هل تعلم أن الصراخ في وجه طفلك يمكن أن يسبب له نفس القدر من الضرر الذي يلحقه بالضرب؟^[1]يلجأ غالبية الآباء إلى الصراخ أو الصراخ أو ببساطة رفع أصواتهم عندما يحاولون إيصال رسالة إلى طفلهم الذي يتصرف على نحو غير لائق. إنهم يعلمون أن الصراخ ليس هو أفضل طريقة لوالديهم ، ومع ذلك يجدون أنفسهم مرارًا وتكرارًا يرفعون أصواتهم كما يبدو أنها طريقة بديلة لجعل طفلهم يستمع.

مشكلة الصراخ: من الضعيف جدًا تغيير سلوكيات الطفل

المشكلة في كونك والدًا يجعل الصراخ عادة ، هو أن هذا التكتيك يمكن أن يكون ضارًا مثل ضرب طفلك وغالبًا ما يصبح الصراخ غير فعال ، وهو ما يمثله الآباء الذين يزيدون من حجم صراخهم بمرور الوقت. سيرفع الآباء أصواتهم أعلى وأعلى ، حتى يصلوا إلى نقطة حيث في كل مرة يذهبون فيها لتصحيح طفلهم ، يصرخون بأقصى حجم ، حيث أصبحت هذه عادة وطريقة لإخراج أي رد فعل من الطفل. إذا لم يكن للصراخ أي عواقب بخلاف الصراخ نفسه ، فإن معظم الأطفال يجدون أن هذا ليس رادعًا قويًا بما يكفي أو عامل تغيير فعال لتغيير سلوكهم بشكل دائم.

يمكن لنهج الأبوة والأمومة الفعال أن يكون همسًا بنتائج سريعة

تستخدم الأبوة والأمومة الفعالة نهجًا أكثر ليونة لا يتواصل مع الطفل على مستواه من أجل فهم أكبر فحسب ، بل يستخدم أيضًا نهجًا له عواقب فورية يتم استخدامه باستمرار.

هناك طرق الأبوة والأمومة التي تستخدم نهجًا أكثر ليونة تجعل الأطفال في الواقع يطيعون. إذا بدأ الآباء في استخدام نهج السؤال الواحد ، فسيجدون أن أطفالهم يستمعون في المرة الأولى التي يقولون فيها أشياء.^[اثنين]على الرغم من أنها ليست سحرية. يستغرق وقتا واتساقا. يحتاج الطفل إلى فهم أنه إذا تم تحذيره وما زال يفشل في الانصياع ، فإن النتيجة ستتبع على الفور.

سيرى الآباء الذين يتفقون مع المتابعة أنه بمرور الوقت يمكنهم حتى أن يهمسوا التحذير لأطفالهم ويحصلوا على نتائج فعالة وسريعة. الصراخ ليس مؤثرا على المدى الطويل. ومع ذلك ، نظرًا لأن الصراخ هو أسلوب الأبوة والأمومة الأكثر استخدامًا عندما يتصرف الأطفال بشكل غير لائق ، فإن نهج السؤال الواحد يحتاج إلى فهم أفضل وممارسة من قبل الوالدين لتقليل عادتهم في الصراخ.

استخدم نهج السؤال الواحد

نهج السؤال الواحد هو ببساطة طريقة الأبوة والأمومة التي تتضمن تحذير طفلك مرة واحدة فقط وإذا لم يغيروا سلوكهم ، فستتبع النتيجة / العقوبة على الفور. هناك ثلاث خطوات أساسية يجب على الوالد اتباعها:

1. عندما يرتكب الطفل شيئًا خاطئًا ، يتم إخباره مرة واحدة فقط كيف ولماذا يحتاج سلوكه إلى التغيير أو ستكون هناك نتيجة محددة.

على سبيل المثال ، إذا كان طفلك يقفز على سريره ، فأنت تقول ببساطة أنك بحاجة إلى التوقف عن القفز على سريرك بالعد 3 لأنني لا أريدك أن تسقط من السرير وتتأذى. إذا لم تتوقف عن القفز بالعد 3 ، فسيتم إيقافك مؤقتًا لمدة 5 دقائق. يُقال هذا التحذير مرة واحدة فقط ويقال بنبرة هادئة ولكن حازمة. لا علاقة للصراخ أو رفع الأصوات.دعاية

2. اشكر الطفل على الاستماع. لا تعطي تحذيرات متعددة إذا لم يستمعوا.

