القدرة على التحلي بالصدق من العلامات الأساسية لعلاقة آمنة وصحية. إن وجود شريك يمكننا التواصل معه بحرية وسهولة هو جزء أساسي من اللغز عندما يتعلق الأمر بتحقيق تقارب حقيقي. إنها أيضًا الطريقة الوحيدة للشخص الذي نتعامل معه أن يعرفنا حقًا من نحن.

ومع ذلك ، حتى أكثر الأزواج تواصلاً يمكن أن يواجهوا صعوبة عندما يتعلق الأمر بإيجاد طريقة تكيفية لإعطاء ملاحظات لبعضهم البعض. أن نكون صادقين ليس عذراً لقول كل فكرة واهية تأتي في أذهاننا أو للهجوم على شريكنا في كل مرة نشعر فيها بالضيق معهم. ومع ذلك ، فهذا يعني في بعض الأحيان التواصل حول مواضيع معقدة أو غير مريحة ، بما في ذلك عندما نشعر بالغضب أو الأذى أو الانزعاج في هم.

إذن ، ما هي أفضل طريقة لطرح هذه المواضيع مع شريكنا؟ من خلال تجربتي في العمل مع الأزواج ، وجدت أن هذه المبادئ الأربعة أحدثت أكبر فرق عندما يتعلق الأمر بتحقيق التواصل حيث يشعر كلا الشخصين أنهما يُرى ويُسمعان ويقتربان من بعضهما البعض في النهاية.

1. اهدأ بنفسك

لا شيء جيد على الإطلاق يأتي من الدخول في مناقشة في حالة ساخنة أو 'غطاء مقلوب'. يصف قلب غطاءنا متى نشعر بالاندفاع عاطفياً ، وتغلق قشرة الفص الجبهي الأوسط بشكل أساسي.

هناك تسع وظائف لقشرة الفص الجبهي الأوسط لدينا ، والتي تشمل تنظيم الجسم ، والتواصل المتناغم ، والتوازن العاطفي ، ومرونة الاستجابة ، والتعاطف ، والبصيرة أو الإدراك الذاتي ، وتعديل الخوف ، والحدس ، والأخلاق. نريد أن تعمل هذه الوظائف بشكل جيد ، لا أن تتوقف ، عندما نتحدث إلى شخص قريب منا حول مشكلة شخصية. بدون هذه الوظائف بلباقة ، فإننا نميل إلى التصرف قبل أن نفكر ، ونقول أشياء نأسف عليها لاحقًا أو نمر بغضب يدفعنا بعيدًا عن أهدافنا النهائية.

من أجل إعادة قشرة الفص الجبهي إلى الإنترنت ، تساعد الأنشطة الإيقاعية التي يمكن التنبؤ بها. خذ نفس عميق. عد إلى 10. اذهب في نزهة على الأقدام. يجب أن نفعل كل ما نحتاج إلى القيام به لتركيز أنفسنا وتهدئة نظامنا العصبي. في هذه اللحظات ، يجب أن نحاول عدم التعلق الشديد بأفكارنا ويجب أن نتجنب إقامة دعوى ضد شريكنا. الهدف الأساسي هو الهدوء. بعد ذلك ، يمكننا التعامل مع ما يزعجنا بهذه الوظائف المهمة على حالها.

2. لا تهاجم

غالبًا ما تكون غريزتنا الأولى عندما نشعر بالظلم هي الهجوم. مرة أخرى ، لا تعد هذه إستراتيجية مفيدة تقريبًا عند التواصل مع شخص نهتم به. هذا لا يعني أنه لا توجد أوقات يكون لدينا فيها سبب حقيقي للغضب ، ولدينا بالتأكيد الحق في التعبير عن ذلك. ومع ذلك ، فإن تمزيق الشخص الآخر ، والدفاع عن أنفسنا بشكل مفرط ، واستخدام كل قوتنا لكسب الجدال ليس من المرجح أن يساعد الشخص الآخر على فهم مشاعرنا أو حتى سماع مخاوفنا. عند التعرض للهجوم ، يكون رد الفعل البشري الطبيعي هو اتخاذ موقف دفاعي. عندما نطلق رد الفعل هذا لدى شريكنا ، فلن يكونوا في حالة تقبل.

من أجل إبعاد أنفسنا عن وضع الهجوم ، يجب أن نتجنب رفع مستوى أنفسنا. يمكننا القيام بذلك من خلال الانتباه الشديد للأوقات التي نغذي فيها مشاعرنا بالأفكار السلبية. وهذا يشمل اجترار السمات السلبية للشخص الآخر ، أو استخدام الأدلة لبناء قضية ضده ، أو رسم صورة من جانب واحد للمشكلة. الهدف هو التواصل المفتوح. لا نريد تخريب جهودنا من خلال تأجيج شعلة غضبنا وتقليل احتمالية أن يكون شريكنا قادرًا على الرد على تعليقاتنا. يمكننا في النهاية أن نقول كل ما نريد قوله ، ولكن يمكننا أن نفعل ذلك بطريقة لا تشعل التوترات غير الضرورية والتفاعلات القتالية.

