هناك نمط شائع للطريقة التي يسرد بها الكثير من الناس قصصًا عن مشاعرهم ، لا سيما المشاعر التي تظهر في علاقاتهم. إنه ينطوي على منظور سلبي ، موقف دائم من الشعور بطرق معينة. 'لقد جعلتني أشعر وكأنني غير مرئي.' 'كان يحاول إحراجي'. 'مزعجها هو ما جعلني غاضبًا جدًا.' 'افتقاره إلى الدعم هو السبب في أنني غارقة في ذلك.' بالطبع ، من الطبيعي تمامًا أن تثير المشاعر التفاعلات. نحن ، بعد كل شيء ، بشر. ومع ذلك ، عندما يعاني الشخص باستمرار من نقص ملكية مشاعره وردود أفعاله ، فقد يكون ذلك مشكلة لعدة أسباب.

1. يجعلك تشعر بالعجز.

يمكن لأي شخص بسهولة أن يثير إحساسًا بداخلك. يمكن أن تكون معاملتهم أو أفعالهم بمثابة حافز لاستجابتك العاطفية. ومع ذلك ، فإن المشاعر التي تواجهها موجودة فيك وحدك. بغض النظر عن الطريقة التي يتصرف بها شخص آخر تجاهك ، يمكنك التحكم في رد فعلك. قد تترك في تفاعلك الشعور بالأذى أو الغضب أو سوء الفهم أو الغضب أو الخجل ، لكن هذه المشاعر تخصك أنت.

عندما تعتقد أن مشاعرك تحت رحمة شخص آخر بالكامل ، فإنك تفقد قدرًا كبيرًا من القوة الشخصية. هذا ، جزئيًا ، لأن تفسيرك ورد فعلك لظروفك يمكن أن يكون لهما تأثير كبير على شعورك مثل الظروف نفسها. إذا وجدت نفسك تقرأ أفكارًا سلبية فيما قاله شخص ما عنك أو تستخدم شيئًا فعلوه لإحباط نفسك والشعور بالضحية ، فأنت تفعل بنفسك (أو ، في بعض الحالات ، الشخص الآخر) ضررًا.

بالطبع ، من المهم أن تقر وتقبل أي مشاعر لديك. لا يمكنك ولا يجب أن تحاول إيقاف تشغيلها ، أو تجاهل كل ما يتم تشغيله بداخلك. ومع ذلك ، عندماإلقاء اللوم على شخص آخر لمشاعرك ، فمن السهل أن تفقد الاتصال بالأشياء التي في حوزتك. بدلًا من ذلك ، يمكنك أن تسأل نفسك عن سبب شعورك بالإثارة الشديدة. ما هي الرسائل التي كنت تخبرها لنفسك عن الموقف والتي كان من الممكن أن تجعل الأمر أسوأ؟ هل كنت تعتمد على هذا الشخص لتجعلك تشعر بطريقة معينة؟ هل هناك أشياء يمكنك فعلها لتشعر بتحسن؟ هل أعجبتك الطريقة التي تصرفت بها أو تعاملت مع الموقف؟ إذا لم يكن كذلك ، كيف يمكنك أن تتفاعل بشكل مختلف في المستقبل؟

2. يولد عقلية الضحية.

عندما يصبح تركيزك خارجيًا للغاية ، فقد تتطلع إلى إسناد المسؤولية إلى الآخرين بدلاً من امتلاك موقف أكثر فضولًا بشأن ردود أفعالك. يؤدي هذا غالبًا إلى وجود عقلية ضحية بدلاً من عقلية النمو. في عقلية الضحية ، من المحتمل أن تشعر أن لديك القليل من التحكم في ظروفك. عقلية النمو تعني أنك منفتح على التعلم وتعتقد أنه يمكنك التطور والنمو والتأثير على حياتك. غالبًا ما يكون الشخص في عقلية الضحية سلبيًا ، على سبيل المثال ، يشتكي من رئيسه بدلاً من التركيز على هدف في العمل أو استبعاد الآخرين المهمين بدلاً من التواصل مباشرة.

إن ميل الشخص إلى 'لعب دور الضحية' هو شيء يأتون عادةً بصدق ، وغالبًا ما يعتمد على ظروف من ماضيه. قد تكون مشاعر الضحية مناسبة للوضع الذي كنا فيه عندما كنا أطفالًا صغارًا بلا قوة ، وعاجزين ، وتحت رحمة والدينا. عند مناقشة هذا ، كتب والدي ، عالم النفس والمؤلف روبرت فايرستون ، 'فيما بعد كشخص بالغ ، تحدث أشياء في بعض الأحيان خارجة عن سيطرتك وفهمك. ومع ذلك ، فإن الشخص البالغ الذي لا يزال يلعب دور الطفل الضحية ... ما زال يلاحظ مرارًا وتكرارًا أن الموقف غير معقول أو غير عادل أو ينطوي على تهديد ولكنه لا يقوم بالردود التكيفية المناسبة.

3. يمنعنا من الحفر أعمق.