إذا توقف الطفل عن السلوك ، أثني عليه وقل شكراً لك على الاستماع. إذا لم يتوقفوا ، فأنت لا تعطي تحذيرًا آخر أو تحذيرات متعددة لأن هذا سيصبح ما يتوقعونه ، لذلك لن يستمعوا إليه في المرة الأولى. إذا فشلوا في اتباع التعليمات ، فقد حان الوقت لمتابعة النتيجة على الفور.

3. تحدث مع الطفل عن مستواه بعد العقوبة.

يحدد مستوى الجريمة مستوى المناقشة المطلوبة. إذا كان الأمر يتعلق بالقفز على السرير ، فيمكنك ببساطة التعبير لطفلك على مستواه أنك ستكون حزينًا جدًا إذا سقط من السرير وتعرض للأذى. لديك هذه القواعد لحمايتهم لأنك تحبهم.

إن الاتساق مع كلماتك وأفعالك سيساعد طفلك على تعلم أنك تعني العمل عندما تتحدث معه عن سلوكه.

يجب أن تتضمن التحذيرات عواقب محددة وواقعية للغاية لأفعالهم. إذا علموا أنك لن تتابعهم ، على سبيل المثال ، من خلال التهديد بالسماح لهم بالخروج من السيارة على جانب الطريق السريع ، فمن المحتمل ألا يغيروا سلوكهم لأن التهديد غير صالح. استخدم التهديدات والعواقب الواقعية التي يمكنك متابعتها على الفور. تعد فترات الاستراحة وسحب الامتيازات من التهديدات والعواقب الأكثر استخدامًا. هذه هي الأسهل على الآباء تنفيذها أيضًا.

يحدث التغيير السلوكي في القلب لجعل التغيير دائمًا.

هناك مكونات أساسية للتحدث مع طفلك لمساعدته على فهم مشاكل سلوكه في قلبه وليس فقط في أذهانه. بعد كل شيء ، إذا كانوا يتصرفون بشكل آلي فقط بسبب الخوف من العواقب ، فإن عقليتهم لم تتغير. يحتاج الآباء إلى الوصول إلى جذور المشكلة وجوهرها. بهذه الطريقة يتأثر قلب الطفل ويتفهم حاجته للتغيير عاطفيًا (قلبًا) وفكريًا (عقلًا). إليك بعض النصائح للقيام بذلك:

احصل على مستواهم

إذا كنت تعظ طفلك ، فمن المحتمل أن تتخطى رسالتك رأسه أو في أذنه وتخرج من الأخرى. إنهم لا يريدون ضبط رسالتك إذا كنت تعلو فوقهم ، وتهز إصبعك ، وتستخدم صوتًا صارمًا أو قاسيًا (حتى لو لم تكن تصرخ). للتواصل مع طفلك ، إليك 7 طرق للتحدث حتى يستمعوا ويأخذوا الرسالة على محمل الجد.

1. الحصول جسديا على مستواهم.

انحنى أو اجلس على الأرض أمام طفلك بحيث تكون في مستوى عينيك. استخدم الاتصال البصري أثناء التحدث حتى تتمكن من الاتصال. إنها أداة قوية في التواصل البشري نعتبرها نحن ، كآباء ، أمرًا مفروغًا منه. انظر في عيني طفلك حتى يعرف أنه مهم وأنك جاد بشأن المحادثة.

2. استخدم أسمائهم.

اجعلها شخصية. استخدم اسمهم الأول عند التحدث إليهم ، حتى يعرفوا أن الأمر يتعلق بهم وليس أي شخص آخر من حولهم. تأكد من الحفاظ على هذا التواصل البصري عندما تقول اسمه وركز عليه فقط.دعاية

3. استخدام نهج أكثر ليونة.

