كيفية فهم الانفصال والشعور به بشكل أفضل.

بصفتي معالجًا ، أسمع الكثير من قصص الانفصال. يأتي الكثير من الناس للعلاج لأنهم يكافحون من أجل 'التغلب' على شخص ما. غالبًا ما يشعرون بأنهم عالقون في آلامهم ، كما لو أن الحياة لن تعود مرة أخرى. يقولون إن كل ما يريدونه هو العودة إلى الشعور بأنفسهم ، ومع ذلك ، فإن أذهانهم منشغلة بالشخص الآخر ، وما خسروه ، وما حدث من خطأ.

في حين أن أي تجربة خسارة يمكن أن تكون مؤلمة ، فإن ما يبقينا محاصرين في معاناتنا له علاقة كبيرة بالقصص التي نخبرها لأنفسنا عما حدث. غالبًا ما نشعر بضرورة الاستمرار في إخبار أنفسنا أو أصدقائنا أو حتى المعالج بنفس القصة مرارًا وتكرارًا. في الواقع ، يمكن أن يكون لهذه القصص علاقة بعلم النفس الخاص بنا أكثر من ارتباطها بالظروف الفعلية للانفصال. عادة ما يتأثرون بشدة بالتراكبات السلبية من ماضينا الشخصي. في الواقع ، يمكن أن تكون حالة فقدان العلاقة بمثابة زلة واحدة في حفرة من القصص والعواطف القديمة التي لم يتم حلها.

اذا مالذي يمكننا القيام به حيال ذلك؟ الخبر السار هو أن هناك بعض الاستراتيجيات التي يمكننا استخدامها لتحويل عقليتنا من اجترار الانفصال إلى فهم واضح ورحيم لأنفسنا بالإضافة إلى طريق إلى الأمام. يمكننا البدء بالقيام بما يلي:

1. انتبه لصوتك الداخلي الناقد.

كل شخص لديه ' صوت داخلي حرج وجانب من أنفسهم ينقلب عليهم وعلى ظروفهم. غالبًا ما يصبح هذا 'الصوت' حادًا بعد الانفصال ، مما يؤدي إلى تحريف تجربة الشخص من خلال مرشح مشوه.

على سبيل المثال ، يمكن أن يحبط الشخص بأفكار مثل ، 'إنها تكرهك. لا قيمة لك بدونها. يمكن أن يجعلهم يشعرون بالأسف على أنفسهم ، 'كيف يمكن أن يؤذيك هكذا؟ ستكون دائمًا بمفردك. لن يحبك أحد. يمكن أن يضع شريكه السابق على قاعدة التمثال ، 'لقد كانت مثالية. لن تجد أبدًا أي شخص آخر مثلها '. يمكن أن يبدو أنه يتصرف في مصلحتهم ، بينما يقدم في الواقع نصيحة رهيبة ، 'فقط ابق في المنزل وتناول مشروبًا آخر. أنت لست على استعداد لرؤية الأصدقاء. يمكن حتى أن يبني شخصًا بطرق مدمرة ، 'لقد كنت جيدًا جدًا بالنسبة له. يجب ألا تقع في حب أي شخص مرة أخرى.

يمكن أن تولد هذه الأصوات قصة بعيدة كل البعد عن حقيقة ما حدث بين شخصين. يمكن أن يساعد التعرف على هذه الأفكار ومواجهتها بنظرة أكثر رحمة وتوازنًا للذات وشريكه في كسر قبضة هذه الأفكار ، وتقليل البؤس الذي تسببه ، والبدء في عملية تكوين رؤية أكثر توازناً للموقف.

2. تخلَّ عن فانتازيا الحب.

عندما ينفصل الناس ، فإنهم لا يفقدون العلاقة الفعلية فحسب ، بل يفقدون أيضًا أي خيال من الحب والوهم بالاتصال الذي كان يعمل. لم يعد لديهم شعور زائف بالأمان استمدوه من خيال الاندماج مع شريك علاقتهم.

