حياتك الجنسية هي جزء مهم من هويتك. هذا صحيح بغض النظر عما إذا كنت في علاقة وما إذا كنت تمارس الجنس أم لا. مهما كان وضعك ، فإن كونك على قيد الحياة لحياتك الجنسية يعني أن تكون صادقًا مع نفسك وقبولًا لها ؛ لا يتعلق الأمر بأي شخص آخر. يمكن أن تعني أشياء مختلفة لأشخاص مختلفين ، ولكنها غالبًا ما تتضمن السماح لنفسك بتجربة عوامل جذب والتعبير عن الاهتمام والمودة وإدراك ما تريد وقبول ما تشعر به.

عندما تفقد الاتصال بهذا الجزء من نفسك ، يمكن أن تفقد الإحساس بالحيوية. ومع ذلك ، يتراجع الكثير من الناس عن جوانب معينة من حياتهم الجنسية أو ينقلبون عليها. مهما كان الشكل الذي يتخذه هذا لكل فرد ، فإن معظم الناس لديهم مواقف سلبية تجاه أنفسهم أو تجاه الجنس والتي تعيق شعورهم بالحرية والسهولة والتواصل مع هذا الجزء من أنفسهم. قد تنشأ هذه المواقف من الأشياء التي التقطوها أو شهدوها أو قيل لهم مباشرة في أسرهم أو من قبل المجتمع. قد يأتي من طرق رؤيتهم أو معاملتهم ، وبالتالي ، استيعابهم تجاه أنفسهم.

عندما يكبر الناس ، فإنهم يستوعبون هذه المواقف وغالبًا ما يجربونها كتعليق داخلي أو ' صوت داخلي حرج يهاجم حياتهم الجنسية. قد يغذيهم هذا الناقد الداخلي أفكارًا قاسية تجاه أنفسهم أو شريكهم أو جنسهم بشكل عام. بعض الأمثلة التي سمعتها من الرجال والنساء مؤخرًا تشمل:

• أنت قبيح جدا. لا أحد يريد أن يراك عارياً. غطي نفسك.
• 'الجنس مقزز. يجب أن تحاول ألا تفكر في ذلك.
• 'سوف يعتقد أنك عاهرة إذا نمت معه.'

على الرغم من أنه غالبًا ما يكون حرجًا ، إلا أن هذا الصوت الداخلي يمكن أن يكون خادعًا ، لأنه قد يبدو أيضًا مهدئًا أو وقائيًا للذات ، ومع ذلك ، فإنه لا يزال يميل إلى تقييد الأشخاص بأفكار مثل:

• لا تظهر لها أنك معجب بها. سوف يتم رفضك للتو.
• لا تقم أبدًا بالخطوة الأولى. سوف تجعل من نفسك أضحوكة.
• الجنس سيجعلك تشعر بالخجل والحرج. يجب عليك تجنب ذلك.

قد تكون هذه الأمثلة أفكارًا تتعلق بنفسك وقد لا تكون كذلك. ومع ذلك ، فإن كل شخص طلبت منه ، كتدريب ، أن يكتب أصواته الداخلية الحاسمة حول الجنس يتفاجأ بعدد الأشياء التي تظهر. تتراوح هذه الانتقادات من انتقادات محددة للغاية لأجسادهم إلى المواقف الصعبة تجاه شريكهم أو شركائهم المحتملين إلى المواقف اللاذعة تجاه الجنس أو الرغبة. نظرًا لأن هذه `` الأصوات '' غالبًا ما تكون مصدرها الماضي ، لتتواصل مع حياتك الجنسية وأيًا كان ما تعنيه حقًا بالنسبة لك ، عليك التخلص من الطبقات السلبية لصوتك الداخلي الناقد.

فيما يلي ثلاثة أسئلة لتطرحها على نفسك لمساعدتك في الكشف عن مشاعرك الشخصية والصادقة تجاه الحياة الجنسية. ستساعدك هذه الأسئلة على استكشاف التراكبات التي ربما تكون قد ساعدت في تشكيل ناقدك الداخلي وفصل هذه المواقف عن مشاعرك الحقيقية ووجهة نظرك الحالية حول الجنس.

