كتبت الكاتبة الأيرلندية إليزابيث بوين ذات مرة: 'الغيرة ليست أكثر من الشعور بالوحدة ضد الأعداء المبتسمين'. هذا البيان البسيط يضع مشهدًا مثاليًا في أذهاننا لما تشعر به الغيرة ؛ الآخرون سعداء ، أو فرحون بشكل علني ، أو يسخرون في الخفاء ، بينما نترك وحدنا لنبدو وكأننا أحمق.

ومع ذلك ، فإن ما يدفعنا للشعور بالغيرة والمعاناة من هذه المشاعر المثيرة ليس دائمًا 'الأعداء المبتسمين' الذين نتخيل وجودهم من حولنا. نادرًا ما يكون 'السكرتير المثير' و 'الحب الجامعي' من التهديدات التي نعتقد أنها كذلك ، لكن حالة الشك الساحقة التي ندخلها بسبب هذه الشخصيات ، يمكن أن تشكل خطرًا حقيقيًا على أقرب علاقاتنا.

الغيرة نفسها يمكن أن تأخذ نوعًا من الوجود الشرير في حياتنا. من المعروف أن الإجراءات التي يتم اتخاذها نيابة عنها تسحق الرومانسية الناشئة ، أو تقوض ببطء اتحادًا طويل الأمد أو تؤدي إلى إساءة خطيرة. في مدونة كتبت مؤخرًا لها هافينغتون بوست على 'إرسال الرسائل الجنسية' الغش الأزواج من منطلق العلاقة الحميمة الحقيقية ، وصفت كيف أن سهولة التكنولوجيا وإمكانية الوصول إليها يولدان الآن المزيد من عدم الثقة والخداع بين الأزواج. يمكن أن يكون البريد الإلكتروني والرسائل النصية و Facebook منصة مثالية لتكوين اتصالات جديدة. ومع فتح بوابات الاتصال ، تبدأ موجات الغيرة الخضراء في التدفق.

الغيرة ليست شيئًا نسيطر عليه كثيرًا. في الحقيقة ، إنه شعور طبيعي وغريزي يمر به الجميع في وقت أو آخر. تكمن مشكلة الغيرة في أنها تخفي مشاعر ومواقف أخرى أكثر إيذاءًا لنا وللأقرب إلينا. غالبًا ما تحمي شدته مشاعر التملك العميقة الجذور ، انعدام الأمن أو العار. أعتقد أن ما يكمن في قلب الغيرة في كثير من الأحيان ليس التهديد بحد ذاته ، بل الدافع الذي نمتلكه في داخلنا لتعذيب أنفسنا وتوبيخ أنفسنا بأفكار النقد الذاتي.

فكر في الأفكار التي لدينا عندما نشعر بالغيرة. غالبًا ما تكون الأفكار الكامنة وراء جنون العظمة تجاه شركائنا أو الانتقادات تجاه تهديد طرف ثالث محسوس أفكارًا انتقادية تجاه أنفسنا. أفكار مثل ، 'ماذا يرى فيها؟' يمكن أن تتحول بسرعة إلى 'إنها أجمل / أنحف / أكثر نجاحًا مني!' حتى لو تحققت أسوأ مخاوفنا ، وتعلمنا عن علاقة شريك ، فإننا كثيرًا ما نتفاعل من خلال توجيه الغضب إلى أنفسنا لكوننا 'أحمق ، غير محبوب ، مدمر أو غير مرغوب فيه'.

هؤلاءالأصوات الداخلية الحرجةومشاعر الذل التي يغذونها يمكن أن تكون مؤلمة لنا أكثر من التهديد نفسه. يمكن أن تكون أيضًا أكثر واقعية. يرافقنا هذا التدريب الذاتي السلبي في علاقاتنا الشخصية ويغرس فينا مستوى من الشك والنقد الذي يمنعنا من إدراك أنفسنا على أننا محبوبون حقًا. إنه يذكرنا بأن نشك في أفكار مثل ، 'إنها لا تهتم بك حقًا' أو 'لا يمكنك الوثوق به. فقط ابقيه على مسافة.

تم تشكيل هذا المدرب الداخلي من التجارب السلبية التي مررنا بها كأطفال. سواء كنا نشهد على علاقة شخصية مدمرة أو جعلنا نشعر بالسوء تجاه أنفسنا من قبل شخصية أبوية مهمة ، فقد استوعبنا هذه التجارب من خلال تحديد المواقف النقدية التي تم التعبير عنها. إذا شعرنا بعدم الأهمية ، لأننا تم تجاهلنا ، فمن المحتمل جدًا أننا حملنا انعدام الأمن معنا إلى مرحلة البلوغ وفي أي علاقة رومانسية نشكلها.

