أحد الأشياء التي أعرفها على وجه اليقين كوالد هو أنني أتعرض باستمرار لتحدي للنظر إلى نفسي - ردود أفعالي ونواياي ونقاط ضعفي وحسري. بالكاد يمر يوم لا أفكر فيه في بعض جوانب تفاعلاتي مع ابنتي. في كثير من الأحيان أشعر بالسعادة بشأن علاقتنا وكيف أنا معها. ليس هذا الصباح.

كما هو الحال عادة ، عندما أكون غير مستقر مع نفسي ، يظهر ذلك بطريقة أو بأخرى على أنه غير مستقر معها. لقد كنت أشعر بالسوء حيال حقيقة أنني لم يكن لدي دافع للكتابة ، وأهدر ساعاتي في القراءة ، وأبحث عن المصادر التي ليس لها أي شيء من الجوهر لعرضها. لدي هذا الميل لتجميع المعلومات وعدم الذهاب معها إلى أي مكان ، مثل السيارة التي تدور عجلاتها. لا جر. الكثير من المدخلات ، والمخرجات غير كافية. لسوء حظ ابنتي ، فهي تشبهني كثيرًا. يمكننا أن نتخلص من الساعات الضائعة في أحلامنا بينما تتراكم العناصر العملية للحياة مثل تصادم الطريق السريع.

لليوم الثاني على التوالي ، تعود إلى المنزل من المدرسة تتعافى من مرض في الجهاز التنفسي. في حين أنها مريضة للغاية بحيث لا تستطيع الخروج في الطقس البارد الرطب ، فهي في حالة جيدة بما يكفي للقيام بواجبها المدرسي الذي يتراكم بشكل جيد. تراجعت إلى مكتبي لتبدأ عملها ، وعندما انضممت إليها بعد ساعة ونصف ، لم يكن لديها ما تظهره في وقتها. لقد انقلبت. 'ماذا كنتم تفعلون؟!' أنت لا تصل إلى أي مكان! ' الخ الخ الخ. كان الأمر كما لو كنت أقوم بجلدها بكلماتي. لقد كنت غاضبًا للغاية ثم أدركت أن ما لا يمكنني تحمل رؤيته فيها ، هو ما لا أستطيع أن أراه في نفسي.

حصلت على قبضة ، وقررت أن أحاول بالفعل أن أكون مفيدًا. أدركت أنها بحاجة إلى بعض الهيكل وليس الجنون ، فقد أوكلت إليها مهمة محددة ، وهي العثور على المهمة لكل موضوع. جعلتها تقرر بصوت عالٍ ما ستكون خطتها للمضي قدمًا. ثم تحدثت معها عن ردود أفعالي ، ومعاناتي في هذا المجال ، وما أود أن أراه فيها ، واعتذرت.

بالنسبة لنا نحن الآباء غير الكاملين ، هناك أخبار سارة ، شيء يسميه دانيال سيجل ، خبير الأبوة والأمومة وتطور الدماغ ، 'التمزق والإصلاح'. وفقًا لسيجل ، فإن التمزق هو انقطاع في علاقة التنشئة مع الطفل وهو أمر لا مفر منه. تكون بعض التمزقات أكثر سمية من غيرها (أي عندما يكون أحد الوالدين في حالة رد فعل عاطفي مبالغ فيه). إذا لم يتم التعامل مع التمزقات بشكل صحيح ، فقد يؤدي ذلك إلى تعميق المشاكل في العلاقة بين الوالدين والطفل ، وفي النهاية مع تطور شعور الطفل بذاته. في حين أنه من الواضح أنه من الأفضل محاولة تقليل التمزقات السامة ، يمكن إصلاح التمزقات ، ولا يتم فقد كل شيء.

الإصلاح أولاً وقبل كل شيء ، يتضمن البصيرة والوعي الأبوي الذي يؤدي بعد ذلك إلى نوع من إعادة الاتصال الشافي. على سبيل المثال ، يعني ذلك بالنسبة لي أن ألاحظ عندما أكون رد فعل عاطفيًا ، وأتوقف في مساراتي وأحلل الموقف. بعد ذلك ، أستمع إلى تجارب ومشاعر ابنتي. من هنا ، من الضروري إيجاد طريقة للتواصل مع الطفل حتى يشعر بأنه / هي مفهومة ومحترمة من قِبلك ، بصفتك الوالد. وهذا يسمح بتبدد الآثار الضارة للحادث - الخزي والإذلال وأي عدد من المشاعر الغاضبة.

لا يمكننا أن نعيش حياتنا كوالدين مثاليين. لكننا مدينون لأطفالنا ولأنفسنا بأن نكون على دراية بنواقصنا وقيودنا وتأثيرنا على أطفالنا ، حتى لو كان ذلك ينطوي على خنق فطيرة أكثر تواضعًا مما تتخيله.

أعلم أن هذا الصراع لم ينته بالنسبة لي ولابنتي ، لكني آمل أن أكون متقدمًا على نفسي بخطوة حتى أتمكن من التفكير قبل الرد في المرة القادمة.