يمر كل والد جديد بتلك اللحظة المرعبة الأولى: طفلك يصرخ ، لا يبكي ، يصرخ. تحاول إطعامه. أنت تتحقق من حفاضته. تحاول أن تجعله أكثر دفئًا وبرودة وهدوءًا وراحة ، لكن دون جدوى. يرتفع اللغز الكامل لهذا المخلوق الثمين الذي يبلغ وزنه 8 جنيهات إلى وعيك ، وفي كل مرة ، ستندهش من إدراك أنه ليس لديك أي فكرة على الإطلاق عما يريده هذا الشخص الصغير أو ما يجب القيام به لجعله يشعر أفضل.

كيف تتفاعل مع هذا الموقف مهم. سيكون رد فعلك على مشاعر أطفالك أمرًا مهمًا دائمًا. إذا شعرت بالتوتر أو الغضب ، فمن المحتمل أن يواجه طفلك مشكلة في الاسترخاء. إذا شعرت بالهدوء والثقة في نفسك ، فمن المرجح أن يشعر طفلك بالأمان والثقة. يعتمد أطفالنا علينا من أجل البقاء ، وبالتالي فهم منسجمون للغاية مع عواطفنا. كلما كنا أكثر هدوءًا ورحمة في رد فعلنا تجاه أطفالنا ، أصبحوا أكثر مرونة في التعامل مع عواطفهم. ومع ذلك ، كآباء ، سيكون لدينا دائمًا لحظات نتخبط فيها ونشدد ونقول الشيء الخطأ ونقدم العلاج الخاطئ.

لا يوجد آباء متناغمون تمامًا. في بحثه ، وجد الدكتور إد ترونيك ، خبير تنمية الطفل وأستاذ طب الأطفال المساعد في جامعة هارفارد ، أنه حتى الآباء 'الأفضل' يتعاملون مع أطفالهم فقط بنسبة 30 بالمائة من الوقت. هذا النقص في القدرة على التناغم المستمر يجعل الوالدين من المحتمل أن يستجيبوا بشكل غير لائق أو غير كاف لاحتياجات الطفل في 70 بالمائة الأخرى من الوقت. لذلك بينما لا يمكننا أن نتوقع أن نكون متزامنين تمامًا مع أطفالنا في كل لحظة ، ما يمكننا فعله هو إدراك أنه بغض النظر عن مدى غفلتنا عنهم ، فإن أطفالنا دائمًا ما يكونون دائمًا منسجمين للغاية معنا. كل رد فعل نعبر عنه (بوعي أو بغير وعي) يتم امتصاصه من قبلهم ، مما يساعدهم على تشكيل نظرتهم إلى العالم وأنفسهم.

لذلك ، فإن تحسين الأبوة والأمومة لدينا يعني اكتساب فهم أفضل لأنفسنا. يحب جميع الآباء أنفسهم ويكرهون أنفسهم على حدٍ سواء ، ويقومون بتوسيع ردود الفعل هذه لأطفالهم. لأن أطفالنا يأتون منا ، فإننا غالبًا ما نخلط بين تصوراتنا وخبراتنا الذاتية مع تصوراتهم الذاتية. يمتد الحب الذي نشعر به لأنفسنا إلى أطفالنا باعتباره 'رعاية الوالدين'. يؤثر هذا الشكل من الارتباط بشكل إيجابي على إدراكهم لذاتهم ، ويساعدهم على تطوير ما عرّفه والدي ، عالم النفس روبرت فايرستون ، على أنه 'النظام الذاتي'.

يصف النظام الذاتي التكوين الفريد للفرد الموجود بطبيعته ، والذي يتم إبلاغه بعد ذلك من خلال تحديد متناغم مع المواقف والسمات الإيجابية للوالدين وإدماجها. عندما يشعر الآباء بالرضا عن أنفسهم ، فإنهم يكونون أكثر قدرة على توسيع هذا الإحساس الإيجابي بالذات لأطفالهم. يمكنهم المشاركة في الأنشطة والارتباط بها وتقديم الدعم لأطفالهم من مكان من الثقة والسهولة. بالإضافة إلى ذلك ، مع وجود قدر أقل من عوامل التشتيت ، مثل التخمين الثاني والقلق المفرط ، يكون الآباء أكثر قدرة على منح طفلهم اهتمامهم الكامل والاستجابة دون أنانية لاحتياجات أطفالهم.

على الجانب الآخر من الطيف ، عندما يشعر الآباء بالسلبية تجاه أنفسهم ، فمن السهل عليهم أيضًا أن يمدوا هذه المشاعر إلى أطفالهم. يمكن أن تؤدي الأفكار السلبية التي يحملها الآباء تجاه أنفسهم إلى رفض الوالدين أو الإهمال أو العداء. ليس فقط من المرجح أن ينتقد الآباء أبنائهم بطرق مشابهة للطرق التي يرفضون بها أنفسهم ، ولكن احترامهم لذاتهم السلبي يعد أيضًا مثالًا يحتذى به لأطفالهم. عندما نسمع أطفالنا يعلقون على وزنهم أو يسمون أنفسهم أغبياء ، قد نتساءل من أين حصلوا على مثل هذه الأفكار عن أنفسهم. قد لا نطلق على أطفالنا أبدًا الأشياء التي يسمونها أنفسهم ، لكن يمكننا بالتأكيد أن نتذكر المرات العديدة التي انتقدنا فيها أنفسنا لكوننا بدينين أو أغبياء أمامهم.

