كونك أحد الوالدين يأتي مع الكثير من الضغط للقيام به بشكل صحيح من قبل أطفالنا. لكن باختصار لقرارات يومية محددة ، يأتي هذا السعي أيضًا مع الكثير من الالتباس. من السهل أن ننشغل بقوائم التحقق الخاصة بالعناصر التي نأمل أن تفيد أطفالنا: الفصول الخاصة ، والبرامج ، ومنهجيات الأبوة والأمومة. نحن نحير كل شيء من أي وجبة خفيفة هي الأفضل لطفلنا الصغير إلى أي مدرسة هي الأفضل لمراهقنا. ومع ذلك ، فإن ما يحتاجه أطفالنا منا على المستوى العاطفي الأساسي هو أكثر وضوحًا مما نعتقد.

البحث فينظرية التعلقيخبرنا أن أهم طريقة لمساعدة أطفالنا على الشعور بالأمان وتكوين روابط صحية هي جعلهم يشعرون بالأمان ، وأن يُنظر إليهم ، ويهدئون. لكن ماذا يعني ذلك؟ هل جعلهم يشعرون بالأمان يعني أننا يجب أن نبقيهم معنا على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع أو نشجعهم على بناء علاقات آمنة أخرى؟ هل يعني تهدئتهم السماح لهم بتجنب المواقف التي تتحدىهم أو تعليمهم أدوات للتعامل مع مشاعرهم؟ هل جعلهم يشعرون بأنهم مرئيين يعني أننا نعزز صورتهم الذاتية بأكوام من المديح أم أننا ننتبه إليهم ونتعلمهم ونصبح منسجمين مع احتياجاتهم؟ إن تلبية الاحتياجات العاطفية لأطفالنا ليس بالأمر السهل أو بدون تحديات ، ولكنه شيء ملموس يمكننا السعي لتحقيقه. يمكننا القيام بذلك من خلال اتباع بعض المبادئ التي يمكن أن تكون بمثابة علامات إرشادية في كل تحد نواجهه كآباء.

مساعدة أطفالنا يشعرون:

الحرص على أن يشعر أطفالنا برؤيتهم لنا يعني أننا يجب أن نسعى جاهدين للتعرف على من هم حقًا منفصلون عن توقعاتنا. إليك بعض الأشياء التي يجب التركيز عليها:

استمع: الخطوة الأولى والأبسط هي التأكد من قضاء بعض الوقت في الاستماع إلى أطفالنا. أثناء محاولتنا تربية أطفالنا ، غالبًا ما نواجه ضغوطًا أخرى لا تعد ولا تحصى في حياتنا. من السهل أن تضيع في عوالمنا الخاصة. إن جعل الاستماع إلى أطفالنا أولوية يمكن أن يساعدهم على الشعور بالفهم لما هم عليه بالفعل ومهما يمرون به. لن يكون أطفالنا دائمًا منطقيين ، وقد لا تكون عواطفهم منطقية دائمًا بالنسبة لنا ، ولكن رغبتنا في الجلوس معهم والاستماع إلى الأمور في حد ذاتها.

يحتاج الأطفال إلى استجابات متناسقة وعرضية. يجب أن نسمع ما سيقولونه ونحاول أن نعود إليهم ، حتى يعلموا أننا نسمعهم. يمكن أن تساعد الردود مثل ، 'أفهم أن هذا صعب عليك' أو 'أنا آسف لأنك تشعر بالإرهاق الشديد حيال ذلك' ، على مساعدتهم على الشعور بأنهم مرئيين. يجب أن نحاول خلق بيئة آمنة لأطفالنا للتحدث بصوت عالٍ من خلال عدم اتخاذ موقف دفاعي أو جدال بشأن تجربتهم الفريدة.

تجنب الملصقات: من اليوم الذي ولدوا فيه ، من السهل وضع تسميات على أطفالنا على أنهم 'طفل صعب الإرضاء' أو 'متسلط' أو طفل 'خجول' أو 'مراهق غير مستقر.' يمكن أن تشكل هذه التسميات إحساس طفلنا بالهوية حتى أكثر من تشكيل أفعالهم للتسميات. من المهم تجنب التعريفات والتسميات التي هي مجرد انعكاسات لأنفسنا أو من نريد أن يكون طفلنا لأنفسنا.

في كثير من الأحيان ، يشوب تصورنا لأطفالنا توقعاتنا الخاصة. حتى أننا قد نجد أنفسنا نشكو منهم عن غير قصد أو نحبطهم بطرق لا ندركها. أو قد نفعل العكس ونريد أن نراهم في ضوء إيجابي للغاية ، ونمنحهم عن غير قصد تسميات ، مثل 'الذكية' أو 'الجميلة'. يمكن أن تكون هذه التسميات التي تبدو إيجابية أيضًا مدمرة ، مما يجعل الأطفال يشعرون بأنهم ذوو قيمة فقط إذا كانوا يرقون إلى مستوى توقعاتنا. من الأفضل بكثير أن تحاول تجنب تعريف العبارات ، وبدلاً من ذلك ، أن تكون فضوليًا بشأن من هم وكيف يتطورون بالإضافة إلى دعم ما يثير اهتمامهم ويضيء لهم.

