إنها ثقة متبادلة ، أكثر من مجرد مصلحة مشتركة ، هي التي تربط الجمعيات الإنسانية معًا. ~ إتش إل مينكين

لقد أصبح من الصعب أكثر فأكثر أن تظل ضعيفًا وواثقًا ومنفتحًا على الحياة في هذا العصر من عدم اليقين والاضطرابات العالمية والطلاق والحياة الأسرية المضطربة. لحسن الحظ ، لدى الكثير منا أصدقاء وأفراد عائلة يمكننا الاعتماد عليهم ، أو شريك علاقة يمكننا اللجوء إليه كملاذ آمن حيث يمكننا أن نخذل حذرنا ونسترخي وأن نكون أنفسنا. لكن في بعض الأحيان حتى هنا ، يمكن أن تصبح الأمور صعبة.

عندما تتسلل الضغوط اليومية إلى مساحتنا المحمية أو عندما تزعج مشكلة علاقة غير متوقعة هدوءنا ، فقد نبدأ في الشعور بعدم الأمان والتشكيك في الذات. قد نبدأ أيضًا في الشك في حب شريكنا وولائه ومصداقيته. دون أن ندرك ذلك ، قد نتفاعل مع هذه الشكوك عن طريق الابتعاد عن أحبائنا بطرق خفية.

لماذا ترتكز الثقة على مثل هذه الأسس المهتزة؟ من ناحية أخرى ، أليس من المجازفة أن تكون جدا ساذجة وثقة؟ ما هي أنواع قضايا الثقة التي يواجهها الأزواج اليوم والتي لم تكن موجودة فعليًا قبل عقد من الزمان فقط؟ كيف يمكننا التعامل بشكل أفضل مع الأحداث أو المواقف التي تهدد بتقويض ثقتنا وثقتنا؟

ما هي الثقة؟

يعرّف قاموس أكسفورد الثقة على أنها 'إيمان راسخ بمصداقية شخص أو شيء ما أو الحقيقة أو القدرة أو القوة' على سبيل المثال ، نحن نثق في الأشخاص الذين يتعاملون مع الخير تجاهنا ، والذين يتمتعون بالنزاهة ، والذين تتوافق أفعالهم مع أقوالهم. نحن نثق في شخص يمكننا الاعتماد عليه للقيام باستمرار بما هو 'صواب'. في علاقة حميمة ، نثق بشريكنا إذا كان يمكن التنبؤ به وموثوقًا به وصادقًا. يمكن تعريف الثقة أيضًا على أنها فعل: أفعال تستند إلى الثقة بالنفس أو الثقة بالنفس. على مستوى العمل ، تتضمن الثقة القدرة على 'فعل شيء دون خوف أو شك.'

هل قضايا الثقة آخذة في الارتفاع؟

أفاد عدد من علماء النفس مؤخرًا أنه على مدار السنوات العشر الماضية ، كان هناك ارتفاع غير مسبوق في قضايا الثقة بين الأزواج الذين يسعون للحصول على المشورة. وفقًا لجو بافونيز ، من معهد العلاقات في رويال أوك بولاية ميشيغان ، فإن جزءًا من هذه الزيادة يرجع إلى التطورات التكنولوجية الحديثة التي تجعل من السهل على الشركاء أن يكونوا مخادعين ، على سبيل المثال ، لإخفاء الرسائل النصية وقوائم مكالمات الهاتف الخلوي وأصدقاء فيسبوك. الرسائل والبريد الإلكتروني.

اليوم ، تقدم المئات من المدونات والمقالات وأعمدة النصائح اقتراحات مصممة لمساعدة الأزواج في حل مشكلات الثقة المزعجة. عديدة استبيانات متاحة لقياس الثقة العلائقية (الثقة في شريك العلاقة) وكذلك الثقة العالمية (الثقة في الطبيعة البشرية). من الواضح أن الثقة مهمة جدًا لكثير من الناس ، وخاصة أولئك منا الذين يسعون جاهدين للحصول على علاقة محبة ومرضية.

