[تحتوي هذه المدونة على مقتطفات من مقابلة مع د. بقلم فريد برانفمان ، ناشط سياسي ومؤلف كتاب أصوات من سهل الجرار ]

الجزء الأول:

فريد برانفمان: في ثقافتنا ، ترتبط فكرة أن تكون ضعيفًا بالخوف والقلق والضعف. على سبيل المثال ، يميل السياسيون وقادة الأعمال إلى إظهار جو من المناعة. على النقيض من ذلك ، فإن إحدى أفكارك المركزية هي أن الضعف هو حالة تكيفية ومرغوبة للعيش فيها. لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة من قبل. ماذا تقصد بالضبط بكلمة 'ضعيف'؟

روبرت فايرستون: إنها قضية معقدة ، ولكن بالنظر إليها وجوديًا ، لدينا حياة واحدة فقط نعيشها. الفكرة الأساسية هي أن تعيشها بشكل كامل قدر الإمكان ، لتجربة كل مشاعرك ، كل تصوراتك ، كل أفكارك ، كل أفكارك. ولكن عندما نتضرر ، فإننا نحجب الكثير من إمكاناتنا لإدراك اكتمال وجودنا. في وقت مبكر من الحياة ، نبني الدفاعات ضد الألم الشخصي وقلق الانفصال والمخاوف الوجودية. ومع ذلك ، فإن الدفاعات ذاتها التي كانت تحمينا ذات يوم كأطفال وكانت مناسبة لبقائنا عاطفياً لم تعد مناسبة وتحد من تجربة حياتنا كبالغين.

لذلك عندما نتحدث عن الضعف ، فإننا نتحدث عن العيش بدون دفاع ، أو بأدنى حد من الدفاع ، أي ، اغتنام الفرصة ، ومتابعة كل ما نؤمن به ، وكل ما نرغب فيه. نعيش ملء وجودنا ونأخذ حياتنا على محمل الجد.

FB: لكنني سمعت الكثير من الناس يقولون ، 'عندما أكون على قيد الحياة تمامًا ، أتسلق الجبال ، أطير بالطائرات ، وأشعر بأنني محصن.'

RF: عندما أتحدث عن الضعف ، فأنا أتحدث عن أن أكون حيًا في الروح بدلاً من أن أكون ضعيفًا أو أتلف بهذه الروح بسبب الدفاعات النفسية. من الطرق المضحكة لصياغة الأمر أنه عليك أن تكون مغفلًا ، أحمق. عندما تفكر في الموت ، فإن الاحتمالات أسوأ مما كانت عليه في فيغاس. الاحتمالات ضدك تمامًا ومع ذلك عليك أن تختار الحياة في مواجهة هذا البديل. بمعنى ما ، عليك أن تكون أحمق لتستثمر في الحياة ، لأنك تستثمر في شيء لا يمكنك الاحتفاظ به.

لذا فإن ما أوصي به هو أن تكون أحمق ؛ أن تغتنم فرصة الحياة ، وأن تستثمر بالكامل في الأشخاص ، وأن تستثمر ثقتك في الآخرين. أنت تعيش وفقًا لفلسفة 'أن تحب وتخسر ​​أفضل من ألا تحب على الإطلاق'. ومن المفارقات أن التعايش مع تلك الفلسفة هو أكثر تكيفًا.

بادئ ذي بدء ، من خلال عيش حياة منفتحة وصادقة واغتنام الفرص ، من المرجح أن تنجح في تحقيق أهدافك. وثانياً ، لنفترض أنك تقع في حب شخص ما وتقدم له كل شيء ، ويرفضك. لقد كنت أحمق من وجهة نظر تقليدية ، لكن في الواقع ، لقد عشت حياتك ، وفي النهاية ، ما زلت متكيفًا.