* افصل تجربتك عن تجربتهم: لرؤية أطفالنا بوضوح ، يجب أن نحاول النظر إلى ماضينا. كيف عوملنا في عائلتنا؟ كيف رأينا؟ بأي الطرق نضطر لتكرار هذه الأنماط؟ ما هي الطرق التي قد نعوض بها عن هذه الأنماط؟ على سبيل المثال ، إذا عوملنا على أننا عبء أو نُظر إلينا على أننا محتاجون في عائلتنا ، فهل نرى طفلنا بنفس الطريقة ونشعر بالضيق بسبب طلباتهم؟ أو ، هل نشعر بالأسف تجاه طفلنا ، قلقين من أنهم سيشعرون بالطريقة التي نشعر بها ونفرط في التعويض عن طريق بذل الكثير من أجلهم؟

* بهجة فيهم: إن تبني موقف لطيف وفضولي تجاه أطفالنا أمر ذو قيمة لا تصدق. تظهر الدراسات الجديدة أن إمتاع أطفالنا قد يكون أهم شيء يمكننا القيام به من أجلهم. يجب علينا جميعًا أن نخصص بعض الوقت للسماح لأطفالنا بجعلنا نضحك ، ونستمتع بمراوغاتهم ، ونقدر طرقهم الفريدة في التعبير عن أنفسهم. هذا يختلف عن بناء أطفالنا وتقديم مدح مبالغ فيه. يتعلق الأمر بالسماح لأنفسنا بالاستمتاع بها بشكل أصيل ، حتى يتمكنوا من الشعور بها لأنفسهم.

مساعدة أطفالنا على الشعور بالأمان:

مهما كان أسلوب الأبوة والأمومة لدينا ، سواء كنا نعمل بدوام كامل أو نبقى في المنزل ، يجب أن يكون هدفنا هو توفير قاعدة آمنة لأطفالنا يمكنهم الخروج منها. إن جعل أطفالنا يشعرون بالأمان يعني أننا بحاجة إلى تقديم الرعاية والرعاية الحقيقية والقلق والدفء والمودة. نحن بحاجة إلى أن نكون مستقرين وموثوقين ومتسقين في علاقتنا بهم. ومع ذلك ، هذا لا يعني أننا يجب أن نبالغ في حلها.

كآباء ، نحن منصة دافئة ومحبّة سينطلق منها أطفالنا يومًا ما. نحن بحاجة إلى تزويدهم بأدواتهم الخاصة ليشعروا بالأمان في العالم. هذا يعني السماح لأطفالنا بالاستقلال والاستكشاف والقيام بأكبر قدر ممكن لأنفسهم. وهذا يعني أيضًا تلبية احتياجاتنا الخاصة بعيدًا عن أطفالنا ، حتى لا نفرض تلك الاحتياجات عليهم ، مما قد يجعلهم يشعرون بعدم الأمان أو التشبث بنا. كما أنه يساعد أطفالنا على الاقتداء بمثالنا ، ورؤيتنا كأفراد كاملين ومرضين يتمتعون بحياة غنية ويشكلون جزءًا مهمًا منها. ومع ذلك ، فهي ليست حياتنا بأكملها في حد ذاتها.

مساعدة أطفالنا على الشعور بالهدوء:

من أجل أن يشعر أطفالنا بالهدوء ، علينا أن نلتزم عندما يكونون في حالة حزن. يجب أن نهدف إلى تقديم الراحة والدعم الذي يعكس ما يمرون به. يمكننا استخلاصهم والاستماع إلى ما يمرون به ، مما يعكس أفكارهم ومشاعرهم ، حتى يشعروا بالفهم.

عندما يتألم أطفالنا ، يجب أن نحاول تنمية التعاطف. ومع ذلك ، يجب أن نتجنب الإسقاط عليها بناءً على تجربتنا السابقة. غالبًا ما نرتكب خطأ الاعتقاد بأن طفلنا يشعر كما فعلنا كأطفال ، وعلينا أن ننتبه إلى أنهم فرد فريد ولهم تجاربهم وردود أفعالهم. يجب أن نقاوم الشعور بالأسف تجاههم أو الانغماس في محاولة تخفيف أي مشاعر مقلقة قد يتصارعون معها. بدلاً من ذلك ، يجب أن نساعدهم على تطوير القدرة على تحمل المشاعر المؤلمة وتعليمهم استراتيجيات النسخ الصحي لإدارة ردود أفعالهم القوية ، وبالتالي تزويدهم بالأدوات للتعامل مع تحديات الحياة العديدة بمرونة.

أهم شيء يمكننا القيام به لرفاهية أطفالنا هو تجسيد الصفات التي ستسمح لهم بتطوير ارتباط آمن بنا. عندما نحاول تزويد أطفالنا بأسس ارتباط آمن ، فإننا ملزمون بملاحظة أن بعض هذه المهام تمثل تحديًا لنا. قد يعتمد هذا على قضايا لم يتم حلها من ماضينا. ربما لم نشهد ارتباطًا آمنًا بمقدمي الرعاية الأوائل لدينا ، مما يتركنا غير آمنين. هذا هو السبب في أننا يجب أن نهدف إلى تطوير المزيد من الأمن الداخلي حتى نتمكن من القيام بأفضل عمل ممكن لتربية أطفالنا.

من أجل تحقيق ذلك ، نحتاج إلى حل التجارب المؤلمة من تاريخنا والتي من المحتمل أن يثيرها طفلنا. بالنسبة للبعض منا ، مجرد قبول حب طفلنا يمكن أن يكون مؤلمًا ، لأنه يثير مشاعر غير محسومة حول عدم الشعور بالحب في طفولتنا. يمكن أن يشعر بكاء طفلنا بالارتباك لأنه يعكس ألمنا القديم. يعتبر فصل ردود أفعالنا الأولية عن تجربة أطفالنا طريقة لرفع ثقل ثقيل عن أكتافهم. يمكن أن يساعدنا في أن نكون أكثر انسجامًا مع تجربتهم وتقديمها لهم عندما يحتاجون إلينا.