كآباء ، أمثلة على الطرق التي نخطئ بها مع أطفالنا تحدث كل يوم تقريبًا. خذ سيناريو نموذجيًا لتضرب الرؤوس مع طفلك البالغ من العمر سبع سنوات على تنظيف غرفته. في البداية ، تقترح بلطف أن يبدأ في تنظيف الفوضى. عندما يتجاهلك ، تطالبين بإصرار أكثر أن يبدأ في التقاط ألعابه. بعد ذلك ، تتوسل ، تلتمس ، تهدد ، تفاوض ، لكن لا شيء يفي بالغرض. قبل أن تعرفه ، فهو يشد ذراعيه في تحد ، وأنت في نهايتك. أخيرًا ، 'تفقدها'. ترفع صوتك وتصرخ بشيء مؤثر ، 'أنت تقودني للجنون! فقط افعلوا ما اقول لكم!

لدينا جميعًا شيء يثيرنا كآباء ، سواء كان ذلك التحدي أو نوبات الغضب أو التذمر أو الأنين. عندما يتم تشغيلنا ، قد لا نتفاعل مع أطفالنا بشكل مناسب. ومع ذلك ، فإننا غالبًا لا ندرك مدى ارتباط رد فعلنا في الحاضر بمشاعر من ماضينا. كيف يرتبط آباؤنا بنا له تأثير كبير على كيفية ارتباطنا بأطفالنا. عادة ما يتم إثارة الحوادث الصادمة من طفولتنا عندما نواجه سيناريوهات مماثلة مع أطفالنا. غالبًا ما تكون تلك اللحظة التي `` نفقدها '' رد فعل مفرطًا يعتمد على المشاعر التي أيقظتنا من تجارب حياتنا المبكرة.

في مدونة حديثة ، تحدثت عن كيف يمكن أن يساعدك التخلي عن ماضيكيصبح والدا أفضل. الأسباب لهذا كثيرة ، ولكن أحد الأسباب الرئيسية هو أن الطرق التي نتأذى بها كأطفال تؤثر على الطريقة التي نتعامل بها بشكل عام كبالغين ، خاصة مع أحبائنا وأطفالنا. سواء كنا نعيد تمثيل الأنماط السلبية أو نفرط في التعويض عن الطرق التي تأذينا بها ، فإننا نخاطر بعرض تجاربنا الشخصية على أطفالنا. عندما نفعل ذلك ، غالبًا ما نفشل في التواصل مع أطفالنا كأفراد منفصلين هم. بدلاً من ذلك ، قد نتصرف بطرق غير منسجمة مع احتياجاتهم ، لأن أفعالنا تتعلق بظروف طفولتنا أكثر من الظروف الحالية لهم. فكيف يمكننا ذلكيميزمن هذه العادات المدمرة؟

أولاً ، يمكننا أن نسأل أنفسنا كيف يمكننا إعادة تفعيل سلوكيات والدينا. لقد مررنا جميعًا بلحظات عندما وجدنا كلمات تخرج من أفواهنا مثل ، 'لأنني قلت ذلك' ، أو 'لأنني الرئيس!' التعبيرات التي سمعناها طوال طفولتنا ، ولكننا لم نفكر أبدًا في نطقنا لها ، وغالبًا ما تتسرب إلى مفرداتنا عندما نصبح آباء. على مستوى أقل وضوحًا ، قد نتصرف وفقًا لجوانب شخصية والدينا طوال الوقت دون أن ندرك ذلك.

على الرغم من أنه يبدو غير طبيعي ، إلا أننا نميل إلى استيعاب المواقف التي تؤذينا كأطفال ، ونأخذها على أنها وجهة نظرنا. نحن لا نطبق هذه المواقف على أنفسنا فحسب ، بل على أطفالنا. إذا اعتبرنا آباؤنا عبئًا ، فقد نعتبر أنفسنا عبئًا طوال حياتنا. لأن أطفالنا يأتون منا ، غالبًا ما يتم إسقاط الطرق السلبية التي نرى أنفسنا بها عليهم. المشاعر حرجةكثيرًا ما يتم نقل والدينا تجاهنا إلى أطفالنا أيضًا.

مثال على ذلك الأم ، التي غالبًا ما لا توافق على شخصية ابنها 'الجامحة'. وجدت نفسها تقوم بتأديب ابنها بشكل متكرر وتراقبه في جميع الأوقات للتأكد من أنه يتصرف. ثانيًا ، يبدأ 'السخف' أو 'الارتداد عن الجدران' ، وتتدخل ، وترسله إلى غرفته ، وتجبر على 'فترات راحة' طويلة ، وإلقاء محاضرات طويلة وغاضبة عن خيبة أملها من سلوكه. كرد فعل ، سيصبح ابنها أكثر هياجًا وأقل احتمالًا للاستماع إليها.