كيف نطور الثقة أولاً؟

كيف يتعلم الأطفال أن يثقوا هو سؤال أساسي تم استكشافه من قبل العديد من علماء النفس التنموي البارزين في العشرين^العاشرالقرن ، ولا سيما إريك إريكسون ، وجون بولبي ، ودي. وينيكوت. كتب كل منهم على نطاق واسع عن الثقة والدور الرئيسي الذي تلعبه في نمو الأطفال وتطورهم المستمر.

إريكسون اقترح أن يطور الأطفال ثقة أساسية عندما ينجحون في حل أول أزمة نفسية اجتماعية (أو فرصة) في الحياة ، الصراع بين الثقة وانعدام الثقة. إن الطفل الذي تتم تربيته من قبل البالغين الذين يستجيبون باستمرار في محاولة تلبية احتياجاتهم يطور الثقة بحلول نهاية العام الأول. أكد إريكسون أن العامل الحاسم في هذه المرحلة من التطور هو نسبة الثقة إلى عدم الثقة.

ترتبط المستويات الأعلى من الثقة في الأطفال ارتباطًا وثيقًا بأنماط التعلق الآمن. الأطفال الصغار الذين يثقون في بيئتهم هم عمومًا أولئك الذين شكلوا أيضًا ارتباطًا آمنًا بوالديهم أو مقدمي الرعاية. في الواقع ، مُنظِّر التعلق جون بولبي خلص إلى أن الثقة الأساسية ، كما حددها إريكسون ، ضرورية للغاية للنمو النفسي الصحي للفرد طوال فترة الحياة. ووصف أنماط التعلق الآمنة وغير الآمنة التي حددتها ماري أينسوورث لدى الأطفال الصغار الذين يبلغون من العمر عامًا واحدًا على أنها مؤشرات قوية على مستوى ثقتهم. وفقًا لبولبي ، 'أبعاد الأمن- انعدام الأمن ... يبدو من الواضح أنه يشير إلى نفس ميزة الطفولة التي يشير إليها إيركسون على أنها 'الثقة الأساسية'. وعلى هذا النحو فإنه يقيم جانبًا من جوانب الشخصية ذي صلة مباشرة بالصحة العقلية. '

يعتقد المحلل النفسي / طبيب الأطفال د.و.وينيكوت أن 'القدرة على التنبؤ' من جانب الآباء أمر بالغ الأهمية لبناء الثقة في طفلهم. في كتابه، التحدث مع أولياء الأمور ، كتب: 'الآباء ، وخاصة الأم في البداية ، يتحملون الكثير من المتاعب لحماية الطفل مما لا يمكن التنبؤ به.' وفق روبرت فايرستون ، فإن مثل هؤلاء الآباء هم أيضًا 'دافئون وعاطفيون وحساسون في تغذية أطفالهم ورعايتهم ويقدمون لهم التحكم والتوجيه والإرشاد أيضًا'.

تجارب الطفولة التي تساهم في قضايا الثقة

هناك العديد من تجارب الطفولة البغيضة التي تساهم في انعدام ثقة الأطفال وانعدام الثقة. على سبيل المثال ، تؤدي ردود الأهل غير المتسقة أو فشلهم في الوفاء بوعودهم إلى خلق حالة من عدم الأمان وعدم الثقة في أطفالهم. يمكن أن تؤدي نوبات الغضب المخيفة لدى أحد الوالدين إلى تحطيم ثقة الطفل في عالم يمكن التنبؤ به. إن خيانة الثقة التي تحدث مع الاعتداء الجنسي على الأطفال وكذلك مع حوادث الاعتداء الجسدي الشديد على المدى الطويل يمكن أن تؤدي إلى حالات انفصالية في الضحايا الصغار. يمكن أن تضع هذه الأحداث أيضًا توقعات للخيانات المستقبلية أو تؤدي إلى بعض النقاط العمياء في قدرة الفرد على الحكم بدقة على مصداقية الآخرين.