أ ' رابطة خيالية هو مفهوم طوره والدي ، عالم النفسروبرت فايرستون. عندما تتطور الرابطة الخيالية ، يتم استبدال أفعال الحب الحقيقية والعلاقة بالتدريج بشكل الوجود في علاقة. عندما يعتمد شخصان على بعضهما البعض ليشعروا بالكمال ، فإنهم يفقدون أنفسهم في هذه العملية ، ويتخلون عن الاستقلال ، وغالبًا ما ينجذبون ، من أجل الشعور بالأمان كجزء من الزوجين المتحدين. للأسف ، بدأت الطريقة التي يعاملون بها بعضهم البعض في التدهور ، وبدأت مشاعر حقيقية من الحياة والإعجاب والمودة تتلاشى من العلاقة.

عندما يتم كسر الرابطة الخيالية ، يشعر كل شريك بأنه يفقد جزءًا من نفسه. يعتقدون أنهم بحاجة إلى الشخص الآخر للاستمرار في الوجود. قد ينغمسون في خيال كيف كانت العلاقة ، ويتذكرون أفضل الأوقات ويعظمونها. قد يصبح شريكهم نجماً في عيونهم ، مما يجعل الأمر أكثر صعوبة في الانتقال من الانقسام.

الحقيقة هي أن الأشياء في العلاقة عادة لم تكن تسير على ما يرام قبل حدوث الانفصال ، والحفاظ على هذا الارتباط الخيالي هو جزء مما يسبب آلامهم ويدعمها. سيؤدي التخلي عن الرابطة الخيالية إلى إثارة القلق بشأن كون المرء شخصًا منفصلاً بمفرده. لكن الحقيقة هي أن كل واحد منا هو شخص كامل ، ولسنا بحاجة إلى علاقة تكملنا. الشعور بالأمان في رابطة خيالية وهم ندفع ثمنه. مواجهة هذا يمكن أن يكون التحرر وبداية الشفاء.

3. تبني عقلية النمو.

يكون بعض الأشخاص أكثر مرونة بشكل طبيعي عند حدوث الانفصال عن غيرهم. دراسات أظهرت أن كلاً من تاريخ ارتباط الشخص وعقليته تساهم في ما إذا كان الشخص يتعافى أو يظل غارقًا في ألم الرفض. الشخص الذي لديه 'عقلية ثابتة' يرى الشخصية على أنها أكثر ثباتًا ويميل إلى إلقاء اللوم على نفسه و 'شخصياته السامة' في الانفصال. كما أنهم يميلون إلى اعتبار العلاقات المستقبلية أقل تفاؤلاً.

من ناحية أخرى ، يميل الشخص ذو 'عقلية النمو' إلى رؤية شخصياته على أنها شيء يمكن تغييره أو تطويره. إنهم قادرون على النظر إلى الانفصال على أنه فرصة للنمو والتغيير ، ويأملون أن يتحسن مستقبلهم الرومانسي ، وستتحسن العلاقات المستقبلية. ليس من المستغرب أن يتعافى الأشخاص الذين لديهم هذا النوع من العقلية من الانهيار بسرعة أكبر.

يمكننا العمل بنشاط لتطوير عقلية النمو وأن نصبح أكثر مرونة في هذه العملية. يمكننا أن نبدأ في رؤية التحديات ، وحتى الانفصال ، كفرصة للتطور والنمو الشخصي.

4. ممارسة التعاطف مع الذات.

حديثا دراسة من الأشخاص الذين عانوا من الانفصال أظهروا أن ممارسة التعاطف مع الذات يمكن أن تكون واحدة من أكثر الأدوات فعالية للتغلب على الرفض أو الانفصال. كتب الباحث في جامعة أريزونا الدكتور ديفيد سبارا: 'إذا اخترت كل المتغيرات التي تتنبأ كيف سيكون أداء الناس بعد انتهاء زواجهم ، فإن التعاطف مع الذات هو أمر مهم حقًا'.

