كيف تكون حازمًا وتدافع عن نفسك بالطريقة الذكية

لقد مررنا جميعًا بتلك المواقف التي يقال فيها شيء ما يبدو خارج المنعطف ويحد من كونه مسيئًا. التعليقات المهينة ، والتهكم العدواني ، والأحكام الجارحة والانتقادات يمكن أن تصدمنا مثل الغزلان في المصابيح الأمامية. تلك الأجزاء من الثانية التي يمكن أن نكون حازمين فيها وندافع عن أنفسنا تمر بسرعة كبيرة ، ونركل أنفسنا بعد ذلك بسبب هذا الطعن البارع الذي لا يأتي إلا بعد انتهاء الحدث. دوه!

إذا تُركت لفترة طويلة ، يمكن أن تتفاقم تلك التهيجات البسيطة على ما يبدو لتضر بشكل كبير بتقدير الذات وتقدير الذات. أنت تقنع نفسك بتجاهل الاستهزاءات أو الإهانة التي يقوم بها رئيسك في العمل على نفقتك أن تكون محترفًا ومرنًا. قد تحاول حتى تبرير السلوك بالقول كانت تمزح فقط ولم تكن تعني ذلك تقول لنفسك: يمكنني التعامل معه ولكن بعد ذلك تبدأ في تجربة هذا السلوك ومشاهدته في مجالات أخرى من حياتك.

هذا الظلم الذي لم يتم حله سيستمر في التفاقم. يمكن أن يؤدي الضرر طويل الأمد إلى نوبات انفعالات عاطفية وقرارات متهورة وحتى القلق والاكتئاب.

هناك طرق صحيحة وخاطئة للارتقاء إلى مستوى اللوحة والمضرب بنفسك. كونك حازمًا يتلخص في التعلم إدارة طاقتك وتخطيط نهجك وصياغة رسالتك بطريقة تزيد من إمكانات الشخص الآخر ، أن تكون منفتحًا على استلامها وقبولها.

لن تشعر بالقوة فقط. ستصبح أقوى بثقة جديدة ستزدهر في جميع مجالات حياتك. استخدم هذه العمليات والخطوات وسوف تتعلم الطريقة الذكية لتأكيد نفسك.

1. اعترف بالظلم والامتناع عن الرد

اعترف بما قيل أو فعل. اجعله معروفًا أنك لاحظت هذا التلميح المخادع عن طريق التوقف وتوجيه انتباهك إليه.

من خلال التوقف وعدم الرد ، تظهر على الفور أنك تعتقد أن ما شاهدته للتو غير عادل أو مخادع. يمكن أن تكون لغة جسدك غير اللفظية وحدها حازمة للغاية في حد ذاتها لتوصيل رسالة أقوى مما يمكن أن تنقله الكلمات.

إذا لم تكن جامدًا تمامًا في حالة عدم تصديق الصدمة ، فيمكنك أن تقول بهدوء أنك ستعيد النظر في ما قالوه ، أو الإجراء الذي اتخذوه أو القرار الذي اتخذوه في مرحلة أخرى. وأنت لا تسأله كسؤال. تدلي ببيان.

سيدرك الطرف المخالف أنه لا يمكنهم ببساطة تناول كعكتهم وأكلها أيضًا. لم يتم إغلاق الأمر لمجرد أنهم يشعرون بذلك.

إذا كنت تتعرض للتنمر بقوة ، فقد تشعر أنه من المستحيل مقاومة الرضوخ. وجود عبارتين أو ثلاث تعيد الرد على كل تهكم سوف يرسل الرسالة بسرعة ، فإن محاولاتهم المستمرة لتخويفك ستصطدم باستمرار بحاجز. قد تكون الأمثلة:

لن أرد الآن
من المثير للاهتمام أنك قلت ذلك / فعلت ذلك / قررت ذلك
سأعيد النظر في ما قلته / فعلته

لا تعتبر أي من هذه التصريحات عدوانية سلبية. إنها تصريحات محايدة عاطفيا. لقد حصلت ببساطة على الاحترام والاهتمام.