عندما أتت المرأة لتتحدث معي ، سألتها عن طفولتها. وصفت نفسها بأنها كانت هادئة وحسنة التصرف ، على عكس ابنها. وأوضحت أنه نظرًا لأن والدها كان مزاجيًا للغاية ، فقد اضطرت هي وأختها إلى الالتفاف حوله لتجنب شن هجومه اللفظي الناقد عليهما. بعد سرد قصتها ، أدركت المرأة أن العديد من مواقفها تجاه ابنها كانت مشابهة لتلك التي واجهتها من والدها. على الرغم من أنها كانت تتطلع إلى أن تكون مختلفة تمامًا كوالد ، إلا أنها في رؤية ابنها 'سيئًا' أو 'طفل مشكلة' ، كانت تعامله كما عومل.

إن إعادة تمثيل السلوكيات السلبية لوالدينا هي إلى حد كبير عملية غير واعية ، ولكن من خلال التعرف على أنفسنا بشكل أفضل وفهم قصتنا الخاصة ، نحن قادرون بشكل أفضل على رؤية كيف يمكننا أن نلعب أنماطًا مدمرة مع أطفالنا. في بعض الأحيان ، لا تكون هذه الأنماط تقليدًا لميول القائمين على رعايتنا ، ولكنها بدلاً من ذلك ردود فعل على الطريقة التي عاملنا بها آباؤنا. على سبيل المثال ، قد نتعهد بعدم رفع صوتنا تجاه طفلنا أو أن نكون دائمًا بجانب أطفالنا عندما لا يكون آباؤنا كذلك. قد تبدو هذه أهدافًا صحية تمامًا ، لكن المشكلة تأتي عندما نفرط في التعويض أو نشوه سلوكنا بناءً على تجاربنا الخاصة بدلاً من تجارب أطفالنا الذين هم في وضع مختلف تمامًا. بعبارة أخرى ، قد نتصرف بطرق غير مناسبة لأنها تستجيب لتجاربنا المؤلمة ، ويمكن أن يكون لهذا الخطأ في التوافق تأثير سلبي على أطفالنا.

على سبيل المثال ، نشأ رجل كنت أعمل معه وهو يشعر بالحرمان والرفض من والديه. في اللحظة التي رزق فيها بأطفال ، قرر أن يكون هناك من أجلهم في كل خطوة على الطريق. وهذا يعني شراء كل الألعاب التي يريدونها ، وحمل لافتات لكل لعبة دوري صغيرة ، وتصوير كل نشاط استمتعوا به. لخيبة أمله ، بدا أن أطفاله يعانون من هذا الاهتمام بعدة طرق. كانت ابنته ، التي نادراً ما تسمع كلمة 'لا' ، تطالب بأشياء دون إبداء التقدير. أصبح ابنه شديد الانطوائية وقاوم مشاركة والده المستمرة مع جميع اهتماماته. عندما فكر هذا الأب في ما يجري ، أدرك أنه كان يستجيب لماضيه بدلاً من أن يكون متناغمًا مع الاحتياجات الخاصة لأطفاله. كان ابنه يعاني مما اعتقد والده أنه 'دعم' كضغط ، وكانت ابنته تشعر 'بكرمه' على أنه استحقاق.

عندما نتعامل مع أطفالنا بطرق تتفاعل بدلاً من التصرف ، فإننا غالبًا ما نفقد العلامة على ما يحتاجون إليه بالفعل منا. كل شخص فريد من نوعه ، وأطفالنا ليسوا مجرد نسخ طبق الأصل لأنفسنا. من خلال النظر إلى أنفسنا كأفراد مستقلين والعمل على أنفسنا من هذا المنظور ، فإننا نقدم لأطفالنا خدمة رائعة. إن فهم قصتنا والتمييز عن السمات التي لا تزال قائمة بناءً على تجارب طفولتنا ، يساعدنا على أن نصبح الآباء الذين نريد أن نكون.

كلما أصبحنا أكثر سعادة وتميزًا في أنفسنا ، سيكون أطفالنا أكثر سعادة واستقلالية. وبالتالي ، فإن الخطوة الثالثة في أن نصبح أفضل أنفسنا فيما يتعلق بأطفالنا هي التفكير حقًا في من نحن كأفراد متميزين. ما هي أهدافنا المتميزة؟ ما الذي يجعلنا سعداء ويضيئنا؟ ما هي المبادئ التي لدينا من حيث الطريقة التي نريد أن نتعامل بها مع أطفالنا؟ عندما نسعى لتحقيق أهدافنا ونهدف إلى تحقيق أنفسنا في حياتنا ، فإننا لا نعتمد على أطفالنا لتحقيقنا أو لإصلاح المشكلات الموجودة بداخلنا. كلما قل الضغط وقلة التوقعات التي نضعها على أطفالنا ، كلما كنا أكثر انسجامًا معهم. كلما كانوا قادرين بشكل أفضل على تحقيق إمكاناتهم كأفراد متميزين ، وكنا أكثر قدرة على رعايتهم خلال العملية.

لقراءة المزيد عن التمايز في أحدث كتاب للدكتور فايرستون ، الذات تحت الحصار .

[SlideDeck2 id = 15697]