بواسطة عضو مجهول PsychAlive

أبلغ من العمر 41 عامًا وقد علمت مؤخرًا أنني عشت سنوات البلوغ وأنا أبحث عن والديّ. ليس الأشخاص الواضحون الذين ولدت لهم ، ولكن بدائلهم.

تسببت رغبتي اللاواعية في أن يكون لديّ أبوين في حياتي البالغة سنوات من السخط. حياة الطفل لا حول لها ولا قوة ومخيفة وعاجزة. إن العمل في عالم بالغ كطفل يخلق بؤسًا لا ينتهي من عدم المساواة والخوف والبارانويا. كطفل ، يمكن لأي شخص السيطرة عليك وتجاوزك. إذا كنت لا تطيع أو تمتثل لرغبات والديك ، فقد يتم رفضك أو نفيك من عائلتك. كشخص بالغ ، بالطبع ، أنت تمتلك حياتك ومصيرك. لكن إذا بقيت طفلاً في حياتك البالغة ، فإنك تنظر إلى العالم من حولك على أنه مهيمن ومسيطر وخطير. هذه حياة بائسة.

أين حاولت أن أجد والدي؟

لقد وجدت والدي في رجل أحببته في الأصل ، ومنحت أنه كان لديه ميول أبوية تتناسب بشكل جيد مع ميولتي الطفولية. عملت رغبتي في العثور على الخطأ باستمرار في نفسي بشكل جيد مع حاجته إلى إصلاحني. لا يمكنك أن تحب رجلًا أو تنجذب إليه إذا كنت تتطلع إلى النقد والتعريف والأبوة منه. الحب مساواة. أنا أعرف ذلك الآن.

حاولت أن أجد والدتي في العديد من الأصدقاء من النساء ، غالبًا ما تكون عاقدة الرأي أو صريحة. أو ربما ، في وجه المرأة المتوتر أو الغاضب أو المشتت ، أجد الاستنكار والكراهية ، أو الأسوأ من ذلك الطرد الذي شعرت به من والدتي. في تلك الأوقات ، كنت سأحول صديقًا مساويًا إلى شخص يجب أن أكون حذراً وأخاف منه. كنت سأشعر بالاستخفاف والصغيرة. أو ليس مثل أي شيء على الإطلاق. وكان دائما خطأ. كنا دائما متساوين.

ولكن كم هو مقنع أن يكون لديك أحد الوالدين ؛ لذلك ظللت أبحث.

لقد وجدت والدين ، من الذكور والإناث ، في أصدقائي. من المسلم به أن الأمر كان معقدًا لأنني في وقت من الأوقات كنت طفلاً مع العديد من هؤلاء البالغين أنفسهم ، لكن الحقيقة هي أنه منذ أكثر من 20 عامًا ، لم أكن امرأة بالغة فحسب ، بل أصبحت امرأة ناجحة وكفؤة. عضو متساوٍ جدًا في عائلتي وأصدقائي ومجتمعي.

وجدت والدي في الأصدقاء الذين قدموا لي ملاحظات أو مدخلات حول أجزاء مختلفة من حياتي. سوف أتفاعل مع الخوف والذعر وأرد بشكل كبير على المعلومات ، أو أشعر بالضيق والغضب. شخص بالغ ، في غرفة مليئة بالأقران ، يسمع المعلومات ويعالجها ، ولا يمثل ذلك تهديدًا. لأنه في النهاية ، يمكن للبالغين اختيار طريقهم. إنهم ليسوا أطفالًا يتم إخبارهم بما يجب عليهم فعله ، أو كيفية العيش ، أو رفضهم أو رفضهم لاتخاذهم خيارًا مختلفًا.

كان التمسك بهذه الهوية القديمة بكل قوتي ، لسنوات عديدة ، مقنعًا للغاية. لماذا ا؟ كل ما يمكنني الإجابة عليه هو هذا: البقاء طفلاً ، على الرغم من بؤسه ، هو أبعد ما يكون عن عذاب الشيخوخة والموت ... وبالتالي يصعب التخلي عن القرعة الجذابة.

ذكّرني صديق عزيز جدًا مؤخرًا بهذه الرغبة اللاواعية في أن أكون طفلاً ، وقد صدمتني. لم أسمع ذلك بوضوح قط. إنه يدمر حياتي ويجعلني غير سعيد. لقد سئمت منه.

أبلغ من العمر 41 عامًا وتعلمت أخيرًا أن الوقت قد حان لإيقاف البحث. بالطبع ، لا تزال لدي لحظات من ردود أفعالي الطفولية ، لكنني أتعلم اللحاق بها ، وألاحظ الشعور الجسدي تقريبًا الذي يأتي ، وأوقفه قبل الانخراط. سأرتكب أخطاء ، لكنني أخطط للتقدم كشخص بالغ ، والبحث بدلاً من ذلك عن المساواة.

ومع ذلك ، هذا يتركني وحيدة جدًا. والوحدة تتركني قلقة وحزينة ... لكنها حقيقة. والحياة على قدم المساواة ، وإن كانت مؤلمة ، فهي أكمل. وأنا مستعد للتحدي.