الشفقة هي ما تحتاجه عندما تريد حقًا الصراخ على طفلك. ما يحتاج الآباء إلى تذكره هو أن طفلك مجرد طفل. ليس لديهم كل خبرتنا الحياتية أو الحكمة أو نشاط الدماغ العامل. إنهم ما زالوا يتعلمون وينمون ، لذا تحدثوا برحمة وتفهم معترفًا بأن طفلك البالغ من العمر ثلاث سنوات يتصرف كأنه يبلغ من العمر عامًا ، مقبولًا أم لا. عند نقل رسالتك ، استخدم نبرة صوت أكثر هدوءًا ولكن نبرة حازمة لتوصيل ما تقصده أثناء قولك. تجنب الصراخ لأنه سيجعل طفلك ينغلق أو يتصرف أكثر.

4. اجعل الرسالة بسيطة.

الأطفال الصغار غير قادرين على فهم الكلمات الكبيرة والمفاهيم الكبيرة. اجعل رسالتك بسيطة وموجزة. لديهم فترات انتباه قصيرة ، لذلك ستفقد انتباههم إذا قمت باستخدام الطائرة بدون طيار مرارًا وتكرارًا. قل ما تريد قوله في بضع جمل موجزة يمكن للطفل أن يفهمها. تجنب الكلمات الكبيرة وأي شيء من شأنه أن يتسبب في إرباكهم بشأن هذه القضية.

4. استمع عندما يتحدثون.

عندما تصل إلى مستوى الطفل في التواصل ، لا ينبغي أن يكون طريقًا ذا اتجاه واحد وإلا فسيكون مجرد وعظ لهم. امنح الطفل وقتًا للرد على كلماتك ، والتحدث ، والاستماع باهتمام لما يقوله. تذكر أن قدرتك على التعبير عن نفسك شفهيًا أكبر بكثير من قدرة ذلك الطفل. كن متفهمًا للرسالة التي يحاولون إيصالها ، فقد تكون الطريقة الوحيدة التي يعرفون كيف يقولونها.

5. استخدم عبارات 'أنا' وشجع الطفل على ذلك أيضًا.

ابدأ تصريحاتك بـ 'أنا'. إذا بدأت بالقول إنك دائمًا ما تضرب أخيك ، فلن يكون قولك مؤثرًا أنني حزين لأنك ضربت أخيك. إن إظهار الارتباط العاطفي وكيف تؤثر أفعالهم على الآخرين ، بما في ذلك مشاعرك الخاصة ، من المرجح أن تؤثر على قلب الطفل أكثر من مجرد التعبير عن الإساءة.

شجع طفلك على الاستجابة باستخدام أبدأ كذلك. إنه يخلق قدرًا أقل من الشذوذ ويلعب لعبة اللوم عندما يتم استخدام عبارات I. إنها تأخذ الأشياء من الإدراك الشخصي ، مع تحمل المسؤولية عن دور الفرد في تلك الحالة. مثال على ذلك في الأبوة والأمومة اليومية هو بدلاً من الصراخ ، انزل من تلك الطاولة ، فأنت ستكسرها !؛ بدلاً من ذلك ، تتحدث بهدوء وتقول من فضلك اترك الطاولة ، لا أريدك أن تؤذي نفسك لأن ذلك سيجعلني حزينًا.

استخدام عباراتك ومشاعرك أكثر فاعلية في الوصول إلى الطفل. يتمتع الأطفال بفهم أكبر بكثير للمشاعر مما يدركه العديد من البالغين. يمكن للأطفال أن يتعاملوا مع المشاعر ، لذلك من المهم أن يعبر الآباء عن مشاعرهم الخاصة حتى يتم إجراء اتصال على مستواهم عند مناقشة قضية سلوكية.

6. أظهر لهم أنك تفهم من خلال إعادة صياغة كلماتهم.

من الرائع القيام بكل تلك الخطوات السابقة ، لكنها لن تفيد إلا إذا شعر الطفل بالفهم والاستماع. أظهر لهم أنك تفهم وجهة نظرهم حتى لو لم تكن موافقًا دائمًا.دعاية

أعد صياغة كلماتهم إليهم ، وبهذه الطريقة يعرفون أنك كنت تستمع. يمكنك المتابعة مع الشرح إذا شعرت أن منطقهم خاطئ ، ولكن تأكد أولاً من تكرار ما قالوه في إعادة الصياغة ، حتى يعلموا أن رسالتهم وصلت إليك. من غير المرجح أن يتجادلوا مع درس الأبوة المتابع الخاص بك إذا كانوا يعرفون جانبهم من القصة وأن منظورهم قد تم أخذه في الاعتبار وفهمه.

