عندما ينسكب موضوع الخيانة الزوجية على جرعتنا اليومية من الوسائط ، قد نقول إننا رأيناها قادمة ، أو قد نتفاعل مع الصدمة. في كلتا الحالتين ، نحن لا ننظر بعيدًا تمامًا. بدون قصد ، نتعلم التفاصيل والأسماء والمصادر والشكوك. يعترف معظمنا بأنه لا جدوى من التكهن بشأن خصوصيات وعموميات واتفاقيات وأكاذيب وأسرار وظروف علاقة شخص غريب ، لكن افتتاننا بحماقات الآخرين يجب أن يخبرنا بشيء عن أنفسنا والعالم من حولنا.

من الصعب إنكار أنه ، كمجتمع ، هناك الكثير مما يجب فحصه حول أخلاقيات علاقاتنا. في الولايات المتحدة ، 45 إلى 55 في المائة من النساء المتزوجات و 50 إلى 60 في المائة من الرجال المتزوجين يمارسون الجنس خارج نطاق الزواج في وقت ما أثناء علاقتهم ، وفقًا لدراسة أجريت عام 2002 ونشرت في مجلة العلاج الزوجي والعلاقة . ومع ذلك ، تكشف دراسات أخرى أن 90٪ من الأمريكيين يعتقدون أن الزنا خطأ أخلاقيًا. الخيانة الزوجية منتشرة بشكل لا جدال فيه ، ومع ذلك فهي مرفوضة على نطاق واسع. بالنظر إلى هذا التناقض ، من المهم لكل زوجين معالجة كيفية تعاملهما مع موضوع الإخلاص وفحص مستوى الصدق والانفتاح في علاقتهما.

في وقت سابق من هذا العام ، تلقيت مكالمة من مجلة نسائية مشهورة وطُلب مني أن أشرح متى يكون من المناسب للمرأة أن تكذب على شريكها. لقد رفضت الإجابة على السؤال لسبب واحد بسيط: إنه ليس كذلك! منذ متى أصبح الكذب على ما يرام؟ الكذب على شخص ما ، وخاصة شخص قريب منا ، هو أحد أبسط انتهاكات حقوق الإنسان للفرد. مهما كان موقف المرء من العلاقات المفتوحة مقابل العلاقات المغلقة ، فإن الجانب الأكثر إيلامًا من الخيانة الزوجية غالبًا هو حقيقة أن شخصًا ما يخفي شيئًا مهمًا جدًا عن شريكه. يمكن لشخصين بالغين الموافقة على أي شروط للعلاقة يحلو لهما ، لكن الانتهاك الخفي للاتفاقية هو ما يجعل الفعل خيانة وعلاقة غير أخلاقية. وبالتالي ، فإن الشرير الحقيقي وراء الخيانة ليس بالضرورة القضية نفسها ، ولكن العديد من الأسرار والخداع التي بنيت حول هذه القضية.

في هذا الكتاب ' الجنس والحب في العلاقات الحميمة أوردت بحثاً مستفيضاً في موضوع الكفر وطرحنا الآتي:

قد يكون الخداع أكثر جوانب الخيانة الزوجية ضررًا. إن الخداع والأكاذيب يحطمان واقع الآخرين ، ويقوضان إيمانهم بصدق تصوراتهم وخبراتهم الذاتية. تؤدي خيانة الثقة الناتجة عن التورط السري للشريك مع شخص آخر إلى إدراك صادم ومؤلم من جانب الطرف المخادع أن الشخص الذي شارك فيه لديه حياة سرية وأن هناك جانبًا من جوانب حياته. أو شريكها الذي ليس لديه علم به.

إن الإضرار بإحساس الشخص الآخر بالواقع أمر غير أخلاقي. في حين أن الاحتفاظ بسر غير مهم نسبيًا من شخص تقترب منه يقلل من حقيقة ذلك الشخص ، فإن بذل جهود كبيرة لخداع شخص ما يمكن أن يجعله في الواقع يشكك في سلامته العقلية. صحيح أن الشعور بالجاذبية أو الوقوع في الحب قد يكون تجارب خارجة عن سيطرتنا ، لكن لدينا سيطرة على ما إذا كنا نتصرف بناءً على تلك المشاعر ، وأن نكون صادقين بشأن اتخاذ هذه الإجراءات هو المفتاح لوجود علاقة قائمة على الجوهر الحقيقي. .

