معظم الناس لم يتعلموا أبدًا كيفية التواصل. بدون هذه المهارة ، يكون الشخص معاقًا في علاقة حميمة. بدون القدرة على التعبير عن أنفسهم والاستماع إلى الآخر ، لا يمكن للشركاء تحقيق العلاقة الحميمة. من خلال تطوير مهارات الاتصال الخاصة بك ، ستتمكن أنت وشريكك من إقامة علاقة محبة ومحترمة والحفاظ عليها بين شخصين يحبان بعضهما البعض.

الغرض من الاتصال في العلاقات

واحدة من أكبر المشاكل في التواصل هي أن معظم الأزواج لديهم فكرة خاطئة أساسية عن الغرض من الاتصال. يقترب معظم الحديث مع شريك كنقاش يقدم فيه كل منهما نسخة مسبقة من واقع ما يجري بين الشريكين.

الخطأ في هذا النهج هو الافتراض الخاطئ بأن أي من الشريكين يمكنه الدخول في المحادثة بإدراك دقيق للواقع. هذا غير ممكن لأنه لا يوجد لدى أي شخص المعلومات اللازمة لتحديد ما هو الواقع ، أي: ما يجري بينهما.

أحد أغراض الاتصال هو تحديد ما هو الواقع. يتضمن الاتصال تعاونًا بين شخصين أثناء مشاركتهما وفحص كل تصوراتهم ومشاعرهم وأفكارهم وأفكارهم للتوصل إلى فهم دقيق لما يحدث.

التواصل التعاوني

يعلم الجميع أن التواصل هو مجرد التحدث والاستماع. ومع ذلك ، يعتقد معظمنا خطأً أن مسألة التواصل بسيطة. نفشل في إدراك أنه بدلاً من إشراك القدرات الفطرية ، فإن التواصل ينطوي على مهارات محددة يمكن تعلمها وتطويرها في أنفسنا من أجل التحدث مع أحبائنا والاستماع إليهم.

الخطوة 1: الاقتراب من محادثة مع شريكك

الخطوة الثانية: التحدث إلى شريكك

الخطوة الثالثة: الاستماع إلى شريكك

الخطوة الرابعة: تحديد الواقع مع شريكك

الخطوة 1: الاقتراب من محادثة مع شريك العلاقة الخاص بك

القاعدة رقم 1 التي يجب اتباعها عند الدخول في محادثة مع شريك حياتك: نزع السلاح من جانب واحد . أي التخلي عن الحاجة إلى أن تكون على حق !! أنت لا تخوض معركة عليك الفوز بها.

هذا لا يعني أنه سيتعين عليك التنازل أو الاستسلام. هذا لا يعني أنه لا يمكنك الغضب أو الإحباط أو الاستفزاز. لديك الحق في كل أفكارك ومشاعرك.

فقط ضع في اعتبارك أن شريكك قد يكون لديه ما يقوله ويستحق الاستماع إليه والتفكير فيه. هذه المحادثة ليست ساحة معركة حيث يجب أن تثبت أنك على حق ؛ إنها ليست معركة يجب أن تكسبها.

الخطوة الثانية: التحدث إلى شريك العلاقة الخاص بك

عند الدخول في محادثة ، هناك حقيقة واحدة فقط يمكن لأي شخص أن يتأكد منها: يمكنك معرفة ما هي أفكارك ومشاعرك وتصوراتك. لا يمكنك التأكد من أي شيء آخر: ليس أفكار أو مشاعر أو تصورات الشخص الآخر ؛ ولا حتى حقيقة ما يجري بينكما.

الشيء الوحيد الذي تحتاج أنت وشريكك لإحضاره إلى المحادثة هو شيء يمكن أن يكون كل منكما على يقين منه: أفكارك ومشاعرك وتصوراتك. ومع ذلك ، فإن التحدث بشكل شخصي عن نفسك غالبًا ما يكون أكثر صعوبة مما تعتقد.

ركز على نفسك .

إنها لحقيقة مؤسفة أنه بين جميع الأزواج تقريبًا ، يقع أحدهم ضحية للآخر. نتيجة لذلك ، ينصب تركيز العديد من مناقشاتهم على إلقاء اللوم على بعضهم البعض. في إطار جهودك للتحدث عن نفسك ، تجنب إغراء الانزلاق إلى مهاجمة شريكك أو اتهامه أو انتقاده أو لومه.