أي ديناميكية في لعبة القوة التي يمتلكها خصمك عليك ، سوف تتغير. لقد اشتريت لنفسك الوقت للتفكير فيما تريد القيام به بعد ذلك.دعاية

2. توقف وفكر لتوضيح ما تريد أن تكون حازمًا بشأنه ومن أجله

عندما تكون في حالة صدمة ، فمن غير المرجح أن يمتلك عقلك القدرة على الاستجابة مع العودة السريعة التي أقسمت أنك سترد بها في المرة الأخيرة التي سمعت فيها هذه الملاحظة الدنيئة.

تصف الدكتورة جوان روزنبرغ كيف نحتاج إلى منح أنفسنا مساحة للتوافق مع ما اختبرناه ، وكيف اختبرناه قبل أن نتمكن من التفكير في الإجراء الذي يجب اتخاذه بعد ذلك:

مع انحسار شدة الصدمة بعد التسعين ثانية الأولى من الضربة العاطفية ، حان الوقت للذهاب إلى الداخل لتسأل نفسك:

ما هي المشاعر غير السارة التي أثيرت لي؟
ما هو الظلم الذي أشعر به هنا ولماذا هذا الأمر يهمني كثيرًا؟
ما هي القيم والأخلاق والأخلاق التي أمتلكها والتي يتم انتهاكها هنا؟
ما الذي كان يجب / لا يجب أن يحدث؟

تذكر أن الظلم الذي تلاحظه وتجربته يأتي من منظورك ومن الإطار الذي ترى العالم من خلاله.

يجب أن يشمل تأثير خطوات العمل الحازمة من هنا القدرة على التعبير عن وجهة نظرك. ستحتاج إلى أن تكون قادرًا على التعبير عن سبب عدم موافقتك على أساليب المحاباة أو التحيز الجنسي الظاهرة لتعيين موظفين للشركة.

كن واضحا بشأن قيمك. من المهم أن تفهم داخل نفسك أولاً ، طبيعة وسبب المعركة التي تختار خوضها.

3. اسع إلى الفهم أولاً قبل أن يتم فهمك

أن تسأل نفسك ما الذي يدفع الشخص الآخر للتصرف والتواصل بالطرق التي تشعر أنها تسبب الأذى يمكن أن يساعد بشكل كبير في تقليل فقاعات الغضب والغضب والإذلال إلى أن ينضج أكثر لطفًا.

إن الدخول في منظور الشخص الآخر لا يعني رفض مشاعرك أو المساومة على قيمك ومبادئك. يساعدك على التواصل بلغة يفهمها الشخص الآخر.

سيكون لجهودك في أن تكون حازمًا تأثيرًا أكبر بكثير عندما تفكر بنشاط في ما يمكن أن يحدث لهم. الأب الذي يرغب في منح غالبية ميراثه للأبناء وليس البنات قد لا يكون بالضرورة من موقف تفضيل أعمى لجنس واحد. قد يكون نتاج العديد من الأجيال الذين رأوا نجاح الشركة العائلية المستمر يمر عبر سلالة الذكور ، لذلك شعر أنه من الصواب أن يحذو حذوه.

قد لا تتفق مع هذا المنظور. ومع ذلك ، إذا كان هذا تفسيرًا ، فأنت بحاجة إلى إيجاد طريقة للانفتاح على التفكير فيه. ضع في اعتبارك أيضًا ما يمكن أن يحدث لهم وادعهم لمشاركة موقفهم. ستعمل بسرعة على تبديد الطاقة أو المقاومة العدوانية بينكما وإنشاء مساحة آمنة ضرورية لك لتبادل وجهات النظر والاختلافات بحزم.