يمكنك تحمل الحب والرفض ؛ هذا شيء لا يدركه الناس تمامًا. لكنك قوي بما فيه الكفاية ، لم تعد طفلاً. تستند دفاعاتك على نظرة الطفل. ولكن الآن بعد أن أصبحنا بالغين ، يمكننا التعامل مع أي احتمال في الحياة تقريبًا. لسنا بحاجة لأن نكون حذرين. وليس لأن كل شيء سينجح بشكل جيد. إنها ليست وجهة نظر بوليانية. يمكننا أن نتحمل أن نكون في موقف لا يعمل فيه بشكل جيد لأننا ما زلنا نعيش طالما لدينا مشاعرنا. لسنا بحاجة إلى دفاعات للتعامل مع الأمر.

FB: لكن عندما نكون ضعفاء ، ألا نكون خائفين ، مائلين بالقلق ، بلا حول ولا قوة؟ ألا نشعر أيضًا بالضعف؟

RF: عندما نكون عرضة للخطر ، فهذا يعني ببساطة أننا قادرون على متابعة أهدافنا ورغباتنا ونوايانا ، وأننا قادرون على التعامل مع العواقب على مستوى الشعور. وهذا يشمل مجموعة متنوعة من المشاعر ، بعضها مخيف ، وبعضها مبهج ومثير للغاية - إنها مجموعة واسعة من التجارب. إذا كنت تعيش بشكل كامل ، سيكون هناك الكثير من الفرح وكمية معينة من الألم أيضًا. لذلك نحن لا نحاول الحماية من الشعور. ما أقوله هو أنه يمكنك أن تشعر ، وفي حالة الشعور ، تكون قادرًا بشكل أفضل على التعامل مع حياتك بشكل فعال.

FB: لقد سمعت أنك تقول إن مفتاح أن تكون ضعيفًا هو الاستعداد لتحمل الألم العاطفي ، في السعي وراء حياتك ...

RF: ... وكذلك الفرح ، وكذلك الأشياء الإيجابية ، والحب أيضًا. كلها تتطلب الضعف. يجد الناس صعوبة في تحمل الحب ، فهم يميلون إلى إبعاده وتنظيم المسافة بينهم وبين الآخرين. هذا جزء من دفاعهم. بهذه الطريقة لن يخاطروا بنفس القدر من الناحية العاطفية ؛ إنهم ليسوا على استعداد للتعرض للأذى مرة أخرى. لكن هذا لا ينجح أبدًا ، وفي النهاية سيتأذون في علاقات الحب ، بفقدان أحبائهم.

FB: إلى أي مدى ينطوي كونك ضعيفًا على التواصل مع الآخرين ، وطلب المساعدة من الناس ، ودعمهم من قبل الآخرين بدلاً من محاولة القيام بكل ذلك بمفردك؟

RF: جزء من كونك عرضة للخطر هو أن تطلب ما تريد ، وتذكره بشكل واضح ومباشر ، والتوجه إلى الآخرين بشكل مناسب. إنه ليس مكتفًا ذاتيًا تمامًا ، وهو ما لدينا الأصوات الناقدة أخبرنا. يخبروننا أن نكون مكتفين ذاتيًا أو شبه مستقلين ، مثل أشياء مثل لا تعتمد على أشخاص آخرين ، فلا يمكنك الوثوق بهم ، وما إلى ذلك. '

كونك كرمًا في الاستجابة لما يحتاجه شخص آخر ، فهذا يعني أن تكون ضعيفًا أيضًا ، لأنك يمكن أن تتأذى في تقديم اللطف أو المودة أو الحب. غالبًا ما يتأذى الناس عند الوصول إلى الآخرين والكرم والعطاء. لذا فإن كونك ضعيفًا هو الاستعداد للتعرض للأذى ، في كلتا الحالتين ، عن طريق طلب الحب والعاطفة أو تقديمهما.

أنا أعتبر الضعف على أنه منفتح تمامًا على تجربة العيش. يتمثل الهدف الرئيسي في منهجي العلاجي في مساعدة العملاء على عيش حياة البالغين والاستقلالية والمغامرة وتجربة مجموعة كاملة من مشاعرهم.