أنت هنا للتحدث عنك. لا يتعلق بشريكك أو الأطفال أو العمل أو أصدقائك. حولك. ماذا ستقول عن نفسك؟ انظر إلى شريكك وفكر فيما يمكنك أن تكشف له عن نفسك في هذه اللحظة.

اكشف عن المشاعر المحرجة أو المهينة .

من المهم التعرف على مشاعرك غير المنطقية. لا تتجاهلها باعتبارها غير مناسبة أو غير ناضجة أو لا معنى لها. ابذل جهدًا للتحدث عن المشاعر التي تفضل تخطيها. المشاعر التي تخاف منها ستسبب لك الإحراج أو الإذلال في حال إفصاحك عنها.

على سبيل المثال ، إذا شعرت بالأذى أو بخيبة الأمل ، ناقش هذه المشاعر مع شريكك. تجنب إغراء الدفاع عن نفسك بأن تصبح ضحية وصالحًا. لا يتعلق الأمر بكيفية عدم التعرض للأذى أو الإحباط. إنها مجرد حقيقة بسيطة هي أنك تشعر بالألم أو بخيبة أمل ، وأنها تسبب لك ألمًا عاطفيًا.

اكشف عن رغباتك الشخصية.

غالبًا ما يشعر الناس بالحرج من التحدث عما يريدون. ليست الرغبات السهلة: أريد أن أذهب إلى هذا المطعم الجديد ، أريد سترة جديدة ، أريد أن أذهب في رحلة. لكن الرغبات الشخصية التي تأتي من أعماقك حيث تشعر أنك أكثر ضعفاً: أريدك أن تكملني ، أريد أن أكون حنونًا معك ، أريد أن يكون معك طفل.

نشأ الكثير منا وهم يشعرون بالخجل من رغباتنا. ومع ذلك ، كلما تواصلت أكثر على هذا المستوى ، كلما كنت على اتصال أكثر مع نفسك - وكلما كنت أكثر مصداقية كشخص - كلما كان شريكك قادرًا على الشعور تجاهك.

عندما تتواصل أنت وشريكك على هذا المستوى الشخصي ، فإن العديد من القضايا التافهة بينكما تتلاشى. يصبح من الواضح أنها كانت مجرد قضايا غير مهمة تهدف إلى تشتيت انتباهك في علاقتك.

أخيرًا ، تحدث إلى شريكك باللياقة والاحترام اللذين تتحدث بهما مع أي شخص آخر.

لدى معظم الناس طريقة خاصة للتواصل مع أنهم يحتفظون بها لشركائهم. ما يجعله مميزًا هو أنه يتضمن سلوكيات مسيئة مثل: الشكوى ، مطالبة ، متسلط ، سريع الانفعال ، ساخر ، طفولي ، أبوي ، متعالي ... على سبيل المثال لا الحصر.

عندما تتحدث مع شريكك ، توقف واسأل نفسك: 'هل أتحدث مثل هذا مع أي شخص آخر؟' هل تسمع نفسك تشكو (أنا متعب جدًا!) أو تطالب (أحضر لي شرابًا من الماء !!) أو تؤجل (ما الذي يجب أن أطلبه لتناول العشاء؟) بطرق لا تسمعها أبدًا مع الآخرين؟

حاول أن تعامل شريكك بالاحترام واللياقة التي تعامل بها أي شخص آخر ... ففي النهاية ، شريكك هو شخص آخر.

الخطوة الثالثة: الاستماع إلى شريك العلاقة الخاص بك

عند الدخول في محادثة ، يكون لديك وعي قليل جدًا بما يفكر فيه شريكك ويشعر به حقًا. قد تعتقد أنك تفعل ذلك لأنك تتعرف على التعبير الذي يحصل عليه دائمًا عندما يتأذى. أو ربما تكون قد تبادلت بعض الكلمات الساخنة. ولكن حتى تستمع لشريكك ، فأنت لا تعرف شيئًا تقريبًا.

الاستماع مهارة يجب تعلمها وتطويرها. فقط لأننا نسمع لا يعني أننا نصغي. فقط عندما نستمع باهتمام غير مشروط بفهم الشخص الذي يتحدث إلينا ، يمكننا حقًا التعرف على هذا الشخص.

الاستماع ليس عنك.