كأطفال ، تعلمنا أنه من الخطأ الكذب. لكن مع تقدمنا ​​في السن ، تميل الخطوط إلى أن تصبح غير واضحة بشكل متزايد. هذا هو الحال بشكل خاص عندما نواجه الظروف الصعبة التي تأتي مع العلاقات الحميمة. في كثير من الأحيان ، عندما نقترب من شخص ما ، تلعب دفاعاتنا الأعمق دورًا ، ونحن نغير أنفسنا عن غير قصد 'لجعلها تعمل'. إن الأمتعة التي نحملها من ماضينا تثقل كاهلنا بشدة ، ولدينا مشكلة في التحرر من العادات المدمرة القديمة وأنماط الارتباط الضارة التي تشوه أنفسنا وشركائنا. عندما يحدث هذا ، الغيرة ، التملك انعدام الأمن وعدم الثقة يمكن أن يتسبب في تشويه علاقاتنا وإساءة استخدامها.

بمجرد أن تصبح العلاقة حول التنازل عن أنفسنا أو إنكار هويتنا ، لم نعد نعيش في حقيقة ما هي العلاقة ولكن فيخياللما نعتقد أن العلاقة يجب أن تكون. مثال على ذلك امرأة يشعر صديقها بالغيرة لدرجة أنه يمنعها من أن تكون بمفردها مع رجال آخرين. مثال آخر قد يكون الرجل الذي يشعر شريكه بعدم الأمان لدرجة أنه يطالب بالاطمئنان باستمرار على حبه وانجذابه لها. على الرغم من أن هؤلاء الأزواج قد يتصرفون كما لو أن كل شيء على ما يرام ، فمن المرجح أن يبدأوا في الاستياء من بعضهم البعض وفقدان الاهتمام بالعلاقة. يمكن أن يصبح هذا النوع من المواقف التقييدية مرتعاً للخداع. قد تكذب المرأة بشأن الوقت الذي قضته بمفردها مع صديق أو زميل في العمل ، أو قد يكذب الرجل بشأن الانجذاب الذي بدأ يشعر به تجاه امرأة أخرى.

عندما نتعامل مع شركائنا باحترام وصدق ، فنحن صادقون ليس فقط معهم ولكن مع أنفسنا. يمكننا اتخاذ قرارات بشأن حياتنا وأفعالنا دون المساس بنزاهتنا أو التصرف على أساس الشعور بالذنب أو الالتزام. عندما نقوم بتقييد شركائنا ، يمكننا المساومة على إحساسهم بالحيوية ، ونهيئ الطريق عن غير قصد للخداع. هذا لا يعني أن الناس يجب ألا يتوقعوا أن يكون شركاؤهم مخلصين ، ولكن يجب على الأزواج محاولة الحفاظ على حوار مفتوح وصادق حول مشاعرهم وعلاقاتهم.

إذا كان شركاؤنا يثقون بنا بما يكفي للاعتراف بأنهم وجدوا شخصًا آخر جذابًا ، فقد نتمكن من الوثوق بهم بما يكفي لتصديقهم عندما يقولون إنهم لن يتصرفوا وفقًا لهذا الانجذاب. كلما زاد انفتاحنا مع بعضنا البعض ، أصبحت علاقاتنا أنظف وأكثر مرونة. على العكس من ذلك ، كلما أصبحنا أكثر راحة في الاحتفاظ بالأسرار ، زاد احتمال إخبارنا أكاذيب أكبر وأكبر.

عندما تحدث علاقة غرامية ، فإن الإنكار هو عمل خداع يعمل على الحفاظ على الوهم القائل بأن كل شيء على ما يرام. الاعتراف بأن شيئًا ما ليس على ما يرام أو أنك تبحث عن شيء خارج العلاقة هو معلومات يستحق شريكك معرفتها. يمكن للعواطف الناتجة عن الخداع (مثل الشك والغضب) أن تمزق العلاقة ، ولكن الأهم من ذلك أنها يمكن أن تؤذي شخصًا آخر عن طريق تحطيم إحساسه بالحقيقة.

كتبت عالمة النفس والمؤلفة شيرلي جلاس في كتابها ' ليس مجرد أصدقاء '':

العلاقات متوقفة على الصدق والانفتاح. لقد تم بناؤها وصيانتها من خلال إيماننا بأنه يمكننا تصديق ما يقال لنا. على الرغم من أنه من المؤلم أن يكتشف الزوج الخائن سلسلة من اللقاءات الجنسية أو الارتباطات العاطفية ، فإن الكذب والخداع هما أكثر الانتهاكات المروعة.

العلاقة المثالية مبنية على الثقة والانفتاح والاحترام المتبادل والحرية الشخصية. لكن الحرية الحقيقية تأتي مع اتخاذ قرار ، ليس فقط بشأن من نحن معه ولكن كيف سنتعامل مع هذا الشخص. اختيار أن تكون صادقًا مع شريك كل يوم هو ما يجعل الحب حقيقيًا. واختيار هذا الشريك حقًا كل يوم بإرادته الحرة هو ما يجعل الحب يدوم. لذا ، في حين أن حرية الاختيار هي جانب حيوي لأي اتحاد صحي وصادق ، فإن الخداع هو الطرف الثالث الذي لا ينبغي أبدًا الترحيب به في أي علاقة.