصالك بوالديك) ، فجرّب آخر طريقة للتواصل - حيث توقفت يا رفاق. ثم اعمل من هناك.

شارك في التعليقات: ما هي علاقتك بوالديك؟ ما هي الخطوة الصغيرة التي يمكنك اتخاذها لتتماشى بشكل أفضل مع والديك؟ تذكر ، هذه رحلة وليست عدوًا سريعًا. كل خطوة تخطوها رضيعًا كل يوم ستحسب في خلق علاقة أفضل مع والديك.

اقرأ المقال الأصلي: كيفية تحسين علاقتك بوالديك: دليل دقيق | التميز الشخصي

رصيد الصورة المميز: روح النار عبر flickr.com