من أين تأتي أنماط علاقتنا
ما الذي يجعلنا نتصرف ونتفاعل بالطريقة التي نتصرف بها عندما يتعلق الأمر بالحب؟
في عالم مثالي ، سنولد جميعًا مع آباء متفهمين تمامًا ويحبوننا حقًا ويوجدون من أجلنا كلما احتجنا إليهم ، ولكنهم أيضًا يمنحوننا القدر المناسب من المساحة والاستقلالية لتزدهر وتطور ذواتنا الفريدة بشكل كامل. سيوفر الآباء قاعدة صلبة يمكننا من خلالها الخروج كأفراد منفصلين. ستجعلنا نشعر بالأمان ، ونرى وهدوء ... وبالتالي ، بالأمان. على الرغم من أن كل هذا يبدو رائعًا ، إلا أن الدكتور إد ترونيك ، الأستاذ المساعد في طب الأطفال بجامعة هارفارد ، وجد في بحثه أنه حتى أفضل الآباء ، أولئك الذين يشكلون علاقات آمنة مع أطفالهم ، لا يحصلون إلا على حوالي 30 بالمائة من زمن. بالنسبة إلى الجميع تقريبًا ، تكون العلاقات مع القائمين على رعايتنا الأوائل معقدة ومن المحتمل أن تتضمن بعض الإحباط والألم. ومع ذلك ، سواء نشأنا مع أ نمط مرفق آمن أو غير آمن هناك شيء واحد مؤكد ، هو أن علاقاتنا الحالية تتأثر بشدة بمرفقاتنا المبكرة ، والطريقة التي عشنا بها العلاقات في حياتنا المبكرة تخلق `` نموذج عمل داخلي '' لكيفية رؤيتنا للعلاقات طوال حياتنا. بعبارة أخرى ، تؤثر علاقاتنا السابقة على كل شيء بدءًا من من نختاره كشريك إلى كيفية تفاعلنا معها على الأرجح والسلوك الذي سنحظره. توفر علاقاتنا المبكرة نموذجًا لكيفية سير العلاقات ؛ هل يمكنني الاعتماد على الآخرين؟ هل سيهدئونني عندما أحتاجه؟ هل سيرونني على ما أنا عليه حقًا؟ كيف تكيفنا مع علاقاتنا المبكرة ، والدفاعات التي شكلناها ، تشكل أيضًا كيف سنتصرف تجاه الشركاء الرومانسيين. على سبيل المثال ، هل تعتقد أنه من الأفضل ألا تعتمد على الآخرين وتعتني بنفسك؟ أم أنك تعتقد العكس ، أنك 'بحاجة' إلى جعل شريكك المهم يهتم بك ، وبالتالي ، أنت منشغل بجذب انتباههم؟ هل أنت محاصر في مأزق مزدوج من الخوف من الاقتراب من أي شخص بعد خوفك من أن تكون وحيدًا؟
من نواح كثيرة ، فإن ملف أسلوب التعلق لقد تشكلنا في وقت مبكر على تأثير كيفية تصرفنا في العلاقات وكيف نتوقع أن يتصرف الآخرون. إذا كنا نتساءل لماذا تستمر ديناميكيات معينة في العمل أو تستمر الأنماط في التطور في علاقاتنا ، فمن المهم النظر في نماذج العمل التي نقدمها إلى الطاولة.
تشكل أنماط المرفقات المبكرة التي اختبرناها نماذج العمل الداخلية هذه. على سبيل المثال ، يكبر الكثير من الناس مع مرفق تجنب إلى أحد الوالدين. ربما لم يشعروا أنه بإمكانهم تلبية احتياجاتهم بسهولة من قبل هذا الوالد ، وبالتالي ، التكيف مع أنفسهم ليصبحوا أكثر اكتفاءً ذاتيًا واكتفاءً ذاتيًا. كبالغين ، يحملون هذا النموذج معهم. قد لا يعتقدون أن الناس سيكونون هناك من أجلهم ، لذلك يعتمدون على أنفسهم ويقاومون الثقة أو الاقتراب أكثر من اللازم.
من ناحية أخرى ، يكبر الكثير من الناس مع أسلوب التعلق المتناقض التي شعروا فيها أنهم مضطرون إلى التشبث بوالدهم أو القائم على رعايتهم من أجل تلبية احتياجاتهم. قد يكون والدهم متاحًا ومتوافقًا بعض الوقت ، ثم فجأة يصبحون مهملين أو رافضين. قد يصاب الوالدان بالجوع العاطفي في بعض الأحيان ، في محاولة لتلبية احتياجاتهم الخاصة من قبل أطفالهم. نتيجة لذلك ، قد يكبر هؤلاء الأشخاص وهم يشعرون باليأس وعدم الأمان والتشبث بشريك رومانسي.