يختلف التعاطف مع الذات كثيرًا عن الإيذاء.الدكتور كريستين نيف، وهو باحث رئيسي في هذا الموضوع ، عرّف التعاطف الذاتي على أنه يتكون من ثلاثة مكونات. الأول هو تفضيل اللطف على الذات على الحكم على الذات ، ومعاملة نفسك كما تفعل مع صديق يمر بنفس الشيء. والثاني هو ممارسة اليقظة الذهنية بدلاً من الإفراط في التعريف بالأفكار ، مما يعني أنه يمكن لأي شخص أن يعترف بكل أفكاره ومشاعره ، لكن لا يتعين عليه الانجراف فيها. على سبيل المثال ، يمكنهم الاعتراف بأن لديهم أفكارًا حول شريكهم السابق دون الشعور بأنهم مجبرون على تكرار نفس القصص عن الشخص أو اجترار نقطة معينة حول ما حدث. العنصر الأخير في التعاطف مع الذات هو تفضيل الإنسانية المشتركة على العزلة. يمكن لأي شخص أن يشعر بالعزلة الشديدة بعد الانفصال ، ومع ذلك ، فإن معظم الناس قد مروا بما يكافحون معه. إن رؤية معاناتهم هي جزء من تجربة إنسانية مشتركة يمكن أن تساعد الشخص على تجنب الشعور بالضحية أو الاختلاف بطريقة سلبية عميقة.

5. إنشاء سرد متماسك.

باستخدام الأدوات المذكورة أعلاه لتغيير وجهة نظرهم ، يمكن لأي شخص أن يبدأ في سرد ​​قصة أكثر تماسكًا ورحمة عن انفصالهم ، مما يساعدهم على المضي قدمًا بشكل أقوى. أهم شيء يجب تذكره في هذه العملية هو التركيز على نفسك. في العلاقة والانفصال ، لا يتحكم الشخص إلا في نفسه. ومع ذلك ، عندما ينفصلون ، من الشائع أن ينشغلوا تمامًا في التركيز على الشخص الآخر. 'ماذا كانت تفكر؟' 'كيف يمكنه فعل هذا لي؟' كما أنه من الأسهل أيضًا سرد قصص عن الشخص الآخر غير أنفسنا ، 'لقد أصيب بالجنون'. 'لقد أصيبت بالخوف وهربت'.

الشخص الوحيد الذي يمكننا تغييره هو أنفسنا ، والطريقة الوحيدة التي يمكننا أن ننمو بها هي من خلال النظر إلى ما قدمناه إلى الطاولة في علاقتنا. إذا كنت تحاول سرد قصة علاقتك ، فمن المهم أن لا تتحقق من سبب سوء معاملة شريكك لك ، بل سبب انجذابك إلى هذا النوع من المعاملة. ما هي الإجراءات التي اتخذتها والتي خلقت المسافة؟ ما هي بعض الجوانب الأقل تفضيلاً في العلاقة التي أجبرتك عليها؟ ما الذي يعيدك إلى تلك الأشياء الآن كما تتوق إلى الشخص الآخر؟ إليك بعض الأسئلة التي يمكن أن تلهم التفكير الذاتي وتساعد الشخص على إلقاء نظرة أكثر صدقًا على ما فقده حقًا في الانفصال.

• لماذا اخترت الشخص الذي اخترته؟
• هل كانت لديهم سمات مشابهة لمقدمي الرعاية الأوائل؟
• ما الذي جذبك تجاه هذا الشخص عندما بدأ في رفضك؟
• كيف تصرفت تجاه الشخص؟
• ما الذي دفعك لأفعالك (من الخيانة الزوجية إلى الابتعاد عن السلوكيات)؟
• لماذا تحملت العلاج السلبي؟
• هل كان هذا العلاج مألوفًا من ماضيك؟
• ما هي الأفكار أو المشاعر التي جعلتك تختار البقاء؟
• ما الذي تنجذب إليه بشأن الشخص الآخر الآن؟
• هل فقدت الإحساس بهويتك المنفصلة في هذه العلاقة؟
• هل تخليت عن جوانب مهمة من نفسك في محاولة لإرضاء شريك حياتك؟

عند التفكير في هذه الأسئلة ، تذكر أن تستمر في ممارسة التعاطف مع الذات. الهدف من النظر إلى أنفسنا ليس تحميل كل اللوم أو السماح للناقد الداخلي بالانتشار ، ولكن لخلق فهم أعمق لأنفسنا والأنماط التي نضيفها إلى العلاقة. من خلال التعرف على أنفسنا وأنماطنا ، لا نحرر أنفسنا فقط من الكثير من آلام الانفصال ، ولكننا نوجه أنفسنا لاتخاذ خيارات أفضل في المستقبل ، سواء في الشركاء الذين نختارهم أو في كيفية ارتباطنا بأحبائنا. زمن.