لا تبطل أبدًا وجهة نظر الشخص الآخر حتى لو لم تكن منطقية بالنسبة لك. بمجرد القيام بذلك ، تكون على منحدر زلق إلى أسفل حيث بدأت. الصعود مرة أخرى سيكون على الأقل ضعف الصعوبة.

4. توافق على عدم الموافقة لأن الحزم يتعلق بوضع الحدود وليس الفوز

لا ترتكب خطأ التفكير ، فالجزم الفعال يعني إقناع الآخرين وكسبهم لتبني قيمك ووجهة نظرك. إذا فعلت ذلك ، توقع أن تقابل بالمقاومة. أنت أيضًا تخاطر بأن تصبح متنمرًا بنفسك!دعاية

يتضمن النهج الأكثر ذكاءً وجود استعداد حقيقي لدعوة وتقدير وجهات نظر الآخرين. من المحتمل جدًا أن تكون لديكم قيم متضاربة بطريقة أو بأخرى ، لا يرغب أي منكم في التنازل عنها.

يساعد التعرف على هذه الاختلافات وتقديرها على تكافؤ الفرص. يكشف أنه على الرغم من عدم موافقتك ، إلا أن لديك الحكمة لإظهار الاحترام.

جزء من كونك حازمًا هو تحديد حدودك وتوضيح الخط الذي لا تريد أن تتخطاه الأطراف الأخرى. كن مستعدًا لأن كشفك يجب أن يكون خاليًا من الغموض. يجب تخزين الأمثلة الواضحة لما هو مسموح به وغير مسموح به بالنسبة لك.

5. خطط لاستجابتك وقم ببناء حجتك بشكل جيد

اعلم أنه في بعض الأحيان لا تحتاج إلى الذهاب إلى الدرجة التاسعة لشرح وتبرير تأكيداتك. القيام بذلك يمكن أن يفقدك بسرعة تحالفات قيمة.

إن المسار السريع لتصبح الشوكة التي يضرب بها المثل في جانب كل شخص هو ترطيب الهواء بأشكالك من البر الذاتي.

الدقة أولا

يتضمن تأكيد نفسك بالطريقة الذكية تقييم مدى دقة أو وضوح اتصالك.

مجرد تعليق لا يناسبني أو لا أقدر ما قلته قد يكون كافيًا لإثارة نفور الطرف المسيء وإيصاله لكسب التغيير الذي تريده في سلوكه.

اختر توقيتك بحكمة

يجب أن يكون توقيت ردك مناسبًا جيدًا بين ما تعمل من أجلك وأيضًا التوقيت الذي سيكون له الأثر الأكثر فائدة على الطرف / الأطراف الأخرى.

لقد تركنا جميعًا وقتًا طويلاً بعد ذلك للرد عندما نسي الجميع ما حدث بالفعل ، ومع ذلك تحترق الندبة في ذاكرتك كما لو أنها حدثت في وقت سابق من ذلك الصباح. لا تترك وقتا طويلا للرد.

تعطي الأمثلة والقصص رسالة أقوى وأوضح دعاية

أيضًا ، كن مستعدًا للحصول على أمثلة تدعم حجتك. القول ببساطة أنك تستحق زيادة في الراتب 'لمجرد' أنه من غير المرجح أن تقابل بعقل متفتح أو تفكير راغب.

عندما تُظهر وتعرض حالات من أدائك يتجاوز وصف الدور ، فإنك تُظهر مصداقية واضحة تستحق أن تؤخذ في الاعتبار. حيثما أمكن ، استخدم الحقائق والأرقام التي لا تكذب.

تجنب إلقاء اللوم

بمجرد أن تستخدم الكلمات: لقد فعلت هذا بي ، إنه خطأك أنت جعلتني أشعر ... أنت تفرغ من رغبة الجاني في الاستماع إلى قضيتك.

أنت تضع الطرف الآخر في موقف دفاعي للهجوم لأن هذا هو ما تفعله عندما تستخدم مثل هذه اللغة ؛ أنت تهاجم.