غالبًا ما يكون الكثير منا غير مدركين للعار الأساسي الموجود بداخلنا ، لأنه من الطبيعي جدًا التفكير في أفكار النقد الذاتي عن أنفسنا. ومع ذلك ، يمكن للعار من ماضينا أن يؤثر بشكل كبير على الدرجة التي نشعر فيها بالغيرة وعدم الأمان في الوقت الحاضر. في علاقة جدية ، يمكن للأذى الحقيقي الناجم عن الرفض أو الخيانة أن يثير مشاعر قديمة بأن هناك شيئًا خاطئًا في الأساس.

بنفس الطريقة التي يتحول بها هذا الناقد الداخلي إلينا ، فإنه ينقلب أيضًا على أولئك الأقرب إلينا. عندما نلاحظ أنفسنا نشجع الشكوك غير المبررة أو نتهم شركائنا بأنهم 'مشتتون أو مرفوضون أو غير حساسون أو قاسون' ، فمن المهم أن نفكر في مقدار هذا هو وجهة نظرنا الحقيقية وكم هو نتاج تدريب نقادنا. الصوت الداخلي. هل تستند هذه الانتقادات إلى أحداث أو أفعال حقيقية؟ هل ردود أفعالنا السلبية غير متناسبة مع الوضع؟

في حين أن الرفض الحقيقي مؤلم ، فإن الضرر طويل الأمد ناتج بشكل أساسي عن كيفية استمرار صوتنا الداخلي الناقد في انتقادنا والتأثير علينا لفترة طويلة بعد انتهاء الحادثة. عندما نستمع إلى التدريب الذاتي المدمر الذي يغذي انعدام الأمن وانعدام الثقة لدينا ، فإننا نجازف بالتصرف على عواطفنا لدرجة تؤذي كل مننا وتؤذي المقربين منا. بمرور الوقت ، نصبح أقل شبهاً بالشخص الذي نحن عليه حقًا وأكثر شبهاً بالشخص الذي يعرّفنا صوتنا الداخلي الناقد على أننا.

على سبيل المثال ، عندما ينتهي بنا الأمر بالبحث في الهاتف الخلوي لشريكنا بحثًا عن نصوص مشبوهة أو منع شريكنا من أن يكون له أصدقاء من الجنس الآخر ، فقد نتصرف بناءً على شك قديم في الذات وانعدام الثقة الذي لا علاقة له بالظروف الحالية. حتى إذا وجدنا بعد ذلك رسالة نصية من شخص سابق في هاتف شريكنا أو سمعنا أن شريكنا خرج مع زميل عمل جذاب في حدث للشركة ، فقد نبالغ في رد فعلنا بطريقة لا يحتمل أن نحترمها نحن ولا شريكنا .

يمكن أن يؤدي قبول هذه الهجمات السلبية وعدم تحديها إلى نبوءة تحقق ذاتها من خلال خلق مسافة فعلية بيننا وبين شركائنا ، ودفعهم بعيدًا عنا ، وربما في نهاية المطاف في أحضان شخص آخر. حتى عندما تتحقق 'أسوأ مخاوفنا' ، لا ينبغي استخدام أي فعل من أفعال الخداع أو حتى الخيانة كدليل على الهجمات التي كان صوتنا الداخلي الناقد يوجهها ضدنا.

يعد فهم جذور مشاعر الغيرة ومحفزاتها وأسبابها جزءًا مهمًا من الحفاظ على علاقة صحية. للقيام بذلك ، يجب أن نكون على دراية بالأصوات الداخلية الحرجة التي تدفعنا إلى عدم اليقين والشك الذاتي. اذا قدرناحدد هذه الأفكار، يمكننا تحديهم باعتبارهم 'الأعداء المبتسمين' ، أولئك الذين يريدوننا أن ينتهي بنا المطاف وحدنا. يمكننا أن نتصرف ضد الأفكار التي تخبرنا أن نكون مشبوهين وانعدام الثقة والاتهام.

على الرغم من أن تحدي هذه الأفكار قد يجعلنا قلقين في البداية وقد يؤدي إلى تكثيف الهجمات الصوتية على المدى القصير ، إلا أنه على المدى الطويل سيعززنا كأفراد ويحسن ثقتنا وتواصلنا مع شركائنا. كلما أضعفنا هذا العدو الداخلي ، كلما قوّينا إحساسًا إيجابيًا بالذات. سيمكننا هذا من قبول حقيقة أننا محبوبون ونرفض التصور الخاطئ بأننا سوف نخون. وإذا كانت هناك خيانة ، فسنكون أكثر قدرة على تجاوزها إذا لم نسمح لصوتنا الداخلي الناقد بالتغلب علينا.