3. كن ضعيفًا.

هذا صعب فعلاً عندما نكون غاضبين ، ويصعب فعل ذلك عندما نشعر بالصالح. ومع ذلك ، فإننا نقدم لأنفسنا خدمة عندما نكون على استعداد للتفكير في دورنا في أي صراع نواجهه. إذا أردنا الانفتاح من شريكنا ، فعلينا أن نكون منفتحين على أنفسنا.

عندما نتعامل معهم ، يجب أن نحاول أن نأتي من مكان هش. يجب أن نبذل قصارى جهدنا للتركيز على ما يهمنا أكثر والتعبير عن ذلك. بدلاً من استخدام لغة اللوم حول ما فعلوه ، يجب أن نصف كيف نشعر وماذا نريد. على سبيل المثال ، بدلًا من أن تقول: 'أنت لا تفكر في مشاعري أبدًا. أنت فقط تفعل ما تريد وقتما تشاء ، 'يمكننا القول ،' أشعر بالأذى أحيانًا عندما لا أشعر بالاهتمام. أود حقًا أن تحاول أن تسألني كيف أفعل كثيرًا وأن تسمعني عندما أطلب شيئًا أريده.

يمكننا أيضًا أن نشارك دورنا فيما حدث. على سبيل المثال ، في المثال أعلاه ، قد نقول ، 'أدرك أنني لست جيدًا دائمًا في إخبارك بما أشعر به. وأحيانًا أعاقبك عندما أشعر بالتجاهل. انا آسف على هذا. سأحاول أن أكون أفضل في إخبارك مباشرة عندما يكون هناك خطأ ما. '

4. اسأل بفضول.

نظرًا لأننا أصبحنا أكثر ضعفًا وانفتاحًا في اتصالاتنا ، يتعين علينا دعوة نفس الشيء من شريكنا. وهذا يعني اتخاذ خطوة ، صعبة في بعض الأحيان ، للاستماع إلى ما سيقولونه. غالبًا ما يكون هدفنا خلال هذه العملية هو انتقاء ما يخطئ الشخص الآخر ويجادل فيه. ولكن ماذا لو حاولنا بدلاً من ذلك أن نفهم حقًا ونستكشف كيف رأوا الموقف؟

يمكننا بذل جهد للانفتاح على تصورهم والتعاطف مع ما شعروا به. لا ينبغي لنا المقاطعة أو القفز للدفاع. ستتاح لنا الفرصة لنقول ما فكرنا فيه وشعرنا به ، ولكن التحقق من صحة تجربة شخص آخر على أنها مختلفة عن تجربتنا يتيح له الشعور بالحرية في سرد ​​قصته والاسترخاء في سماع تجربتنا.

أثناء قيامنا بهذه الخطوة ، وكل هذه الخطوات لهذه المسألة ، هناك شيء واحد يتعين علينا القيام به وهو الحفاظ على الناقد الداخلي تحت السيطرة. قد يكون هناك صوت في رؤوسنا إجراءات مشجعة تتعارض مع التواصل المفتوح الذي نحاول تحقيقه. على سبيل المثال ، إذا قدم لنا شريكنا تعليقات ، فقد يضخم هذا الصوت ما يقوله أو يبالغ فيه. قد يتسبب ذلك في قلبنا لأنفسنا أو على شريكنا ، لأنه يجعلنا نشعر أننا لا نستطيع التعامل مع أي نقد. إذا لاحظنا أن هذا الناقد الداخلي يتناغم ، فيمكننا الوقوف في وجهه من خلال الاعتراف بأن هذه مجرد أفكار تغمر رؤوسنا مثل مدرب سادي يصرخ فينا من على الهامش ؛ إنها ليست انعكاسًا كاملاً لوجهة نظرنا الحقيقية.

غالبًا ما يكون قول النصائح حول كيفية التواصل مع شريك أسهل من قوله ، ولكن تخصيص الوقت للهدوء والوصول إلى مكان من الفضول بدلاً من الحكم يمكن أن يساعدنا في تجنب شيئين: دفع شريكنا بعيدًا عن طريق الانطلاق في وضع الهجوم والتشغيل أنفسنا لردود الفعل التي نقوم بها. عندما نتخذ هذه الخطوات ، علينا أن نتذكر أن نكون لطفاء مع أنفسنا. نحن لسنا مثاليين. شريكنا ليس مثاليًا. لكن تواصلنا يمكن أن يتحسن كثيرًا ، ويمكن أن تصبح العلاقة نفسها أقوى.