تؤثر نماذج العمل لدينا على الطريقة التي نرى بها العالم. غالبًا ما ننظر إلى الناس على أنهم انعكاسات لماضينا ، على افتراض أنهم سيفكرون ويتصرفون في أنماط معينة. قد نختار أيضًا بدون وعي شركاء يناسبون هذه الأنماط - تتكامل أنماط المرفقات الخاصة بهم / تتشابك مع أنماطنا. على سبيل المثال ، إذا نشأنا نشعر بالتجاهل ، فقد نجد أنفسنا في علاقات مع أشخاص غير متاحين ، أو منعزلين ، أو باردين ، أو رافضين تمامًا. إذا شعرنا بالتطفل عندما كنا أطفالًا ، فقد نختار الأشخاص الذين يتحكمون أو يغارون أو يطالبون.
عندما يجتمع شخصان ، يكون لكلاهما نماذج عمل خاصة بهما تؤثر على بعضهما البعض. قد ينخرط كلا الشريكين في سلوكيات تدفع أو تستفز بعضهما البعض بطرق تشجع كل منهما الآخر على لعب النصف الآخر من هذه الديناميكيات القديمة المألوفة. بينما يلعب الأزواج جانبهم من النموذج ، يمكن أن تبدأ علاقاتهم في الظهور أكثر فأكثر مثل علاقات ماضيهم. يعزز هذا نموذج عمل كل شريك ، مما يؤكد ما يؤمنون به بالفعل بشأن الحب والعلاقات.
الخبر السار هو أننا لسنا محكومين بتكرار أنماط ماضينا. يمكننا تغيير نموذجنا ، لكن علينا تحديده ، حتى نتمكن من تحديه. نظرًا لأن توقعاتنا وأفكارنا حول العلاقات تتشكل من تجاربنا المبكرة ، فمن الضروري فهم تلك التجارب من أجل إنشاء علاقات صحية في الوقت الحاضر. إن السماح لماضينا باستهلاكنا عاطفيًا لا يجدي نفعا ، لكن أيضًا دفن الماضي والتظاهر بأنه لا يؤثر علينا. ما ينجح هو إنشاء سرد متماسك.
يتحدث باحثو المرفقات عن أهمية إنشاء سرد متماسك كأسلوب لتطوير الأمن الداخلي ، والذي يسمح لنا بتكوين علاقات أكثر صحية بين البالغين. من خلال مقابلة الكبار المرفقة ، التي طورتها ماري مين وزملاؤها ، وجد الباحثون أنه من خلال تقييم مدى قدرة الأشخاص على فهم قصة حياتهم ونقلها ، من الممكن التنبؤ بالارتباطات التي سيشكلونها مع أطفالهم. اتضح أنه بغض النظر عن مدى صعوبة طفولة الشخص ، إذا كان قادرًا على فهم الشعور والشعور الكامل بما مروا به عندما كانوا أطفالًا ، فسيكونون أكثر قدرة على تكوين علاقات صحية مع الأشخاص المقربين منهم في الوقت الحاضر.
في الدورة التدريبية عبر الإنترنت ، شاركت في القيادة مع الدكتور دانيال سيجل ، ' جعل الإحساس بحياتك ، 'أنا وهو نناقش كيفية المضي قدمًا في خطوات إنشاء سرد متماسك. نحن نشجع الناس على استكشاف تاريخ ارتباطهم وفهم أحداث الحياة المبكرة الكبيرة والصغيرة التي تشكل من هم اليوم. هذا المسعى لا يفيد فقط علاقاتنا الرومانسية ، بل كل علاقة نشكلها في الحياة. كما الدكتور عجل البحر قال: 'الخبر الرائع هو أنه إذا كان بإمكانك فهم تجارب طفولتك - وخاصة علاقاتك مع والديك - فيمكنك تحويل نماذج التعلق الخاصة بك إلى الأمان. سبب أهمية ذلك هو أن العلاقات - مع الأصدقاء ، مع الشركاء الرومانسيين ، مع النسل الحالي أو المحتمل في المستقبل - سيتم تعزيزها بشكل كبير. وستشعر بتحسن مع نفسك أيضًا! '
تعرف على المزيد حول الدورة التدريبية عبر الإنترنت ' جعل الإحساس بحياتك '.