1. كيف عرفت عن الجنس؟

ما هي أولى ذكرياتك حول تعلم الجنس؟ هل أعطاك والداك 'الحديث' أم أنه لم يتم التطرق إلى الجنس مطلقًا؟ ماذا قيل لك مباشرة؟ ما الذي التقطته من الطريقة التي يتحدث بها الناس أو كيف يتصرفون؟ ما هي المواقف التي أحاطت بك حول الجنس ، سواء من والديك ، أو الأصدقاء ، أو المجتمع ، أو المجتمع ، أو حتى من التلفزيون؟ كيف تعتقد أن المواقف التي التقطتها أو المعلومات أو النصائح التي تلقيتها قد أثرت عليك عندما أصبحت نشطًا جنسيًا؟

2. ما هي أصواتك الداخلية الناقدة عن الجنس؟

هل لديك مدرب سيئ في رأسك عندما يتعلق الأمر بحياتك الجنسية؟ هل ينتقدك لرغبتك؟ هل تميّز كيف تبدو؟ هل يجعلك تشعر بأنك غير جذاب أو غير مرغوب فيه؟ هل يجعلك تشك في نفسك أو في أدائك؟ هل تقوم بتصفية الأشخاص الذين ينجذبون إليك من خلال عدسة سلبية؟ هل يصبح الأمر صعبًا تجاه شريكك ، مما يقوض انجذابك؟ هل هذه 'الأصوات' تجعلك لا تشعر بأنك على طبيعتك عندما يتعلق الأمر بالجنس؟ هل يعيقونك أو يجعلونك متوترة أو غير آمن؟ هل يقولون لك أن الجنس قذر أو سيء بطريقة ما؟

إذا قمت بتدوين هذه الأصوات ، فحاول صياغتها بضمير المخاطب ، على أنها جمل 'أنت' بدلاً من جمل 'أنا'. يمكن أن يساعدك هذا في البدء في الانفصال عن الأفكار النقدية بدلاً من قبولها في ظاهرها كوجهة نظر خاصة بك. قد يساعدك حتى في البدء في التعرف على مصدر هذه المواقف في الأصل. على سبيل المثال ، كتبت امرأة ، 'يجب أن تخجل من نفسك لأنك تريد الكثير. لا تكن محتاجا. أنت يائس جدا و مقزز. لا تدع أي شخص يعرف أنك تريد أي شيء. كما كتبت ، لاحظت أنها كانت تتخيل الكلمات في رأسها بصوت والدتها. عندما فكرت أكثر في الأمر ، تذكرت أن والدتها كانت تصفها كثيرًا بأنها 'محتاجة' عندما كانت طفلة صغيرة وتحذرها من أن تبدو 'يائسة' للأولاد عندما كانت مراهقة. تذكرت أيضًا أن والدتها لم تظهر أبدًا أي مودة لأبيها في حضورها. أعطاها هذا الإدراك بعض المنظور حول ما شعرت به حول الجنس بدلاً من ما عبرت عنه والدتها.

3. ما هي قيمك الشخصية فيما يتعلق بالجنس؟

يمكن أن يكون هناك شيئان مفيدان عند الكشف عن وجهة نظرك الحقيقية حول الجنس. الأول هو الاستجابة لأصواتك الداخلية الحرجة. يمكنك وضع ورقة ثانية مع الأولى والرد على كل عبارة 'أنت' بعبارة 'أنا' التي تكون أكثر واقعية ولطيفة وتعكس ما تعتقده حقًا. على سبيل المثال ، بالنسبة للمرأة التي ذكرتها أعلاه ، كتبت ردًا على هجومها الصوتي الداخلي الحرج ، `` لا حرج في الرغبة. أنا لست جسيمًا أو يائسًا ، وكذلك حياتي الجنسية. لا يجب أن أخجل من التعبير عما أشعر به. إنه جزء إيجابي من شخصيتي '. عندما تستجيب لأصواتك الداخلية الناقدة ، تذكر أن تبقى إلى جانبك وتحافظ على موقفك المتعاطف مع الذات. تحدث إلى نفسك كما لو كنت تتحدث مع صديق جيد.

الشيء التالي الذي عليك فعله هو أن تسأل نفسك ما هي معتقداتك الشخصية عن الجنس. ما هو موقفك من الجنس بالنسبة لك؟ تجاه الآخرين؟ ماذا يعني لك أن تكون على قيد الحياة في حياتك الجنسية؟ كيف تجعلك تشعر؟ كيف سيكون شعورك أن تقبل نفسك في هذا المجال من حياتك؟ ما هو تعبيرك المثالي عن ميولك الجنسية؟ حاول التخلص من ناقدك الداخلي عندما تجد صوتك.

الحياة الجنسية هي طريقة فريدة وذات مغزى للشعور بأنك قريب ومتواصل مع شخص آخر ، ولكن لا يمكن لأي شخص آخر أن يخبرك كيف تشعر حيال حياتك الجنسية. عندما تتمكن من الكشف عن مشاعرك وقبولها ، يمكنك أن تشعر بمزيد من الحرية والرضا في علاقاتك الجنسية ، ولكن يمكنك أيضًا أن تشعر بقدر أكبر من الحيوية والتواصل مع نفسك.