الاستماع يتعلق بالكامل بالشخص الذي تستمع إليه. ضع وجهة نظرك جانبًا. أفكارك أو آرائك أو ردود أفعالك تجاه ما يقوله الشخص الآخر غير ملائمة وغير ملائمة. لا يتطلع الشخص الذي يتحدث إليك للحصول على المشورة أو التوجيه. ما يحتاجون إليه حقًا هو أن يتم سماعهم حتى يشعروا أنهم ينظرون إليهم.

اسمع شريكك.

عندما تضع نفسك جانبًا ، فهذا عندما تركز على ما يقوله شريكك بدلاً من رد فعلك ، فأنت تجعل نفسك متاحًا للاستماع إلى شريكك. بينما يتحدث شريكك ، حاول أن تشعر بما تشعر به هو أن تكون هي.

حاول أن تشعر بما يمر به شريكك. تعاطف. استمع بقلبك. عندما يروي لك حادثة ما ، حاول أن تشعر بما شعر به في الموقف. ابذل جهدًا خاصًا للتعاطف مع ما يشعر به شريكك حاليًا أثناء التحدث معك.

فيلقتل الطائر المحاكي، تحدث عن أتيكوس العطف عندما نصح ابنته الصغيرة ، سكوت ، 'بارتداء حذاء شخص ما والتجول لفترة'.

أشر إلى أنك تسمع شريكك.

لا يكفي أن نصغي بصمت. من المفيد أن تشير لشريكك أنك تسمعه. أثناء محادثتك ، فكر في ما يقوله شريكك ويشعر به. كرر له - ما تسمعه - تقوله وما تشعر به - شعورها.

إذا كان تفكيرك غير دقيق ، يمكن لشريكك تصحيحك. يمكنك بعد ذلك إجراء تعديلات حتى يكون لديك فهم حقيقي لما يحاول شريكك توصيله إليك. يتيح التفكير لشريكك معرفة أنه يُسمع ، مما يجعله يشعر بأنك تراها.

تعاطف مع شريكك.

عندما تستمع إلى شريكك بتعاطف وتشعر بما يشعر به ، فإنك تكتسب التعاطف معه كشخص. تشعر تجاهها كإنسان يعاني من آلام شخصية ويكافح مثلنا مثل بقيتنا.

تكتسب منظورًا جديدًا. عندما تشعر بقضايا شريكك ، فإن ردود أفعالك الشخصية المفرطة تجاهها تبدو غير مهمة. إن تقديم النصيحة أو إصدار الأحكام فجأة يبدو متعاليًا ومراعيًا. يبدو التصرف بشكل مؤذٍ أو ضحية فجأة طفوليًا ومتسامحًا مع نفسه. من هذا المنظور ، ترى شريكك كشخص منفصل تهتم به بشدة لأنه يتعامل مع مشكلاته الخاصة في الحياة.

الخطوة 4: تحديد الواقع مع شريك العلاقة الخاص بك

في عملية التحدث شخصيًا عن نفسك كما استمع شريكك حقًا ، من المحتمل أنكما توصلتا إلى فهم أعمق لما كنتما تشعران به وتشعر به. وبالمثل ، عندما تحدث شريكك معك شخصيًا وأنت تستمع حقًا ، فقد توصل كلاكما على الأرجح إلى فهم أعمق لتجارب شريكك ومشاعره.

يساعد هذا المستوى من البصيرة والتفاهم جنبًا إلى جنب مع مشاعر التعاطف والرحمة التي تصاحبها في توضيح الكثير من الارتباك الموجود داخل الزوجين. إن الوعي الأعمق لبعضنا البعض يقضي على العديد من المفاهيم الخاطئة والتفسيرات الخاطئة وسوء الفهم التي تؤدي إلى خلق هذا الالتباس. ما تبقى هو صورة أوضح عن أنفسكم ولواقع علاقتكم.

في هذه المرحلة من المحادثة ، قد ترغب أنت وشريكك في مراجعة ما تعلمته عن أنفسكم وعن بعضكم البعض وعن علاقتكم. من خلال مناقشة ما تعلمته ، يمكنك تحديد المشكلات الشخصية وردود الفعل التي تميل إلى إثارة المشاكل بينكما. ستعرف الآن ما الذي تبحث عنه لتجنب المتاعب في المستقبل. وإذا وقعت في مشاكل مع بعضكما البعض ، يمكنك التعرف على ما يحدث والتعامل معه بسرعة أكبر.