كما أن الطرق غير الشريفة التي يتواصل بها العديد من الآباء مع بعضهم البعض ومع نسلهم تضر أيضًا بثقة الطفل. الآباء والأمهات الذين يفتقرون إلى النزاهة يميلون إلى أن يكونوا مزدوجين في اتصالاتهم ، أي أن أفعالهم لا تتوافق مع أقوالهم. رسائلهم المزدوجة تربك الأطفال وتلعب الفوضى مع إحساسهم بالواقع. ركز جريجوري باتسون على هذه الديناميكية المهمة - 'الرابطة المزدوجة' - في كتابه خطوات نحو بيئة العقل . بناءً على الأبحاث السريرية ، خلص إلى أن الأطفال يتعلمون عدم الثقة في تصوراتهم في التفاعلات الاجتماعية عندما يكونون مشوشين ومحيرين بالرسائل المزدوجة التي يمرون بها في أسرهم.

تترك هذه الأحداث المؤلمة في الطفولة ندوبًا غير مرئية ولها تأثير عميق علينا طوال الحياة. في محاولة لحماية أنفسنا ، نقوم ببناء نظام دفاعات ضد الألم والارتباك وخيبة الأمل. يتعهد البعض منا ألا يثق بأي شخص مرة أخرى ؛ يصبح الآخرون أكثر يقظة ويشعرون بالعزم على ألا يكونوا 'مبتذلين'. إذا تأذينا من خيانة والدينا ، فقد نرى أشخاصًا آخرين من منظور منحرف ونطور مواقف قاسية وساخرة تجاههم. تساعدنا دفاعات الحماية الذاتية هذه في الحفاظ على وهم القوة والحصانة ، ومع ذلك فإن هذه الدفاعات نفسها تحد من قدرتنا على الثقة بالآخرين وعلى تحقيق الإنجاز في علاقة وثيقة.

تي مشاكل الصدأ في العلاقات

في علاقة حميمة ، الثقة هي كل شيء مهم. خبير علاقات شيرلي جلاس يشير إلى أن `` العلاقات الحميمة تتوقف على الصدق والانفتاح. لقد تم بناؤها وصيانتها من خلال إيماننا بأنه يمكننا تصديق ما يقال لنا. في الواقع ، يمكن اعتبار الثقة بمثابة الغراء الذي يربط العلاقة معًا لأنها تسهل الاتصال العاطفي الإيجابي بين الشركاء على أساس المودة والحب والولاء. يتم تعزيز الثقة المتبادلة بين الأزواج السعداء من خلال وجود الأوكسيتوسين ، وهو ببتيد عصبي في الدماغ يعمل على تسريع الترابط بين المولود الجديد وأمه. كما أن التبادل المحب والعاطفي والجنسي بين الشركاء يفرز الأوكسيتوسين ، والذي ، وفقًا لبعض العلماء ، 'يجعل الناس يثقون ليسوا ساذجين'.

على النقيض من ذلك ، يمكن أن يؤدي عدم الثقة إلى اضطراب حتى أكثر العلاقات حبًا. هناك العديد من المواقف التي تحدث على مدار العلاقة والتي يمكن أن تولد مواقف من عدم الثقة والشك في أحد الشريكين أو كليهما. يستجيب معظم الأشخاص للخداع أو الكذب من قبل الشريك بنفس الطريقة التي يتفاعلون بها مع أكاذيب والديهم وخيانة الأمانة والرسائل المختلطة.

• الرسائل المختلطة وقضايا الثقة

تخلق الرسائل المختلطة جواً من الارتباك والاغتراب بين الأزواج من خلال تحطيم مشاعر الثقة المتبادلة. يبدأ بعض الناس في الشك أو عدم الثقة في شريكهم بمجرد أن يتورطوا لأنهم ، في أعماقيهم ، يخافون من العلاقة الحميمة والقرب. قد يستجيب الآخرون للإشارات المبكرة للازدواجية أو عدم الجدارة بالثقة في شريكهم. على سبيل المثال ، اعتقدت امرأة شابة أن عشيقها الجديد يقضي معها وقتًا أقل من ذي قبل. عندما ذكرت هذا ، أصر على أنه يحبها أكثر من أي وقت مضى. ومع ذلك ، فشلت كلماته في طمأنتها ، لأن أفعاله لم تتناسب مع تصريحاته التي تبدو داعمة. في هذه الحالات ، من المهم بالنسبة لنا إعطاء المزيد من الصلاحية لتصرفات شركائنا بدلاً من الاعتماد فقط على ما يقولونه.