أفضل طريقة لتظهر لهم أنك فهمت رسالتهم هي أن تقولها مرة أخرى. على سبيل المثال ، قد يقول طفلك إنني لم أركب السكوتر أبدًا لأن تشارلي دائمًا ما يركبها. تكرر مرة أخرى أنك تشعر أن تشارلي دائمًا على السكوتر ، لذلك لن تحصل على دور لركوبه. أنت تعلم الآن أن هذا غير صحيح لأنك رأيتها تركب السكوتر منذ 10 دقائق. يمكنك متابعة ذلك بعد إعادة الصياغة ، ولكن ربما يكون من الأفضل متابعتها بمناقشة إعداد مؤقت بحيث يحصل كل طفل على وقت متساوٍ على هذا السكوتر.

اجعل الطفل يضع نفسه في حذاء آخر

عند التعامل مع قضايا تتعلق بطفلين ، من المهم أن يحاول كلا الطفلين رؤية منظور الآخر ، وخاصة الطفل المسيء.

عندما تنخفض إلى مستواهم وتتحدث إلى طفلك باستخدام النصائح السبعة المذكورة أعلاه ، ستجد أنهم أكثر استعدادًا لوضع أنفسهم في مكان شخص آخر. القيام بذلك يمنحهم منظورًا للآخرين ومن المرجح أن يظهروا الكثير من التعاطف.

ساعدهم بنشاط على التفكير من منظور شخص آخر.

التعاطف هو شيء يتعلمه معظمنا على مدار حياته ، فلنمنح أطفالنا السبق الآن من خلال الاستمرار والنشاط في مساعدتهم على رؤية منظور الآخرين من خلال مطالبتهم بوضع نفسك في مكانه. لا تطلب منهم فقط القيام بذلك ، ولكن تأكد من أنهم يستجيبون بما سيشعرون به إذا كانوا في وضع أو موقف هذا الشخص. معالجة هذه الأفكار هو ما يتسبب في بدء التغيير في عقلهم وقلبهم.

على سبيل المثال ، تأخذ أطفالك إلى الحديقة للعب ويبدأون في الجدال حول نفس لعبة الرمل. أحدهما يضرب المربع الآخر على الفم مما ينتج عنه الكثير من الصراخ من الطفل المصاب. بعد مواساة الطفل المصاب وعلاجه ، حان الوقت للتحدث بهدوء مع الطفل الذي ضرب. يقول لك الطفل إنه كان يلعب بها لفترة كافية ، لقد حان دوري ولم يسمح لي بذلك ، لذا ضربته لأنني كنت غاضبًا جدًا.

الآن هي فرصة الوالدين ليقولوا شيئًا مثل ما كنت ستشعر به إذا ضربك أخوك لعدم مشاركتك. قد يقولون ، حسنًا ، لقد فعل ذلك ثم تتابع معه ، لقد جعلك تشعر بالسوء ، أليس كذلك؟ بالطبع يمكنهم أن يتذكروا كيف تعرضوا للضرب بأنفسهم وكيف أضروا بهم. إن توجيه الأذى الذي لحق بهم في الماضي سيساعدهم على رؤية مدى الضرر والخطأ الذي تسبب به إيذاء شخص آخر. دعاية

استخدم سياسة الاعتذار والتسامح

إنه لأمر جيد وجيد التواصل على مستوى طفلك ، وجعلهم يتواصلون مع الآخرين من خلال وضع أنفسهم في مكانه أو مكانها ، ولكن إذا لم يتعلموا الاعتذار والتسامح بصدق ، فلن يتغير قلبهم أبدًا. عندما يفشلون في الاعتذار ، تتراكم الأحقاد والمشاعر القاسية. يجب تعليمهم هذه المهارة الحياتية الهامة كجزء من عمليتهم لتغيير السلوكيات السيئة والتصرف.