عندما يكبر الأطفال ، غالبًا ما يتبنون التصورات الذاتية السلبية لوالديهم ووجهة النظر النقدية الموجهة إليهم. على سبيل المثال ، إذا كان أحد الوالدين يعتبر طفله عبئًا ، فسيتم نسج هذا الموقف في تقدير الطفل لذاته. هذه البرمجة السلبية ، من الآباء والأشخاص المؤثرين الآخرين في نمو الطفل ، جنبًا إلى جنب مع التأثيرات الأخرى مثل الحوادث والمرض والقلق من الموت تؤدي إلى تكوين 'نظام مناهض للذات' و 'الصوت الداخلي الحرجالتي ترافقها.

يمثل نظام مكافحة الذات مجموعة متنوعة من المواقف المدمرة والحرجة التي يتبناها الأطفال تجاه أنفسهم والعالم بأسره. يعمل The Critical Inner Voice كأب داخلي ، حيث يقوم بتذكير الناس بعيوبهم ، ويحذرهم من إجراءات معينة ، ويوجههم حول كيفية إدراك العالم. المواقف الأبوية المؤذية ، والتوقعات ، والتوقعات غير المعقولة التي يتم التعبير عنها تجاه الأطفال هي أساس هذه الهجمات الذاتية. على سبيل المثال ، الأطفال الذين قيل لهم ، 'لماذا أنت كسول جدًا؟ لا يمكنك الحصول على أي شيء بشكل صحيح؟ انت تقودني للجنون! لماذا لا تقوم بعمل أفضل في المدرسة؟ ألا يمكنك تكوين صداقات فقط؟ دمج هذه المواقف السلبية في تصورهم لذاتهم. يطورون أصواتًا داخلية حرجة تهاجمهم: انت غبي؛ أنت مزعج. أنت لست جيد بما فيه الكفاية. أنت فاشل. لا أحد يمكن أن يحبك .

هناك آباء يقدمون الثناء الزائف لأطفالهم في محاولة للتعويض عن غياب رعاية الوالدين. هذا التراكم ضار في الواقع بإحساس الطفل بذاته ، لأنه لا يمثل الحقيقة ولا يتناسب مع تصرفات الطفل الحقيقية أو قدراته. بناء الطفل لفظيًا بعبارات مثل ، 'انظر كم أنت كبير وقوي. أنت أذكى طفل في العالم بأسره ، 'قد تجعل الطفل يشعر في الواقع بعدم الأمان. يمكن أن يؤدي إلى أن يكون لدى الأطفال أفكار مبالغة عن أنفسهم أو إلى الشعور بالضغط للارتقاء إلى مستوى النمو ؛ كلاهما يؤذيهم في المستقبل.

على سبيل المثال ، غالبًا ما يتم الثناء على صديقة لابنتي لحبها المبكر للطعام الصحي. نظرًا لأنها تفضل دائمًا وعاء من التوت الأزرق على وعاء من الآيس كريم ، فقد تم تكوينها غالبًا لعاداتها الغذائية (وشكلها الذي يشبه العصا بشكل طبيعي). ومع ذلك ، عندما كانت مراهقة ، أصبحت شديدة الوعي بما تأكله ؛ لا تريد أن تخذل أي شخص عن طريق تناول شيء غير صحي. حتى أنها بدأت في الانشغال بوزنها وانتقاد نفسها لشعورها بالجوع. في هذه الحالة ، كانت ملاحظات عائلتها تبدو بريئة على ما يبدو حول كم كانت لطيفة ونحيفة متأصلة فيها كضغط لتكون أكلة مثالية.

من المهم أن تكون على دراية بالمثال الذي وضعناه لأطفالنا. ما نقوله لهم ، عنهم وعن أنفسنا سيكون له تأثير عميق على نظرتهم لأنفسهم. كلما كنا أكثر انسجامًا مع أنفسنا ، أصبحنا أكثر قدرة على التفاعل بحساسية تجاه أطفالنا. كلما صحتنا عاطفيًا ، قل احتمال عرض تجاربنا السلبية وأفكار النقد الذاتي على أطفالنا.

نحن أيضًا أكثر قدرة على التعرف عندما نكون غير منسجمين بشكل خاطئ مع أطفالنا وعندما نكون في طيار آلي ، نتفاعل معهم تلقائيًا عندما نتفاعل معهم كأطفال. أو عندما ننتقدهم دون تفكير بطرق ننتقدها أنفسنا. يمكننا أيضًا أن نكون متيقظين لما يجعلنا 'نفقدها' مع طفلنا. في كل هذه المواقف ، يمكننا تحديد الهجمات التي نواجهها على أطفالنا وأنفسنا ، مع تحديد مصدر ردود الفعل هذه في نفس الوقت. هل ننزعج من الصفات المماثلة في أطفالنا التي هاجمها آباؤنا فينا؟ هل نعوض عن جزء من ماضينا شعرنا أنه أسيء التعامل معه من قبل شخصية مؤثرة في حياتنا المبكرة؟

الكمال مستحيل. لكن التفكير يساعدنا على القيام بعمل أفضل كآباء. عندما نخطئ ، يمكننا استخدام فهمنا لذاتنا لإصلاح التمزق في علاقاتنا مع أطفالنا. يمكننا أن نعتذر عن أخطائنا ، ونتعاطف مع آلامهم ، ونوضح لهم كيف نشعر حقًا. كلما كنا أكثر صدقًا وانفتاحًا وإدراكًا في البيئة التي نشاركها مع أطفالنا ، زاد تمكين أطفالنا من أن يكونوا مرنين وأن يتحركوا بثقة واستقلالية في العالم.