• قضايا الخداع والكفر والسلوك المدمر للذات والثقة

تستند ردود أفعال الناس تجاه خيانة الشريك وكذبه بشكل أساسي إلى تجربتهم السابقة مع الوالدين الذين ربما يكونون قد خانوا ثقتهم. عند مناقشة تداعيات علاقة ما ، تؤكد شيرلي جلاس أن 'الأفراد الذين لم يطوروا ثقة أساسية أثناء الطفولة معرضون بشكل خاص لخداع أحد أفراد أسرته. الخيانة الزوجية تعيد كل جروح الطفولة لشخص كذب عليه.

يمكن أن يكون للخداع أو خيانة الثقة تأثير ضار على العلاقة أكثر من العلاقة نفسها. الكذب والخداع يحطمان حقيقة الآخرين ، ويقوضان إيمانهم بصدق تصوراتهم وخبراتهم الذاتية. وفق روبرت فايرستون ، 'إن خيانة الثقة الناتجة عن التورط السري للشريك مع شخص آخر تؤدي إلى إدراك صادم ومؤلم من جانب الطرف المخادع أن الشخص الذي شارك فيه لديه حياة سرية وأن هناك جانبًا من شريكه الذي ليس لديه علم به. وبالمثل ، في العيش والمحبة بعد الخيانة ، ستيفن ستوسني يدعي أنه 'مثلما يهدد ضرر جرح طلق ناري الصحة العامة للجسم ، فإن الخيانة الحميمة تذهب إلى ما هو أبعد من قضايا الثقة والحب لتصيب الطريقة التي نفهم بها حياتنا بشكل عام.' .

يمكن أيضًا تدمير الثقة من خلال لامبالاة الشريك ، والحرجية ، والمراعاة ، ورفض السلوكيات ، العلنية والسرية. قد يؤدي تكتم أو خداع الشخص المقرب بشأن تعاطي الكحول أو المخدرات إلى طمس الثقة. يمكن أن يؤدي الخداع والأكاذيب حول المال أو الشؤون المالية للعائلة أو غيرها من الأجندات المخفية إلى تدمير ثقة الناس وإيمانهم بجدارة الرفيق بالثقة.

• كيف ال يعزز الصوت الداخلي الناقد مشكلات الثقة في العلاقة.

يتأثر عدم الثقة والشكوك والشكوك بشدة بالصوت الداخلي النقدي. إن عملية التفكير المدمر هذه هي جزء من نظام الدفاع الذي بنيناه كأطفال. فهو يتألف من حوار داخلي يتعارض مع مصالحنا ويسخر من الآخرين. الصوت الداخلي الحرج هو الجاني الذي يتسبب في مشكلات الثقة في أقرب العلاقات بين الأشخاص.

إليك كيفية عمل الصوت غالبًا في المراحل الأولى من العلاقة. إذا كنا نشك في أنفسنا ، أو نرى أنفسنا غير كافيين ، أو نشعر بالسخرية تجاه الآخرين ، فمن غير المرجح أن نسعى وراء الحب والرضا في العلاقة. عندما نجد شخصًا يعترف بنا ويحبنا بصدق ، فقد نبدأ في الشعور بالقلق لأن نظرتهم الإيجابية إلينا تتعارض مع صورتنا الذاتية السلبية. في هذه المرحلة ، يمكن أن يسيطر عدم الثقة والشك الذاتي على تفكيرنا العقلاني. يصبح الصوت الداخلي الناقد أقوى ، ويخبرنا أننا لا نستحق الحب. أو قد يركز على أي عيوب في الشخص الذي يحبنا ويبالغ في تضخيمها ، ونبدأ في الانتقائية والانتقائية.