التزم بالحقائق وصف العاطفة وتأثيرها عليك بالدبلوماسية

صِف في الواقع ما تعتقد أنه حدث ، وكيف شعرت نتيجة لذلك ، ولماذا تشعر أن ما حدث كان ظلمًا ، ثم اذكر التغيير الذي ترغب في تجربته.

إذا تمكنت من إيجاد طريقة للشرح ، فهناك أيضًا فوائد لجميع الأطراف من خلال هذه التغييرات ؛ لديك احتمالية أكبر بكثير لاستقبال تأكيداتك بشكل جيد وإجراء تعديلات من تصرفاتك في الدفاع عن نفسك.

6. لا تشعر أبدًا بالالتزام بمعالجة محاولات إبطال تجربتك

على الرغم من إخبارك أنك تخرج الأشياء من سياقها أو أنك بحاجة إلى التخفيف والقبول بأنني كنت أمزح فقط ، فلا تنس أبدًا أن تجربتك هي تجربتك. ما شعرت به وكيف تأثرت أمر مهم. لديك كل الحق في الاعتراض لتجربة نفس التأثير مرة أخرى.

بالنسبة للشخصيات الصعبة والمتغطرسة والجرأة والسامة ، احذر أيضًا من الأخطار الكارثية المتمثلة في أن تكون مضاءً بالغاز. تحاول تأكيد وجهات نظرك وآرائك وحدودك باستخدام أ نوع الشخصية النرجسية حيث يكون الإنارة بالغاز سمة شائعة ، فهو أمر لا طائل منه تقريبًا.

عندما تدافع عن نفسك تبدأ في مقابلتك بشكل متكرر ، فأنت الشخص الذي يعاني من المشكلة. أنت حقًا من يحتاج إلى المساعدة ، احصل على دعم خارجي. تحدث إلى الأصدقاء الذين يمكن أن يكونوا موضوعيين وغير قضائيين وداعمين وفكر بشدة في استشارة أخصائي الصحة العقلية. يمكن أن تلحق هذه السمات النرجسية أضرارًا نفسية طويلة المدى.

جزء صغير جدًا من تواصلك الحازم سيُقابل بالتعاطف. إذا كان الأمر كذلك ، فمن المحتمل أن يتم حسابه واستمراريته لفترة قصيرة فقط قبل أن يعود الطرف الآخر إلى التفكير في الأمور من وجهة نظره الخاصة فقط.دعاية

وفقًا لعالم النفس الإكلينيكي الدكتور راماني دورفاسولا ، فإن استمرار الجهود المتنوعة لتأكيد موقفك مع هؤلاء الأفراد من زوايا مختلفة ومنظورات مختلفة ربما يكون تمرينًا لا قيمة له.^[1]احذر.

7. إدارة وممارسة طاقة التبادل الحازم الخاص بك

احذر من الظهور بشكل عدواني ودفاعي. ما لم تكن لديك القدرة على التحمل حتى الموت ، فمن غير المرجح أن تسفر مكافحة النار بالنار عن حل عملي.

بينما تعمل جميع الأطراف في وضع الهجوم والدفاع ، فإن الأسوار معلقة والسيوف خارجة ، ولن يتقبل أي طرف أي اقتراحات.

فالقتال عديم الجدوى ، ناهيك عن تمرين يهدر الطاقة التي يمكن تسخيرها وتحويلها واستخدامها بشكل أكثر حكمة لإحداث تغيير أكثر صحة.

قبل أن تقدم فرصتك لعرض قضيتك ، تدرب على الهدوء. تدرب على الشعور بطاقتك والمساحة العاطفية والفضاء العقلي الذي يتم التحكم فيه. تدرب على كلماتك التي تنقل رسالتك بشكل هادف بتوازن ووضوح وشغف.

تخيل ومارس لغة الجسد ونبرة الصوت. سيضع جسمك ومساراتك العصبية مخططًا لتوصيل رسالتك بنجاح عندما تحتاج إلى القيام بذلك بشكل حقيقي.