غالبًا ما تكون أكبر ردود أفعالك العاطفية مرتبطة بتاريخك. قد تميل إلى الشعور بالأذى والإهانة والخجل على وجه الخصوص عندما يتم وصفك بشيء يتردد صداه معك منذ فترة طويلة. على سبيل المثال ، إذا تم مناداتك بـ 'بصوت عالٍ' أو تم التعامل معك كعبء كطفل ، فإن جعل الناس يتصرفون بكثرة أو يتضايقون منك كشخص بالغ قد يكون مؤلمًا بشكل خاص. إذا تم تجاهلك أو رفضك عندما كنت طفلاً ، فإن نسيان شريكك شيئًا ما طلبت منه القيام به قد يشعر بالقسوة أو الأذى بشكل خاص. عندما تتعامل مع ردود الفعل هذه في الوقت الحاضر فقط ، فإنك تحرم نفسك من فرصة معرفة نفسك بشكل أفضل. ما الأحداث الماضية التي أضرت بك في حياتك؟ كيف يتم تحفيزهم في الوقت الحاضر؟

عندما لا تشعر بالفضول حيال عواطفك ، وبدلاً من ذلك تتحول إلى إلقاء اللوم ، فإنك تفشل في التعاطف مع نفسك وما مررت به. قد تستمر بعد ذلك في دائرة من الانفعالات والوقوع ضحية لمشاعر لا تفهمها بالضرورة أو لا تتناسب تمامًا مع وضعك البالغ. يمكن أن يساهم ذلك في سوء التواصل والصراع ونقص الفهم في علاقاتك.

4. يفصلنا عن المشاعر الأكثر تكيفًا.

الهدف من إيقاف لعبة اللوم عندما يتعلق الأمر بمشاعرك ، لا يتعلق بدفن أو إنكار ما تشعر به. كل مشاعرك صحيحة ومقبولة. هم أيضا يستحقون الاستكشاف. عندما ينتهي استكشافك لمشاعرك بإلقاء اللوم على شخص آخر عنها ، فإنك تتوقف عن الوصول إلى المشاعر الجوهرية الأعمق التي لها الكثير من المعاني والتأثير في حياتك.

على سبيل المثال ، تحدثت إحدى الأشخاص الذين تحدثت معهم مؤخرًا عن شعورها عندما عاد شريكها إلى المنزل من رحلة عمل مرهقة. وصفت كيف قبلها بسرعة وذهب مباشرة إلى الفراش. في البداية ، كان من السهل عليها أن تسرد كل المشاعر السيئة التي سببها لها بسبب سلوكه المتهور. لم يسأل عن حالها ، ولم يقل إنه يشتاق إليها ،لم يشكرها على رعايتها للأطفال. كل هذا جعلها تشعر بأنها غير محبوبة وأنه يعتبر أمرًا مفروغًا منه. عندما سألت كيف شعرت بتوقع عودته في تلك الليلة ، اعترفت في النهاية أنها شعرت بالحرج. شرحت ، على مضض إلى حد ما ، أنها كانت تأمل في هدية أو فعل عاطفي عندما يعود شريكها إلى المنزل.

وبينما كانت تتحدث ، شعرت بالجنون عند الاعتراف بما تريده. عندما سألتها لماذا تشعر بالحرج ، أصبحت حزينة للغاية. بدأت في التعبير عن مشاعر الخجل العميقة من رغبتها في أي شيء. بصفتها الأصغر في عائلتها ، غالبًا ما كان والديها وإخوتها يطلقون عليها المتذمر والمطالبة ، وتعلمت أن تغلق أبوابها بدلاً من أن تطلب ما تريد. بعد ذلك ، شعرت بالحزن وأقامت هذا الاتصال ، شعرت المرأة بارتياح كبير. اتصلت بي لاحقًا لتخبرني عن مدى سعادتها لأنها لم تتصرف بناءً على اندفاعها الأول لتثلج شريكها ، لأنه في اليوم التالي كان ينتظرها عندما عادت إلى المنزل ، بعد أن طهوا العشاء وأخبرها كم هو؟ د افتقدتها في رحلته.

بغض النظر عن تصرفات شريكها ، بالنسبة للمرأة ، فإن السماح لنفسها باستكشاف الروابط الأعمق لرد فعلها تجاه ماضيها ساعدها على فهم شيء عميق عن نفسها. يمكنها بعد ذلك أن تتعاطف مع إرهاق شريكها من رحلته ولا تأخذ الأمر على محمل شخصي. الهدف من عدم لوم الآخرين على مشاعرك لا يتعلق بالسماح لأي شخص بالإساءة إليك أو السيطرة عليك. في الواقع ، الأمر يتعلق بالعكس تمامًا ، استعادة مشاعرك على أنها مشاعرك ، بحيث يمكنك الشعور بالقوة في التعرف عليها واستكشافها. من خلال التعامل مع مشاعرك بالفضول والتعاطف والقبول ، يمكنك تحويل التركيز من انتقاد نفسك أو بناء قضية ضد شخص آخر لفهم نفسك واتخاذ إجراءات أكثر انسجامًا مع ما تريد ، وبالتالي الاعتراف بأن لديك قوة في حياة الكبار