لا يميل الأطفال بطبيعة الحال إلى الاعتذار عندما يرتكبون أخطاء.

يميل الأطفال إلى محاولة التقليل أو التقليل من مسؤوليتهم في التصرف الخاطئ ، وهذا هو السبب في أن الاعتذار لا يأتي بشكل طبيعي. إنها الطبيعة البشرية. نحن لا نخرج من الرحم ولدينا القدرة على صنع أسرتنا الخاصة ، أو طهي طعامنا ، أو تنظيف أسناننا. نحن أيضًا لم نولد ولدينا القدرة على طلب المغفرة. إنها مهارة يتم تدريسها. الأمر متروك للوالدين لتعليم أطفالهم أن يطلبوا المغفرة.

يبدأ التواصل مع طفلك بطريقة يفهمها ويأخذ الرسالة إلى القلب من خلال المثال الأبوي أولاً وقبل كل شيء. من هناك يتعلق الأمر بتعليم الطفل دروسًا على مستواه والتأثير على قلبه. إذا قاموا بتغيير سلوكهم فقط لتجنب العقوبة ، فمن المحتمل أن يكون التغيير مؤقتًا. التغيير الذي يحدث في القلب يؤدي إلى تغيير دائم. النهج الناعم والمتسق يجعل هذا التغيير الدائم ممكنًا.

تعليمهم طلب المغفرة أهم من إجبارهم على الاعتذار.

علمهم أن يعتذروا وأن طلب الصفح عن فعل معين أهم بكثير من إجبارهم على الاعتذار عندما لا يفهمون إهانتهم. هذا هو سبب أهمية الخطوات من 1 إلى 7. يساعدون الطفل على فهم كيف تؤذي أفعالهم الشخص الآخر ، من خلال وضع أنفسهم في مكان الشخص الآخر. يشرح موقع Parents.com كيف نحتاج إلى تعليم الأطفال الاعتذار بدلاً من فرض عملية الاعتذار:^[3]

يشرح الخبراء أن المهم ليس مجرد قول الكلمات ولكن تعلم تحمل المسؤولية عن الخطأ. قد يقاوم الأطفال في هذا العمر الاعتذار لأنهم يعتقدون أن الخطأ لم يكن خطأهم .... من خلال تقسيم عملية الاعتذار إلى بضع خطوات ، يمكنك مساعدة طفلك على فهم كيفية تأثير أفعاله على الآخرين ومعرفة متى يجب أن يكفروا.

هناك بعض الطرق الإضافية التي يمكن للوالدين من خلالها مساعدة الأطفال على تعلم الاعتذار أكثر من مساعدة الطفل في التعرف على كيفية إيذائهم للآخرين ومن ثم مساعدتهم على إيجاد التعاطف مع ذلك الشخص الذي أساءوا إليه من خلال ارتداء حذائه. هذه الأشياء تشمل أن تكون مثالا. هذا يعني الاعتذار لزوجك أو شريكك والقيام بذلك بطريقة يمكن لطفلك أن يحاكيها ، لأنك أنت المثال الأساسي لكيفية التصرف في الحياة.

جانب آخر من جوانب عملية الاعتذار التي يحتاجها الآباء لتعليم أطفالهم هو التعويض.

إنهم بحاجة إلى إيجاد طريقة لتعويض الشخص الذي أساءوا إليه. على سبيل المثال ، إذا كسر طفلك لعبة طفل آخر بدلاً من إخباره بأنه يحتاج إلى شراء لعبة جديدة لتحل محل اللعبة المكسورة ، فإنك تساعده في الوصول إلى هذا الاستنتاج بأنفسه. يمكنك أن تسأل طفلك عما تعتقد أنه يجب عليك فعله منذ أن كسرت لعبة أصدقائك وأحبوا هذه اللعبة حقًا؟ علم طفلك أن يجد طرقًا ليصبح مفكرًا في كيفية التعويض عندما يؤذي الآخرين ، لأنه مهم في عملية التسامح والاعتذار.دعاية

رصيد الصورة المميز: Stocksnap عبر stocknap.io

المرجعي