كبالغين ، يُطلب منا احترام وتقدير والدينا. غالبًا ما يتم تذكيرنا بالتعاطف مع كفاحهم ونغفر وننسى أي ألم تسببوا فيه. إذا كنا على خلاف مع أحد الوالدين ، فإننا نشجع على المصالحة والحفاظ على العلاقة. في حين أن صفات مثل الاحترام ، واللطف ، والرحمة ، والامتنان ، والتسامح كلها ذات أهمية كبيرة ، إلا أنها لا تمحو أثر تأثير الوالدين ، الإيجابي والسلبي. مهما كانت علاقتنا الحالية بوالدينا ، فإن الوالد الذي استوعبناه في رؤوسنا لا يزال يؤثر علينا بطرق لا حصر لها.

ماضينا له يد ثقيلة في تشكيل حاضرنا: كيف نرى أنفسنا ، وكيف نتصرف ، وكيف نتوقع أن يستجيب الآخرون لنا. إن تأثير القائمين على رعايتنا الأوائل علينا عظيم للغاية بسبب عجزنا الكامل واعتمادنا عليهم ولأنهم يرتبطون بنا بأسلاك الدوائر الاجتماعية لأدمغتنا. كرضع ، نتكيف مع أي بيئة اجتماعية وُلدنا فيها ؛ وبالتالي ، فإن تفاعلاتنا المبكرة لها تأثير دائم. لسوء الحظ ، تلك التفاعلات التي لم تكن منسجمة - على سبيل المثال ، عندما لم نر بوضوح ، ومتى الجوع العاطفي تم توجيهه نحونا ، عندما لا نشعر بالراحة أو نشعر بالأمان ، أو حتى عندما عوملنا بطرق تركتنا نشعر بالرعب - شكل روابطنا اللاحقة مع الآخرين وحتى مع أنفسنا.

إن إدراك أن والدينا كانوا بشرًا ، وبالتالي ، فإن العيب ليس محاولة للتغلب عليهم أو البقاء في وضع الانغماس في الماضي. إنها مسألة فهم أفضل لأنفسنا وتحديد أنماط طفولتنا التي لا تخدمنا في حياتنا الحالية. قد نجد أن الوقت قد حان لإزالة التراكبات السلبية التي قمنا بدمجها ، وتحدي المفاهيم المدمرة التي اخترناها ، وتغيير أي أنماط لا معنى لها بالنسبة لنا الآن بعد أن أصبحنا بالغين مستقلين.

بغض النظر عن علاقتهم بنا أو من هم آباؤنا اليوم ، فإن الطريقة التي عاملونا بها عندما كنا صغارًا هي التي لها تأثير قوي وطويل الأمد. حتى لو كان آباؤنا قد أصيبوا بأذى بطرق أدت بنا إلى القليل من الاتصال بهم كبالغين ، فإن تأثيرهم لا يزال على الأرجح جزءًا نشطًا من حياتنا. الهدف من قبول هذا ليس شيطنة آبائنا. كما لا يعني الشعور بالضحية أو الوقوع في دوامة من الغضب واللوم. بدلاً من ذلك ، الهدف هو فهم ما حدث لنا والتعرف حقًا على الآباء الذين استوعبناهم والتعرف عليهم. يمكننا بعد ذلك أن نبدأ في رؤية أنفسنا والآخرين برأفة ووضوح أكبر. يمكننا أن نميز وجهة نظرنا عن الأشياء. وفي النهاية ، يمكننا تغيير سلوكنا ليتماشى مع رغباتنا ورغباتنا الفعلية.

جزء مهم من هذه العملية هو البدء في رؤية والدينا بشكل أكثر واقعية. ربما لم يكونوا سيئين أو جيدًا مثل الكاريكاتير الذي أنشأناه لهم ، لكن صفاتهم الإيجابية والسلبية كان لها تأثير حقيقي علينا. ربما لم يكن هذا التأثير أسودًا أو أبيض ، وقد نشعر بالاختلاف تجاههم الآن ، لكن هذا لا يغير ما حدث. الأشياء الحقيقية جعلتنا نشعر بالطرق التي نقوم بها. لا بأس في استكشاف أي تأثير سلبي ومدمّر غير مقصود على تطورنا وتحديه.

للقيام بذلك ، علينا أن نقبل أنه مهما كان الألم الذي نشعر به ونحن نشعر وأيا كانت المشاعر التي تحيط بهذه التجربة فهي حقيقية. ما شعرنا به ، وما التقطناه ، وما استوعبناه كان واقعنا. في طفولتنا ، كنا نشعر بطريقة معينة ، وهذا مهم. لا نحتاج إلى اختلاق الأعذار لوالدينا أو تبرير السلوك الذي يؤذينا. يمكننا حتى أن نتعاطف مع والدينا كأشخاص منفصلين يكافحون ، لكن هذا لا يعني أننا بحاجة إلى الاتفاق مع الطريقة التي عاملونا بها أو دعم هذا العلاج بالطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا.