تمثل القوالب النمطية الجنسانية والمواقف الجنسية امتدادًا للصوت الداخلي النقدي في إطار ثقافي. يركزون على سمات سلبية معينة يُعتقد أنها 'مميزة' للرجال أو النساء وتعزز قدرًا كبيرًا من عدم الثقة والسخرية بين الجنسين. وجهات نظر مشوهة مثل الرجال غير حساسين للغاية. إنهم لا يهتمون بالمشاعر أو بالنساء أو الأطفال. و 'المرأة طفولية للغاية ومفرطة في العاطفة ، ولا تفهم الأمور العملية' هي أمثلة على هذا النوع من التفكير.

ومن المفارقات أن بعض أصواتنا الداخلية قد تصدمنا على أنها ودودة ووقائية. هذه الأصوات تحذرنا من مخاطر التعرض للخطر أو الانفتاح أو الثقة ، أحيانًا عندما ننخرط للتو في علاقة جديدة ، 'لا تكن متحمسًا جدًا بشأنه (هي) لا تتورط كثيرًا ، ستتعرض للأذى أو الرفض.'

كثير من الناس يختبرون الصوت الداخلي الناقد كنوع من 'المدرب' الداخلي الذي يقدم نصائح سيئة حول كيفية التعامل مع العلاقة. تذكر ، عليك أن تقدم أفضل ما لديك. خطوة واحدة خاطئة وستنتهي بمفردك. قد يشكك الصوت في التزام شريكنا أو حبّه ، ' لماذا لا يكون أكثر حنونًا؟ 'لماذا هو (هي) دائمًا مع أصدقائه (لها).' 'يجب ألا يهتم بك حقًا.' تعزز الأفكار المدمرة الأخرى أي شكوك ذاتية قد تكون لدينا بالفعل ، لا عجب أنه (هي) وقفك. كان لديه أفكار ثانية. بمجرد أن يتعرف عليك. هو (هي) سيكتشف ما الذي يعجبك حقًا.

بعض أكثر الأصوات شراسة هي تلك التي تمطرنا بأفكار تثير القلق وتتنبأ بالرفض والخسارة ، خاصة في المواقف التي يوجد فيها منافس محتمل ، على سبيل المثال ، من الأفضل أن تنتبه! ستفقده (هي) ماذا يفعل (هي)! إلى أين هو ذاهب؟ من الأفضل لك معرفة ذلك. ماذا لو قابل شخصًا آخر في العمل ، في تلك الحفلة؟ لا يمكنك التنافس مع هذا الرجل / المرأة. لن تكون قادرًا على تحمل ذلك! لن تكون قادرًا على مقابلة أي شخص آخر. ستنتهي حياتك.

إعادة بناء الثقة

لإعادة بناء الثقة بعد الخيانة ، يحتاج الشركاء إلى تحديد الأصوات الداخلية الحاسمة التي تستمر في تأجيج انعدام الثقة ، مما يجعلها عالقة في الماضي. إذا تسببت الخيانة في كسر الثقة ، فيجب عليهم أيضًا إجراء محادثة مطولة حول ما يريده كل شخص ؛ سواء لإعادة الالتزام بالعلاقة أو الذهاب في طريقهما المنفصل. أحد الموارد المفيدة في هذه المرحلة ، ليس مجرد أصدقاء ، بواسطة Shirley Glass ، تقدم اقتراحات قيمة لـ شفاء الخيانة كما يشير العنوان الفرعي لها. يؤكد الدكتور جلاس أن 'الثقة لا يمكن اكتسابها بقسم الولاء ... الترياق (ضد السرية والخداع وأعذار علاقة سرية) ... هو الانفتاح والمساءلة والصدق.' كما نصحت ،

الرأفة بالآخر هي التي تجعل المغفرة ممكنة ... يجب على كلا الشريكين أن يطلبوا ويمنحوا المغفرة عن الدور الذي لعبوه في المشاكل الزوجية التي سبقت الخيانة الزوجية أو السلوكيات المؤذية التي أعقبت رفع الخيانة.