نصائح مفيدة حول الاتصال

هناك عدة أشكال سلبية للتواصل يجب أن تكون على دراية بها. تأكد من أنك لا تشارك في أي من هذه لأنها تلوث عملية الاتصال. طالما أنك تقوم بتجنيد هذه الأساليب ، يمكنك التأكد من أنك وشريكك ستصبحان أكثر فأكثر منعدمة ومبعثرة عن بعضكما البعض.

يجب أن يقربك التواصل أنت وشريكك من بعضهما البعض. يجب استخدامه لكسر الحواجز التي تفصل بينكما ، وليس لبناء التحصينات بينكما.

التخويف: قضية علاقة مشتركة

التخويف هو أحد أكثر الأساليب فعالية التي يستخدمها الأزواج للتلاعب والسيطرة ومعاقبة بعضهم البعض. وفقًا للقاموس ، فإن الترهيب هو الخوف من الخضوع.

ومن المثير للاهتمام أن الأزواج يقولون إن السلوكيات التي يتعرضون للترهيب من خلالها ليست تلك السلوكيات العلنية والعدوانية. بدلاً من ذلك ، يخاف الشركاء من السلوكيات الخفية الخفية التي تجعلهم يشعرون بالذنب والمسؤولية عن تعاسة رفيقهم.

أثناء محادثة بين الزوجين ، إذا استجاب أحد الشريكين بكونه بائسًا أو يكره نفسه أو يدمر نفسه ، فمن المستحيل تقريبًا على الشريك الآخر عدم الخضوع. انتهى الحديث. انتصر الشريك المخيف.

لكن في الواقع ، عانى كلا الشعبين من هزائم كارثية. يمضي القاموس ليقول إن التخويف 'يعني الاختزال إلى حالة تنكسر فيها الروح أو تفقد كل الشجاعة'. هذا بالتأكيد يحدد الحالة العاطفية للشريك الذي كان خائفًا من الخضوع. وبالمثل ، فإن تكلفة تخويف الشخص مرتفعة أيضًا. يجب أن يفقد الشريك المخيف استقلاليته ، وبعد ذلك تتحطم روحه وتفقد الشجاعة.

التواصل الأبوي أو الطفولي

احترس من الطرق التي قد تتواصل بها من وجهة نظر طفولية أو أبوية. تتضمن الاتصالات الطفولية التأجيل والاستسلام ، والبحث عن التوجيه أو التعريف ، والخنوع أو الخنوع ، والسعي للحصول على الموافقة و / أو النقد. تتضمن الاتصالات الأبوية التوجيه والسيطرة ، والتنازل والحزم ، والتصرف بأحكام وانتقادية.

لا مكان لأي من هذه الصفات في الاتصالات بين شخصين بالغين مستقلين في علاقة متساوية. كن محترمًا لنفسك وشريكك في الطريقة التي تتحدث بها مع بعضكما البعض.

التواصل غير اللفظي في العلاقات

يشير الاتصال غير اللفظي إلى كيفية مساهمة لغة الجسد في عملية توصيل المشاعر وردود الفعل. التواصل غير اللفظي ليس شكلاً سلبياً للتواصل. على العكس من ذلك ، يمكن أن يكون مفيدًا جدًا في محاولة فهم ما يقوله الشخص.

في بعض الأحيان ، لا يتطابق ما يقوله الشخص مع ما ينقله بطريقة غير لفظية. غالبًا ما تسبب هذه الرسائل المختلطة الارتباك. عليك أولاً أن تقر بكلتا الرسالتين ، على الرغم من تعارضهما. ثم عليك أن تقرر أيهما ينقل بدقة أكبر ما يفكر فيه الشخص أو يشعر به. غالبًا ما تكون الرسالة غير اللفظية أكثر صدقًا.

يتم توصيل العديد من هذه الرسائل المختلطة في العلاقات الزوجية. قد يقول الشريك 'أنا أحبك' طوال اليوم ثم يتصرف بلا مبالاة وبلا تعاطف. قد يعلن الشريك عن اهتمامه وقلقه بشأن رفيقه / زوجها ، ولكن عندما يتحدث الشريك عن نفسه ، يقاطع الشريك فعليًا أو يشتت انتباهه.

انتبه لما تقوله أفعالك. اجعل أفعالك وكلماتك متطابقة. بعبارة أخرى ، كن صادقًا في كيفية تواصلك لفظيًا وغير لفظي.