مواجهة ماضينا لا تعني أن علينا أن نتذكر بالضبط ما حدث لنا بتفاصيل كاملة. قد يكون من الصعب تجميع ما قيل بدقة أو كيفية حدوث أحداث معينة ، لكن هذا لا يبطل أو ينفي تجربتنا. كانت امرأة شابة تحدثت إليها مؤخرًا تكافح لتتذكر ما إذا كانت والدتها ألقت عليها كتابًا عندما كانت طفلة أم لا. شعرت بالذاكرة المحددة غامضة ومضطربة ، ولكن ما يمكن أن تتذكره هو الشعور بالرعب من مزاج والدتها المتقطع. الرجل الذي تحدثت إليه كان يشعر دائمًا بخيبة أمل لوالده. لقد تذكر أن والده كان يبدو ناقدًا وغير مهتم به عندما كان صبيًا صغيرًا. ومع ذلك ، فقد شعر بالذنب ، لأن والده اتخذ أيضًا إجراءات معينة بدت داعمة له ، مثل قيادته إلى الأحداث الرياضية أو الدفع مقابل الالتحاق بالجامعة. لم يستطع الرجل تذكر الوقت الذي قال والده صراحة أنه لا يحبه ، لكنه شعر بهذه الطريقة من الطريقة التي نظر بها والده إليه وكيف تجاهلها. ما يهم في هذه الحالات ليس التفاصيل الدقيقة ، ولكن المشاعر التي تم التقاطها ثم التفاعل معها من قبل كل من الرجل والمرأة كأطفال صغار جدًا.

استوعب هذان الشخصان مواقف معينة من والديهم استمرت في التأثير عليهم طوال حياتهم. بالنسبة للمرأة ، وجدت نفسها وكأنها كانت سيئة ، وكأن شيئًا ما كان خطأ معها جعل الناس من حولها 'يجنون'. شعرت بالخوف وعدم الثقة بالآخرين والريبة والحماية الذاتية بشكل عام. في حالة الرجل ، أمضى الكثير من حياته في العمل بنفسه إلى درجة الإجهاد والتعب الشديد في محاولة لكسب إحساس بالموافقة أو الحب لم يشعر به قط عندما كان طفلاً. سواء واصلنا الشعور بعدم الثقة أو الخوف أو عدم الأمان أو غير المحبوب ، فإن المناخ العاطفي الذي نشأنا فيه يشكل إحساسنا بالهوية وكذلك كيفية ارتباطنا بالآخرين.

نظرية التعلقيخبرنا أن الأمر الأكثر أهمية في علاقاتنا الحالية وتربيتنا ليس فقط ما حدث لنا ، ولكن أيضًا مدى قدرتنا على فهم الألم الكامل لما حدث لنا والشعور به. دراسات أخرى مثل واحدة تم إجراؤها مؤخرًا في ألمانيا أظهر أن 'هناك روابط قوية ثنائية الاتجاه بين سعادة الوالدين والطفل (الرضا عن الحياة) ، حتى بالنسبة' للأطفال 'الذين نشأوا ، وانتقلوا إلى منازلهم وعقدوا شراكة مع أنفسهم.' نحن بحاجة إلى أن نفهم عاطفيًا تجربتنا مع والدينا حتى نكون أحرارًا في عيش حياتنا. هذا لا يعني أننا يجب أن نواجه والدينا. إن حل مشكلاتنا مع الشخص الحقيقي لن يساعد بالضرورة وغالبًا لا يسير بالطريقة التي نأملها. ومع ذلك ، يجب أن نتعامل مع مشكلاتنا مع الوالد منذ طفولتنا والذي لا يزال عالقًا في أذهاننا ، حتى نتمكن من المضي قدمًا ، وفقًا لشروطنا الخاصة. نحن نقدر يميز من الجوانب السلبية لتاريخنا التي توضح كيفية تعاملنا مع أنفسنا والآخرين وكذلك الطرق التي نتفاعل بها ونتفاعل مع المواقف بدلاً من التصرف على أنها أنفسنا الحقيقية.

منذ لحظة ولادتنا ، حياتنا ملك لنا. يمكننا أن نقدر أن والدينا منحنا الحياة دون أن نبذل حياتنا لهم باتباع وصفة طبية كتبوها لنا كأطفال. يمكننا أن نقبل والدينا كبشر حقيقيين ومنفصلين ، ونقدر صفاتهم الجيدة ونحاكيها ، ونرفض السيء بحرية. هذا يعني غالبًا تحدي الطريقة التي رأونا بها وإيجاد إحساسنا الخاص بمن نحن. إن القيام بذلك ليس عملاً عدائيًا تجاه والدينا ولكنه تحرير لأنفسنا ، وبالنسبة لأولئك الذين أصبحوا آباءً ، فهو هدية حقيقية لأطفالنا.