أربعة مبادئ عامة لتعزيز الثقة في علاقة وثيقة:

• الصدق والنزاهة: احرص على أن تكون أكثر صدقًا وشفافية في جميع تعاملاتك الشخصية. يتطلب هذا تحمل عناء معرفة نفسك حقًا وربما مواجهة أجزاء من شخصيتك قد تكون غير سارة. ومع ذلك ، فإن هذه المعرفة المتزايدة بالذات ستمكنك من تطوير ثقة أكبر في نفسك تدريجيًا وبأفكارك ومشاعرك وقيمك. العيش بنزاهة وفقًا لقيمك ومبادئك يجعلك شخصًا يستحق الثقة أيضًا.
• اللا دفاع: تعلم أن تكون أقل دفاعية في التواصل مع شريكك: كونك غير دفاعي يعني أن لديك نظرة واقعية عن نفسك وشريكك وأنك منفتح على سماع التعليقات. ابحث عن جوهر الحقيقة في أي ملاحظات أو انتقادات تتلقاها من شريكك. قد تكتشف أنك شديد الحساسية تجاه النقد حول مواضيع معينة ، لكنك منفتح على مناقشة مواضيع أخرى. في علاقة طويلة الأمد ، يتعلم الشركاء بسرعة أي الموضوعات 'محظورة' ويتوقفون عن طرحها في محادثاتهم. ومع ذلك ، هذا هو بالضبط نوع الرقابة التي تؤدي إلى عدم الثقة والتوتر في العلاقة.
• فهم: تقبل وتقدير الاختلافات بينك وبين شريكك بدلاً من السماح لهذه الاختلافات بالتحول إلى خلافات تعزز عدم الثقة. الحب الناضج ينطوي على تقدير واحترام تفرد الشخص الآخر. هذا يعني أن ترى شريكك كفرد منفصل له آرائه ووجهات نظره.
• الاتصال المباشر: كن أكثر وعيًا بأي تناقضات بين أقوالك وأفعالك. يمكّن هذا النوع من الوعي الذاتي الشركاء من تطوير ثقة متزايدة في بعضهم البعض. لتعزيز هذه الثقة المتبادلة ، يحتاج الشركاء أيضًا إلى تعلم كيفية توصيل رغباتهم ورغباتهم بشكل مباشر. عندما يكون الناس صريحين في طلب ما يريدون في علاقة حميمة ، فإنهم يشعرون بمزيد من الضعف والانفتاح على كل من المحبة والحب.

عند استكشاف المعاني المتنوعة للثقة ، من المهم التمييز بين الثقة غير المشروطة (السذاجة) والثقة المشروطة على أساس الحكم السليم والخبرة السابقة. ومن المفيد أيضًا التمييز بين التشكك الصحي ، وهو موقف ناضج ، والتشاؤم غير الناضج وغير القابل للتكيف. عندما يرتفع الصوت الداخلي الناقد في تفكيرنا ، فإننا نميل إلى أن نكون ساخرين ومحتقرين تجاه الآخرين. هذه المواقف السلبية تفسد الروح البشرية. إنهم يؤذوننا ويؤذون أحباؤنا أيضًا. موقف التشكك الصحي هو جزء من الذات الحقيقية ، في حين أن السخرية تنتمي إلى معاداة الذات ، ذلك الجزء من الشخصية الذي يضر باحترامنا لذاتنا ويتعارض مع علاقاتنا.

في الختام ، الثقة مهمة للغاية ؛ يساعد في الحفاظ على الحب والمودة والحنان التي يشعر بها الشركاء تجاه بعضهم البعض خلال المراحل الأولى من علاقتهم. تستمر مشاعر الثقة المتبادلة هذه في الحفاظ عليها من خلال التقلبات الحتمية - الصعود والهبوط في كل علاقة - التي سيواجهونها في السنوات التالية.